ロスタイムライフ

きのうひいた鳩みくじは、

結構ひさびさにささりました。。



そうそう、わたしはだいたい

やりすぎてしまう。

余計なことをしてしまう。

人の学びの邪魔をしてしまう。。



前だったらね、こうやって、しくじったら間違いなく

この世界から消えてなくなりたいと思う豆腐案件ですよ。。

アンドロメダから来た人は消えたくなる願望あるらしいですよ笑？


こうやって、書くことが、また人を傷つける、かもしれない

という思いがかすめながらも

でも、きっと、みんな、ちゃんと

本当はわかっていて、傷つくか傷つかないか　　　

きっとみんな、自分で決めて、立ち上がる力がある

そう信じて書いてみますね。。

読みたくない！イヤというかたは

フォロー外すなりなんなりしてください🤣



ふぅー（深呼吸）。。

いつも全自己否定！

あの人はいいなぁー

わたしもほんとはできるのに、くやしー！

うらやましい、嫉妬、嫉妬、嫉妬！！

かつてのわたしは、こんな感じでした。。

なんか、わたし、もう少しやさしく書けたらいいのにねー🤣

そう、じつはあんまり優しくないんですよ、わたし！

まえに意地悪ですね、って言われたことある。

えーっ！

全くそんなつもりなかったから、びっくりしたんだけど、でもたしかに思い当たった。

わたしは、人には意地悪でなかったけど、自分には絶賛意地悪でした、、！！

自分に対してダメ出しやデイスったり

もうかなりやばい人でした😭😭😭

でもいまはちょっとずつ変わりつつある自分を感じている。

自分に、そんなときもあるよねーとか

あぁ、またやっちまったね❤️とか

大丈夫、きっと時間がたったら浮かばれるよ🕊️🕊️

（自分的はちょっとやさしいかんじ😆）

とか、自分にちょっとやさしくなれるようになっている自分を感じています。

どうして、そうなれるようになったかは、いろんなプロセスや時間をかけて、とか、たまたまわたしは、いろいろ重なってラッキーだったと言えると思うのですが

でもきっと、いますぐでもできることはあるような気がしていて、、

それは、

どんなときも自分を信じて、見離さない

どんなときも自分の最大の理解者であろうと自分の心で決めること、かな？

もちろん、みんなそれぞれのプロセスがあるから、またそれぞれやり方は、ちがうかもしれないし、違って全然良くて。

あくまで、わたしの場合のはなし、です。

わたしは、そう決めて、たまたまいろんな人が手伝ったり、励ましてくれたり、応援してくれたから、ちょっとずつ自分でも、そうするようになれた、とわたしは思っています。

誰かはわかってくれるから、フォロワーがたとえゼロになっても、いいねがゼロでも、大丈夫、そう思えるようになりつつあります。

もちろん、たまには凹みますよ笑！

でも、また浮上できる。

話長いね、しつこいね、わたし笑

こどもにもすぐ嫌がられるの🤣

でも、きっとわかってくれる、今すぐでなくても、いつか、わかってくれたら、親になったときにわかってくれたら、それでもいいと思って、最近は言ったりします。

嫌われる勇気だね🤣🤣

そう、もうね、広島県に引っ越しして来たとき、

わたしは一回死んだと思ってる。

死んだから、名前が変わった。

で、わたしは、また自分で話をややこしくしちゃったかもなんですが、さらにもう一回名前を変えて、旧姓に戻ったんです。

まぁ、いうたら
九死に一生を得た的な感じです。

なのでね、

もう今世、わたしはアディショナルタイムに生きてる感じです。

ロスタイムなんです。

いつ終わっても、いつ死んでもいいと思っている。

だから、後悔しないように

つたえることはつたえて

やりたいことをやって

人がなんと思おうと

まぁ、もういいかなって、

開き直っています笑笑

あんまりこうやって圧つよそにかくと、人にマジ嫌われそうですが、、

死んだあとに、あぁ、あの人言ってたこと、なくはないな、っておもってもらったらいいし

いや、思われなかったら、それでもいい。。

このロスタイムで、わたしは、自分ができることで、世界をうつくしく飾れたら、もう悔いはない。

ルピナスさんやね🪻

遺言みたいになってきたが、大丈夫、まだしぶとく生きてます🐬

で、また、明日になったら、ごめんなさいって平謝りしてるかもしれないし

やっぱ気が変わったわとか言ってるかもしれない笑

でもね、わたしは、きっと明日もまた、目が覚めて、また新しい一日をはじめる。

未来に希望をもって、きっと大丈夫、わたしと私の未来と、世界を信じている。

まるで生まれてきたばかりの赤ちゃんみたいに。

あるいは、何も考えてないだけかもしれないねー笑笑😆

そして人生はつづく