全裸ライフハック

もしもあなたが

お風呂に入る瞬間
性行為をはじめた瞬間
留置所に入る前の身体検査

そう、全裸の瞬間に
何らかの、時空間のミスにより
他の場所に転送されてしまい

道端で生まれたままの姿を披露することになってしまったとき、どうしますか？

その道端には、通行人が居るでしょう。
完全にあなたは犯罪者となってしまいます。

逮捕され、結局留置所に入る前の身体検査でまた道端に飛ばされてしまい「インフィニティ全裸」の状態となってしまいます。

※注意※
「インフィニティ全裸」前のトリガーの発生は、転送の「くせ」ができてしまうため初めよりもより簡単に転送される恐れがあります。

そんな、不本意ながら道端に全裸で転送されてしまった際に罪に問われない唯一の答えを、私は導き出してしまったのです。

【注意】悪用禁止です！！！

※この方法はあくまでも不本意ながら全裸転送されてしまい、道端で人に遭遇してしまった時のための回避方法です。
今すでに露出してしまっている方には向かないかと思われますので、ご了承ください。※

それでは説明をはじめます。

また、性別により罪から免れる方法は大きく変わりますが今回は男性の場合を説明いたします。
(理由は後ほど)

【用意するもの】

・直径4.55メートル(15尺)の円形、または四角形をした場所　
・ハンドタオル　４枚
・行司、もしくは行司風の人　1名
・グレープ味のキャンディ　２つ

【罪を免れる方法】

たった今、あなたは全裸で河川敷に放り出されました。
神は非情です。
河川敷に転送される直前、あなたは女性と性行為をする瞬間だったため陰茎が怒張したままの状態で河川敷に降り立ったことになっています。


※point1
コンドームはそのまま陰茎に被さっている状態で結構です。
あとで膨らませてエコバッグとして使用します。(この後急いで100均に向かうので袋代3円が浮きます)

まずは転送されたら「うわー！大きなひこうき雲があるぞ！！」とすぐに叫びます。
それにより半径1km圏内にいる人間は空を注目します。

※point2
不安な場合は「よくみると阿部寛とかも居るぞ」とか言っておけば安心です。

その隙にダッシュで近くの100円均一ショップに入り、ハンドタオル４枚をお店から拝借します。
あらかじめ用意しておいた、グレープ味のキャンディを１つ、レジ前の店員さんに気づかれぬように置いておきます。
(反省はしている、という気持ちが伝わります)
(さらに、グレープ味のキャンディは美味しいので、もらえることは、みんな嬉しいのです)

まだ被さってるコンドームを勢いよくはぎ取り、その反動でハンドタオルを４枚その中にしまい込みます。
そしてそれをまた怒張陰茎に被せ、(両手が空いていれば、早く走ることができます)
全力で走り、はじめに転送された場所に戻ります。

元の場所に戻ったら、河川敷の砂を全身全霊でかき集め「直径4.55メートル(15尺)の円形、または四角形をした場所」を作ります。

※point3
この大きさの感覚は転送される前からある程度把握しておきましょう。

そろそろ、半径1キロ圏内の人々がひこうき雲から関心が薄れる頃です。
徐々に目線が空から離れ、全裸をみられてしまうかもしれないです。

そこで先ほど作った「直径4.55メートル(15尺)の円形、または四角形をした場所」に、いそいで近くで散歩しているおじいさんを適当に1人引っ張ってきます。

※point4
その際はなるべく、黒い三角形の帽子をかぶっていて、うちわを持っている行司風のおじいさんを選びましょう。

そしてもう1人の大切な役割、
比較的大柄な体型の人を引っ張ってきて急いで身ぐるみを剥がします。
先ほど自らのコンドームに収納したハンドタオル２枚を"まわし"のようにして、その人の股間につけてあげてください。


まわしを締めている最中に「なにをするんだ！！」など言われた場合は
「いやあ、ここら辺で美味しい焼肉屋さんとか知ってますー？」と、その人にたずねます。
大柄な体型の人は、大抵焼肉が大好きなので得意げに焼肉屋の情報について語り始めます。


※point5
「焼肉屋のレジ横に置いてあるガムって市販のものを一回も見たことないですよね」
「おととい食べた焼肉きんぐのホルモン、未だに噛み切れてないです」
などの、焼肉屋あるあるを挟むと時間を稼ぐことができる

そうこうしてるうちに、勘の良い方はお気付きだと思うが

「相撲」

の準備が整う。

そう、私が罪を免れるために今回利用する手段は、「相撲」の「不浄負け」というものである。

まず、相撲の土俵にはなぜか男性しか上がってはいけないというルールがあるため、この方法が男性向けであるということが定義される。そして、

不浄負け（ふじょうまけ）とは、相撲の取組中に廻しの前袋が外れて陰部が露出することであり、露出した側の力士が即座に反則負けとなる。

Wikipediaから引用

私が今回みなさんにお伝えしたいことを簡単に述べると、「不本意の罪」を競技中の「負け方」の一つにすり替えるという方法である。

それでは例文に戻ります。

混乱している相手のまわしを締め終えれば今度はは自分のまわしをしめる。
が、この時強く締めすぎてはいけないので残り一つのグレープキャンディをすばやく３・４回ねぶり、唾液と馴染み滑らかになればそれを自分のまわしの前袋に仕込む。

そのうち行司に見立てられたおじいさんは、状況と環境から「はっけよいのこった」という言葉に脳を支配され、はじまりの合図を唱えてしまう。………

合図を聞いた両者は本能のまま、ぶつかりにゆくが、自身の初期衝動でグレープ・キャンディはなめらかにまわしと股間の隙間を回転し、自身のまわしはハラリと地面に落ちる。

まもなく陰部はあらわになる。


しかしこの状況は単なる露出行為ではなく「不浄負け」というれっきとした相撲の負け方として処理されることとなる。
なぜならば「土俵、行司、互いにまわしを締め、戦意のままぶつかり合う」
という相撲の概念を成立させるものが全て揃っており、その相撲の中での陰部露出は勝負の中での不運な反則行為となるだけなのである。

………

いかがでしたでしょうか？

もしみなさんが全裸の時に道端に転送されてしまったら、ぜひこの方法で罪から逃れていただけたら…！と思います。
ほーんと、こんなときは困っちゃいますよね💦

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もしこの方法を試してみよう！とか、相撲すき！って方いましたら"♡"してくれると嬉しいです♪

ここまで読んでくれてありがとうございます♪

でわでわっ