配信

私は心の隙間に穴が空いた、だから何もする事なく妹に感化され、ある人がいなくなったスペースを埋める為と用事の隙間時間に配信アプリを入れたんだ。
でも私の声に需要があるとかゆうてくれた人もいるけど、全く需要もなく。
ただ何もしてないのに叩かれて我慢して何の為に配信してるか分からない。
ストレス貯める為に配信してるのかなって思ってしまう時の方が多い。
なのに心の隙間を埋めたくて何か模索してる。
模索して、模索して、模索して、何も結果が残らない。
またいらない1日を過ごしたなって、その繰り返しの毎日に嫌気もさす。
そんな自分にも嫌気がさす。胸糞悪くなる日も多い。吐き出したいから始めたのに吐き出すとこすら与えてもらえない。
胸あたりをぐるぐるなにかが渦巻を巻く。呼吸がしにくい。息が浅くなる。息ができなくて助けて欲しい呼吸がしたい。
何年も息をしてない気がする。（実際にしてるけど）
安らかに生きたいのに。安らかに逝きたいに変わる。
ただ助けて欲しいだけなのに、手をあげてるのに、誰も私の声を聞いてくれない。
目を向けてくれない、声を聞いてくれない。
私は悲劇のヒロインぶりたくない。
そんな風に同情もいらない、ただただ本当に私を助けてくださいって大きい声で叫んでるのに、どこにも行かないで逃げないで、ただただここで踏ん張って頑張って叫んでるのに！！！
何で見て見ぬふりするの？
見返りは求めたらダメって分かってる、でも私今まで、嫌な事されても手助けしてきたのに、私には、それも許されない。
何でこんな過酷な人生を平気なふりしながら歩いて行かないといけないの？
ずっとピエロになりながら生きてきて、涙も流す場所もなく。ただ笑ってその場を過ごす。
もう疲れた。息つく場所が欲しい。吐き出す場所ください。
本当にしんどい時誰も手助けしてくれないんだから。