気付くのが遅い。

何だか、連休に入ってから、微妙に調子が悪いことに気付いてはいたのですが。

起きていられない、のです。そして、とても憂鬱でネガティヴ。昨日の夜中はテンション高かったじゃないかって？ハッタツショウガイでキョウカイセイパーソナリティショウガイのヤツはソウウツさんよりラピッドサイクラー！なんだそうです。何時間かで気分が急激に、天地程に、変わるんですってよ。

前職（正確には前々職）で事務仕事をずーっとしていた時は、そして最後の方、在宅勤務で家からずーっと一歩も出ないで薬を沢山飲んでいた時は毎日具合が悪かったのですが。

今の仕事になってからは、疲れてても休みになると起きてまあまあ何かするようにしていた、というかそんなに意識しなくてもそのように出来たのに、この休みは、ジム作った以外は、あと何回か出かけた以外は…寝てた。

具合が悪くなっても、何か具合が悪いかも、ってなって、何でか分かるまで時間がかかる。前は、具合がいつも悪過ぎて、それが普通だったので、毎日のことだったので、何で具合が悪いのか、とか考えたこともありませんでした。

今は、何でだろう、って考えます。考えました。

1.久しぶりの事務仕事
2.糖質摂り過ぎ（血糖値の乱高下）
3.生理

うーん、それだろうな。

あと。元々書くのがとても好きなので。今もこんなことをしていますが。（今日はこれからちょっとやることをやるので起きる。）

4.夜中についうっかりスマートフォンを見て眠りの質が悪くなった
※これを防ぐためにスマホコンテナ！というヤツを買ったのに最近使ってなかった。明日からまた使おう…

そういうこと全てが絡み合い、具合悪い！ってなるんだなぁ、って思います。

そんなことも分からないのかって思うと思うのですが。

いつも具合が悪くてそれが当たり前過ぎて、何かよく分からなくなっていました。2023年の夏より前は。今は、今日は調子が良いとか、あんまり良くないとか、気付いたり、気付いたら、原因について考えたりすることが出来るようになりました。

私タイプじゃないヒトには、精神科のお薬も効くのかもしれませんが…他のヒトは分かりません。でも、こと私においては、バルプロ酸だけは周りへの迷惑を最低限にするために（プラセボもあるかもですが）飲みますが、薬以上に、自分と向き合って、何故そのような状態なのか、どうしたら良いのか、そういったことについて考えることが必要なのではないか、と思っています。

私は元々、どんなに眠剤を飲んでもせいぜい3時間くらいしか眠れないので（でもちょっと前の肉体労働の時は物理的に疲れ過ぎて何も飲まなくても寝てたなぁ…肉体労働すげぇ！）、普段は飲まないことにしています。（何故なら起きたら残っているから）が！こういう、リズムぶっ壊れて、明日残ってても良いや！っていう時は飲んじゃう。だから、やることやったら飲んで寝ます。

それから、私は、気分を切り替えるswitchを作りました。というか、作って貰いました。それが、今年の誕生月に入れたtattooです。他のヒトにはおススメしません。

キョウカイセイパーソナリティショウガイのヒトは、しぬしぬ詐欺をして、結果、本当に向こうに逝ってしまうヒトが少なからず居るそうです。私はしぬしぬ詐欺はしない代わりに（昔は何回かした）、とても大きなことがあった時に、主にtattooを入れている、とある日気付きました。私にとってtattooは、芸術でもあります。子供の頃から惹きつけられていました。それと同時にtattoo＝自傷の代替行為、でもあります。そして、tattooを入れてもらうこと自体が気分を切り替えるswitch、でもあります。全てのtattooに意味があります。

今回入れたtattooは、臨床心理士さんに、「気持ちが腐（腐！腐ではある…確かに、でも多分正解は負）のスパイラルに入ったら物理的に場所を変える」ことをすすめられても、それが、色々な理由で、どうやってもできないことがある私が、コレを見たら、気分が切り替わるな、というコトバを、お姉さんと慕っている彫り師さんに彫ってもらいました。（オシャレで入れてるわけじゃないニンゲンも居るんですよ…）

さておき。今日は…具合が悪いと言いながら、頭の写真の糖質と化調の塊と、下のを食べました。家族サービス！

抹茶クレープ。中身はホイップと小豆餡

明日、というか今日から！シャキッとする！！多分。今日は久しぶりにジム（ボクシング）に行きます、多分じゃなくて絶対！！