京都へ行く感覚で仕事辞めたいし、果ては死にたい

有名なキャッチコピーのひとつ。
「そうだ　京都、行こう」
そのくらいの感覚で仕事だって人生だって辞めたいよな、と、ふと。


いつもの記事では、癖で堅苦しい雰囲気の文章を書いてしまうから、今回は出来る限りフランクな文章を目指して書いてみたいと思う。
前置きを書いてる時点で、なんかもうだめっぽい。
まあいいや。
take it easy.  peace of cake. 諸行無常の響きあり。
続けます。


死にたい、なんてタイトルに持ってきたら、もう既に強めの思想が出ているように感じられるかもしれないけど、絶対な帰着点の死を持ってこないと、いくら現在の生を考えたって無駄な思考にならない？って思ってしまうので、どうしても触れざる得ないのよね。
私が鬱屈とした人間であることと、死がネガティブなものであるかどうかは別の話だと思うし。
ああ、また話が逸れる。

今回はこれが言いたいって主題はとくにないので、産地直送、辛うじて反射でない脳直文章を垂れ流しますけれど、ものすごく端的に私の現状を述べるなら、仕事を辞めようとしてます。
1年前の記事で、労働欲求は人間に備わってない、やりたい仕事なんかあるわけないだろ、なんて話をしてたけれど、まあ寧ろよく1年持ったと言うべきところだよ。本当に。

京都に行くことに気軽さを持てと言われてるのに、仕事を気軽に辞めてはいけないわけがない。
行くことはポジティブな行動で、辞めることはネガティブな行動だから称賛されないのかな。
いや、称賛を得られるかはものすごくどうでもいい基準だけど。
でも、旅行に行くより辞職の方がハードル低い時もある。うっかり命を放り捨てることでさえも。
「行ったら何しよう〜」と「辞めたら何しよう〜」の考えること自体の楽しさは、後者の方が自由度高くていいと思うんだけど、自由は不自由の始まりと捉えることもできるから、多くの人は人間らしくちゃんと未来を見据えて足がすくむのかもしれない。
心拍数は上げて生きていきたい。
でもやっぱりベッドの苔がいい。
並び立たねえな。願望。

で、まあ辞めることは自分の中で決まってるわけだけど、ここに来て自分で自分を恐ろしく思ったことがあって。それは「何しよう〜」の次の思考。
「次は何の仕事にしようかな」
いやいやいや、え？って。怖〜。
いつの間に労働すること前提の思考になってたんだっていう。
だって、人生は罪で労働は罰だよ。
お前はいつから罰を甘んじて受け入れるようになってしまったんだ。
いやまあ、世の人がなぜ労働をするのかって言ったら、生きるためにお金が必要だからっていうのが大部分で、給料が発生しなくて進んでやってる労働は趣味かボランティアになるから、当たり前なんだけど。

そりゃ、私も最低限財産がないと今の生活が維持できないっていうのは世の人と同じだけど、"生きるため"の労働って考えると、「あれ？そもそも私、そんなに生きたいって思ってなくない？」ってところで一旦引っかかってしまうから、それってしたくないことのためにしたくないことしてるよね？意味あります？ってなる。
罪のための罰？罰のための罪？
そうは言っても、この寒空の下、一文無しで放り出されて、それでもお前は働かないというのか？って迫られたら、こんなに寒いなら屋根の下の労働の方がまだマシか？いやでも意味のないことを続けて苦痛を長引かせるのとどっちがいいんだ？って迷うけど。

生きることの話をすると、反出生的な考えがちらついてしまうのだけど、これって誰でもちょっとは考えることじゃない？
考えてたとしても考えてなかったとしても、現在の社会があるという結果がおぞましく感じるのだけど。
大多数の人は生きるため、金銭のための労働から逃れられない。
労働はク○。
fu○kin人生100年時代、余生はだいたい全体の20%です。
さあ、この前提条件を踏まえた上で、あなた様は残念ながら既に人生を始めてしまわれたので、それなりに妥協して走り抜ける必要がございますが、もう1代長引かせます？
ってなったら、え？次世代可哀想じゃない？って私は思うところなんだけど。
そもそも、この論の前提条件が世を悲観的に見過ぎているもので、多くの人はそうは捉えていないのかしら。
私だってそんな輝く世界を見て生きたかったよ。
…いや、これは嘘だな。そんなことはない。


急に面倒臭くなってきた。
書いたって何にもならない。今夜は思考もまとまらない。


私は1日15時間は寝ていたい。
二度寝も昼寝も夕寝もしたい。
なのに、仕事があると、夜に寝てしまうのは勿体なくて寝られない。
読書が好きだ。ゲームが好きだ。自堕落が好きだ。
でも、労働による時間制限によって義務的にやるのは嫌だ。
空を見ていたい。綺麗なものだけ見ていたい。時々醜いものを見て不快感を感じている自分を観察したい。
意味がわからない。腹が立つ。
許せないものは一つもない。
全部どうでもよくて全部愛せる。

なんか人間っぽくていいな。
悩んでるみたいで素敵じゃない？
悩んでるのか？私は。
そうだといいな。
もっと苦しみたい。眠り続けたい。
一睡もできないほど人生に振り回されたい。
眠り続けたい。