心の中で唱える呪文の一つ

自分が思う事や、考える事は必ずしも正しいわけではない。
それはよく理解している。

子供達にも私は常に言っている。
「私の言う事は、必ずしも正しくないよ。」と。
「これは私の考え、いつかそれは違うと思う事があるかもしれない。でも、それはそれでいい事で、違うよと言っていいからね。」
そう言って、私の考え方が全てではない事を伝えながら、私はこう考えているから、こうしたらいいんじゃない？って伝えるように心がけている。

以前、YouTubeで「子供を産んだとたんに、親は立派な人になった気になる」と誰かが言っていて、それを聞いて正に！！！と反省したことがある。

私の考えは私だけの経験のもとに出来上がった考え方であって、誰かに「これが正しい！こうであるべき！！」なんて言うことではないなと思った。

でも、ついつい自分の意思を通したくなるのが、私のダメなところである。

自分の理想は、常にフラットでいたいのだ。
色々な考えの人がいて、それでいい。
そう思える人でありたい。
だから、聞かれれば自分の意見を言うけれど、そうでなければ、自分からみた事実を話す人でいたいと思う。
余計な事は言わず、自分のやりたい事をただ楽しみながら暮らしたい。

ただ、この理想…恐ろしく難しい。
ついつい、自分の考えに固執してしまうところがある。
フラットでいられない。
そう、自分の先入観に支配される事が多い事多い事。
そして、余計なことをつい言ってしまう。
もう、おばちゃんがおばちゃんたる証拠！「なぜ言うかね！！」と思うがしかし、後の祭りなんて事が日常茶飯事なのだ。

一応ね、反省はするんですよ。
「あぁ、なんで言っちゃうんだろう？」って。
でも、またやっちゃう。

難しい。
そして、冒頭にも述べた、自分の考えが全て正しいわけではないと思ってるからこそ、他人にも思ってしまうこの感情。
「お前の考えが全てだと思うなよ！」

もうね、堂々巡り。
違ってていいと思いながら、何か押し付けられたり、攻撃的に聞こえた途端に、赤いランプがクルクル回転しながら、エマージェンシーコールが脳内を駆け巡り、最終的にこの「お前の考えが全てだと思うなよ！」に行きつく。

若い頃のように口に出すことは少なくなって来ましたが、やはり納得出来ないと、つい言葉にしてしまう事もある。
でも、この言葉そっくりそのままお返しされやすくて、その時のぐうの音も出ない苛立ちたるや…。

で、結局現在どうしてるかと言うと、これは私個人の意見ですが…をつけて話す。
余計な相談は聞かない（される事まずないですけど）。
付き合う人は極力減らす（交友関係は広げない）。
SNSの時間も決めた時間しか見ない。
聞かれた事に最小限で答え、余計な事を言わない。

とまぁ、かなり閉鎖的。
でも、これ本当に私には合っていて、SNSのストレスって私には甚大で、見る時間を減らしただけで、ずいぶん楽。
また、人付き合いも、会いたい！大事にしたい！お世話になったから恩返ししたい！などと思える人にしか会わないようにしたら、これもストレスフリー。
余計な気遣いや、返信もしなくてよくなったし、嫌われるかもなんて心配もほとんどなし（ナシは言い過ぎ、以前ほど怖くなくなったが正しい）。
最後の聞かれた事に最小限で答えて余計な事を言わないが、私にとってはかなり難題、これも少しずつ出来るとこから初め中。
メールやメッセージは考えてから入力するので、出来始めましたが、言葉はついペラペラって出ちゃうから、難しい。
つい余計な事までしゃべってしまう。

でも、いつも心の中に「私の考えがあるように、私以外の人にもその人それぞれの考え方があって、それでいいじゃん！」と心の中で唱えるようにしている。そうすると少し心が軽くなる。

心が少しでも軽やかに楽しくいられる、そんな環境を自分自身に作ってあげるのも、大事な作業だと最近になって思う。

うん。本当大事！！

本日も、軽やかで楽しい一日を！！！