どうせ、今更、でも伝えることに意味はあった。

今日、うちの犬が亡くなった。
14年頑張って生きた。

色んなきっかけが重なって、
私がこの手で選んで
最期は私腕の中で亡くなった。

何故かそんな日に
私の育ち方の問題で
色んな物事が爆発した。

普段なら我慢して言わないこと
どうせ言っても伝わらないと諦めていたこと
今更どうにもならないこと

全部、吐き出した。
思いが強い分、泣きながら、声を荒げながら。

とにかく、全部。
親の気持ちも全部聞いた。

いじめられ、惨めな思いをするために
学校行きたくなかった。
親戚より、子どもをもっも見てほしかった。

誰も傷つけずに自分の蟠りを鎮めるために
お年玉さえ使って過食嘔吐した。

分かって欲しかった。もっと分かろうとして欲しかった。その本意を。

、、、

言わないと分からない。言って欲しかった。
傷ついた私を見て、育て直すつもりでこっちもやってきた。

学校休ませなかったのは、こっちに責任がある。

子どもの前で私が泣き顔を見せるのは
もしかしたら初めてかもしれない。

そしたら子どもも泣き始めた。

感情が伝わったからではなく
私と母が喧嘩してるように見えて
怖かったかららしいけど。

どうしてこうなったかは分からない。
ただ、何となく
うちの犬がきっかけをくれたように思った。

解放できずにいた気持ちをこうして私が吐き出して
うちの親は、言ってくれて良かったと言った。

うちの犬が亡くなってこれからは
以前より実家に来る頻度は減ると思う。

それでも行くのが辛くならないように
言葉を選んで、気を張っていなくていいように
うちの犬がくれたきっかけ。

ただの偶然とは思わないでいる。