自分を大切にするってなんだ

自分を大切にするって難しい。

25歳にして、自分がこれまでいかに自分を大切にして来なかったのか思い知っているところです。これまでの人生、世の中で自分が一番どうでもいいと思ってて、周りに合わせて気を遣って生きてきたなぁと思う。今考えると、それってめちゃくちゃ息苦しい。そしてなんか悲しくなる。なんで私はこんなに自分のことがどうでもいいんだろうって。そして、なんで今こんなに自分のことを大切にしたいと思ってるんだろうって。

この前、マッチングアプリの人と会ってお話した時に「わざわざ時間作って会ってくれてありがとうございました」と言われて、ふと、あぁ私はこの人と会って数時間会話するために1日使ってるのか…と認識し、本当にそれでいいのか？と自問自答してしまいました。マッチングアプリは正直プロフィールとチャットだけじゃ分からないことも沢山あるから会ってなんぼだと思うし、会ったこと自体は無駄じゃないと思うけど、自分の時間をどう使うのかはもっと慎重になった方が良いんだろうなぁ…と思います。

それでふと、私はこれまで果たして自分のために時間をつかって生きて来れているのか、不安になりました。
元々自己肯定感がめちゃくちゃ低かったので、自分を大切にしないで他人本位で人生を生きてきました。そのことには気付いていたし、それが原因で生きるのが苦しいし、もっと自分本位になったほうが良いということは頭では分かっていました。分かっていても、他人本位をやめられないでいました。

自分で自分を大切に出来ていないことを改めて認識してから、よく分からない不安と焦りに襲われて心の中がモヤモヤしています。
多分今の私がするべきことは、過去を振り返るのではなく未来を考えることだと思います。「未来なんていらない」とずっと思っていたけど、些細なきっかけでこんな風に思えるんだなって自分で自分に驚いてます。
自分は何をしたいのか。どうなりたくて、どうありたいのか。そのために、今何をしたいのか。自分から進んで未来のことを考えなきゃと思ったのは初めてかもしれません。
この考えがいつまで続くのかも正直よく分からないし、明日にはまた死にたいとか思ってるかもしれないけど。自分から未来を前向きに見据えられてること自体が私にとっては奇跡だし、今後はそう思える時間を増やしていけたらいいのかなって思います。

これはまた、私の人生の1つのターニングポイントになる気がします。これまでの生き方像が崩れ去って、新しい考え方を迎えるための。私はコペルニクス的転回と呼んでいて、これまで何度か経験しているので、今回もそれが来るんだろうなぁという予感がします。
前にターニングポイントがあった時にも思ったのですが、本やネットから得た知識があって脳内で理解していたとしても、それを本当に自分事にするためには、直接人から何かを聞いたり、自分で体感したりしないと難しいなと思います。知識だけあっても中々価値観は変えられないな、と。

自分が本当は何をしたいのか、どうなりたいのか。ちゃんと考えるようにしたい。時間とお金は有限だから、自分にとって何が必要なのか取捨選択をしながら進みたい。もっと自分のことを大切に生きたい。私はもう少し、自分本位で生きて良いと思うよ。