ゆっくりと麻痺して狂っていくのかな

何から書こう・・・

心の整理をしたくて書き始めます。

愉快な話ではありません。弱音の集まりです。きっと誰にも目を留められないと思うので書き連ねてみようと思います。もし間違ってここを開いてしまった方はスルーしてください。

私は50代の主婦で、主人は同じ歳の会社員。まだ学生の子どもが2人いる。母は80代で現在、要介護２＋認知症を患っている。

毎日ではないけれど、早ければ一日おきくらいに私は母から暴言を受ける。

3階建ての縦長い家に住む私は母の足音がするたびに嫌な予感を抱く。

目を吊り上げ、奥歯を噛みしめたような表情の母がこちらを見る。

大抵は夕方から夜にかけて。外が薄暗くなった頃。

「・・・出かけるの？もう遅いしスーパー閉まってるよ？」と声をかけると無言のまま靴を履こうとする。

玄関にいる母に近寄ると、いつものセリフが聞こえる。

「・・・出ていく。あんたに邪魔者扱いされてまでここにおることないからな！」

夕食の支度で忙しい時間帯、母の部屋にわざわざ足を運んでまで嫌事を言う暇はない。これはいつもの母の幻聴と幻覚。

私が枕元に立って「出ていけ！役立たず！」となじるらしい。

そんなことは言ったことないし、実の母とはいえ私と母には変な距離があり、感情を直球投げするような会話は苦手だ。

ダイニングの椅子に座らせて少し話す間に母は正気に戻ってくる。

その度に同じ謝罪の言葉を吐き、そんなことを言う自分を怒鳴りつけて叱って欲しいと言う。

認知症の人に怒鳴りつける行為は良くない、嫌な記憶だけが残り余計に症状を悪くする・・・と書いていたのはどのサイトだっただろう？

私も人に怒鳴りつけたりするのは嫌だ。

なので、いつも通り「そんなことはしてないし、言わないよ。なにかストレスになることでもあったのかな？」と返す。

否定することも良くないと書いてあったように思うけれど、毎回毎回呪いの呪文のように『あんた私のことを嫌ってるやろう！』『前からずーっと思ってたけど、あんたの態度なんなん？！嫌やったら出ていけって言うたらええやろ！』と記憶にない話で罵倒され続けると・・・。

少しずつ、少しずつ心が死んでいく気分。洗脳なのかな？鬱なのかな？段々自分が狂っていくような。もしかしたら、私はもうすでにくるっているのかな？って。

母が認知症らしき症状を見せ始めたのは約2年前。

最近はどこかの施設を探して入所させた方がいいのかと思い始めた。

でも母には年金がほぼない。自身の貯金もない。

パートで働いていた時はパチンコに夢中で、❝宵越しの金は持たない❞人だった。

自身で管理していた年金もずっと未払いだったようで、認知症になって初めて私が未払い分を何とか解決した。

もし施設に入所するとしたら、我が家では母の入所費を払える余裕がない。

母には生活保護受給者になってもらわなくてはならない。

今までさんざん好きなことにお金を散財してきた人が困ったとたん生活保護・・・？そんな都合の良いことが許されていいのか？

そんな葛藤がいつも頭をグルグルして、ケアマネージャーさんへの相談を鈍らせてしまう。

私はもうとっくに一部が死んで、狂ってしまっているのかな？