二股
ヤバい。T君と一緒にいるのが居心地よすぎて。昨日もすき焼きと彼の釣った鯛のお刺身用意してくれて。テレビ見ながら一緒に食べて。
ちいさいことだけど。その時のテレビのチャンネル選びが、あー私も見るならこれだなってやつで。一緒に見て笑いながら食べて。
不思議なんだけど、なんか全然気を遣わずに自然体でいられて。で、それがお互いにそうだってのもなんかわかって。
触れたいって思ったときにくっついてくるし、私に対する自分の気持ちを素直に表現してくれて、「こっちきて」「朝までおってよ」ってストレートな言葉で伝えてくれるのに、人としては基本控えめで変なプライドもない彼。勉強は全然できなくて、サッカーで県外の私立の高校に行って。でもやらされ過ぎていやになってサッカーは見るのは好きだけどやるのはやめてしまった、って。元々あまり自分に自信がない子なんだろうな。
でもだからこそ、優しいし、変な押し付けとかがんばりすぎてる感もなくて、すごく心地いい、穏やかな空気が流れてる。
そもそも私は自分が勉強できて、家族もそれなりに頭回る分自己主張強い人ばかりでいつも終わりのない揉め事が多かったから、頭がよくても自己主張強かったり人の上に立とうとするタイプのひとが苦手。横並びかちょっと控えめでいてくれる人の方が居心地がいい。彼はまさにそのタイプ。(そして、E君は…前者のタイプ💦苦手なくせに、家族とにてるとこあるから、ついひかれてしまうってタイプ💦)
自分がごついから細い人は苦手な私。彼は細いけど仕事で体使ってるから三頭筋あるし、腹筋もきれい。脚もサッカーやってたから筋肉ついてる。だから大丈夫で。くっついてても、細いのが気にならない。これ、珍しい。
ちょこちょこ私の体を誉めてくれるせいもあるかも。彼が愛でてくれるから、私の体、これでいいんだって安心できる。
ドS過ぎて強く刺激されるとおしっこいきたくなっちゃうのと、元気だけど、遅漏すぎてなかなかいかないのはちょっと大変だけど、エッチの相性もいい。そもそも、そこがよかったことが、彼にとっても始まりだとは思うけど。
あと、LINEの返事は遅いけど、仕事中全く見られないのと、考えてから送るタイプだし、文章書くのが得意じゃないから苦手なんだ、と教えてくれた。そうだと思った。素朴系で遅いならオッケー。短い言葉やけど、私の問いかけにちゃんと一個ずつ全部返してくれるし。そういう素直で誠実なところがとっても心地いい。清々しい。E君やNさんのときみたいに、わけもわからず何日も未読スルー既読スルーかまされたり、こっちの問いかけにちゃんとした答えが返ってこないのに、いきなりクセのあるメッセージ送られたりしてくるのとどうしても比べてしまう。
あー、私、この子といるのすごく居心地いい。楽でしっくりきて、癒される。
私が人生で大事にしてること＝日々穏やかに笑顔で楽しく生きる、それを共有できる人と過ごすーこれにぴったりだ。
こないだE君と会った時。彼とことごとく話が噛み合わなくて、でも彼の方が口が立つから、私は言葉が出てこなくなって。
「うーん…」
ばっかりで。何をどう伝えても、この人には伝わらないんだなって思っちゃって。
「私はただ日々楽しく穏やかに笑って生きていきたいだけなの」
そういったけど。なんだったかな。
「俺は、それはむり。」
みたいに言われたかな。
「何してるときが幸せなの？楽しいの？」
って聞いたら
「今は何もない。探してる最中。楽しいことをするために、いろいろやってる」
って言ったかな。いやもう、45にもなって。確かに、病気のことあるから、普通の人より課題が多くなるのもわかるけど。それだって、結局は性格と価値観で。彼が本当の意味で自分の病気を受け入れ、健常者と同じ土台に立とうとしたり、いや、彼の場合、自分がハンディがある分、できるところでより上に立とうとしてるな💦、そんな風に必死に他人との競争を追求するのではなく、今のこの自分にできることで、自分の心が楽しいと思えること、満足すること、自然に笑顔になれることを今、探せばいいのに。
がんばりすぎて笑う余裕がなく、他人と常にマウントをとる彼といるのはしんどい。常に緊張してしまうし、あれもこれもダメ、で、気軽に一緒に楽しめることがほとんどない。だから、私は笑えなくなる。
つくづく、好きになることはフィーリングだけど、関係性を育てるのは相性と努力なんだな、と思う。
そういう意味で、T君のことは、年齢のことやE君のこともあって、「恋に落ちた」という感覚はあまりなかったのだけど、今朝20年来の男友達(元セフレ)にその子のこと話したら「恋をしたんだね」と言われて、あ、そうなのか、と腑に落ちた。自然にもっと一緒にいたい、ずっとくっついてたい、一緒にいろんなことしたい、って思って、しかもそれをほんとに一個ずつお互い自然にやっていけてる。育ててる。
今日のT君とのLINE。
「俺もねいちゃんとおったら落ち着くし、素で居れる。」
「そうなんだ。だれといてもそういうタイプかと思ったー」
「そんなわけないよー。心開いた人にしか素は出せんよ。ちなみに人頼ることもあんまりせんよ。女の子やったら特にね。ねいちゃんくらいや笑」
「不思議な縁だね。友達にT君のこと自慢したよ」
「不思議やなぁ、出会えて良かった！自慢されるほどの人間じゃないよ俺笑」
「そんなことないよ。めちゃ素直やし仕事もがんばってるしやさしいし。すごいいい子だと思うよ。ドSだし😂」
「ドSは余計です笑」
「また釣りも連れてってね」
「うんいこなー」
釣りなんて日焼けするし、動かないし、興味なんてなかった。だけど、彼が楽しそうだから、そんな彼を見たいから行きたいって思った。それをこうやって２つ返事でいこなって言ってくれる。おじいちゃんと行ってるみたいだから、私を連れていくなんて、いろいろ微妙なこともあるんじゃないかと思うのに。普通にいこなって言ってくれる。
E君やNさんだったら絶対そうはいかない。そもそも何をしてるかもはっきり教えてくれないし、誘ってもはぐらかされるし、一緒に、なんて言ってもなかなか予定を合わせてくれない。だからだんだん誘う気にもならなくなるし、話しててだんだん気分が滅入ってくる。海外旅行の時みたいに。海外旅行に行くと、私はだいたい食事が合わないから、だんだん気分が滅入ってくる。楽しみなはずのご飯が、ああ、またおいしくないかもっていう不安になるから、しんどくなってくるのだ。
彼らみたいなタイプと話すのも同じ。こっちは好きな気持ち全開で、相手と一緒になにかを楽しみたいと思って誘うのに、よく分からない向こうの性格的ななにかのせいでことごとく流されて、愛情が一方通行で全然育つ気がしなくて、また断られるかもって思うと気分が滅入ってくるんだ。
だんだん、なんでこんな人のこと好きだからってしがみついてわざわざ傷ついてんだろうって思うようになる。E君に対してももうこう思ってた。
でも、T君は絶対そうはならないだろう。逆に全て肯定的に返ってくるから、どんどん好きになる、愛が育っていく。
それはそれですごく複雑だけど。やっぱり22歳も年下だし、風俗のお客さんだし、E君とのことも、気持ちは切れつつあるとはいえ、形は続いてるわけで。
昨日ご飯食べたあと
「もう帰るん？」
と寂しそうに言う彼に
「おってほしい？」
って聞いたら
「うん。おってよ。」
って。かわいい。また、朝までいた。まだ肋骨痛むのに、抱き合って寝てたらおっぱい触ってきて。私がつい反応してしまって。
「ダメだよ、まだ痛いでしょ」
って言ったら
「じゃあ、５分声我慢できたらね」
って。結局…我慢できなくて💦またいっぱい攻められていっぱい感じて、でもやっぱり彼はいかなかった💦
彼とはなぜかずっと抱き合ってても心地いい。だいたいしんどくなるからめんどくさいのだけど。細いからかなぁ？で、ずっとくっつきながらしきりに言ってしまった。
「ヤバい。困った…居心地よすぎて…困る…」
「そうなん？笑」
前回は落ち着かなくてほとんど眠れなかったけど、今回は普通に朝まで寝てた。しかも私エッチしたらシャワー浴びないと嫌なタイプなのに、そのまま寝られた。で、朝方お尻に彼のモノが当たってぴったりくっついてるのも、すごくしっくりきてた。なんだろな、今までになく、何をしてても心も体も気持ちいいというか。決してめちゃくちゃ恋をした感じはないのだけど。でもほんとに、とにかく、居心地がいい。このひとことに尽きる。
あーでも。ほんとに困った。同時進行でE君からもLINEが。昨日おととい私がほとんどLINEしなかったから(えと、普通に忘れてた😂)、それに対してちょっとすねたような内容とか、また歩いたけどお尻が痛いとか、YouTubeで見つけたなんかどうでもいい人のこととか😓
とにかく、他愛もない話が、楽しくないんだよな。なんで楽しくないかというと、内容というより、彼の話し方。そして、彼の日常や生き方そのものが…楽しんでないからだと思う。
好きな人がほんとに楽しんでたら、自分に興味がなくても楽しいし嬉しい。だから私が自分が楽しんでるときの写真を送ると
「ねいさまの友達とか興味ないから送らなくていいよ」
って言われた。それはつまり私が楽しんでることに共感する気がないってことで。私は自分の楽しさを彼と共有できない。そんなこと言われるとLINEする気失せてしまう。何を送ったらいいのかわかんないもん。
でも、先週会ったせいで、彼は早めに会ってフェラしてほしいと思ってるみたいでまたそういうことを言ってきてる。
ううー、どうしよう。
私気持ちでも二股経験ってあんまなくて。まあ、二股でなくてもE君とはやっぱりないなとは思ってるけど、めちゃくちゃ言いにくい…ううーー…仕方ないけど。別れるときってのはいつもこうだもんね。はぁ…なるべく早くきちんとしたい、けど…