花束みたいな飲酒をする

　　くだらないアルファベット四文字とか、バカみたいな数字に踊らされる毎日にとても嫌気が差す。mbtiだのLGBTだのやれlikeだのloveだの、心底どうでもいい。俺は今銀だこを貪り食べている。人の深層心理とか、距離感とか、変に勘ぐる前にタイアップ商品の銀だこよりセブンプレミアム(セブン&アイ独自のブランド商品で、製造コストを抑えたりして、求めやすい価格で展開されている品)の方が高いことについて考えていたい。メインの口座の残高は4桁になったし、貰った睡眠薬を切らしてしまってこの時間になっても眠れない、トロイメライ・・・。思えば残り数錠になった時から残機のように感じていたな。用法容量を守れない僕をお許しください、シスター（ ;  ; ）

　　いい報せとしては、仕事が見つかったくらいかな。つーか適応障害って適応されない側にも問題があるんじゃないのか？全部俺に押し付けてくるのちょっと許せないけど、なんか今なら“慣れないところに身を置いて、知らない人と話して、少し傷ついて帰る“事に少しだけ耐えられる気がするんだよなあ。全然淡い希望とか持っちゃってるし、似合わねーけど。生きてるとふとした時に抱いてしまう事故みてーなはしたない感情、くだらない感傷の材料にするんじゃなくて、活力にしたい。

　　ンな事はさておき、僕は今から花束みたいな飲酒をする事にした。というか、既に、パーチーの最中だ...。檻の中の猿みたいに消費する16mgの毒物とか、-196°を自称する9%とか、心の調子が悪い時に耳の中で優しく暴れ回る16gとか、マイナスなものが自分にとってプラスに働く事が大好きだし、主にコイツらに生かされている。頭に鹿の角が生えた女子高生のアニメにイライラした時も、いつも変わらずに寄り添ってくれる。本当にありがとう。

　　大人になる事について最近考えた、皮肉を効かせて言うと、自分より歳を多く取っている人間に「達観していて、周りの同年代と比べて大人だ」みたいな評価を受けることがかなり多いんだけど、これって拭えない厭世観から来る諦めの感情みたいなものが表に出てしまっているだけで、全然中学生くらいから何も成長していないと思う。ガルバに通うクソジジイからも分かるように、欲の吐き出し口とか、負の受け皿みたいなものを複数用意して、安寧を保っている人が大半な気がする。もっと根本から成長したい。昨日はその気持ちに反発して、LINEのタイムラインでバトンをやる奇行に走ってしまった。そういうとこやぞ......。

　　つーか普通に、幼児退行はしたい。全然西松屋の3文字に胸が躍るし、哺乳瓶に酒入れて飲んだりしたい。実を言うとハタチの時に近所の薬局で「え、パパですけど笑」みたいな顔して哺乳瓶を買って家で飲んだことあるんですけど、地味に哺乳瓶で飲むのって難しいんですよね。コツがいる。中に入れた飲み物を夏場に放置して腐らせてしまった苦い記憶があるけど、もうあの頃に比べたら大人だから、お給料が入ったら改めて新品を買おうかな。普通に哺乳瓶で物飲む速度で赤ちゃんにマウント取りたい。大人の怖さを教えてやるぞ。

様子がおかしくなるのって決まって夏な気がするな