【社会科探検倶楽部186】

8/6/20~アウトプット日記186
日記改め、「社会科探検倶楽部」と名付ける。小6の頃に所属していたクラブ名が「社会科探検クラブ」だった。活動内容は、校区内のお店、会社、公共施設…等にアポを取って話を聞き、新聞を書くこと。地域を自分の足で巡り、新しい発見をすることにワクワクした。あれ？これ、日々過ごしてる人生そのものじゃない？

25/12/23

だめだこりゃ
彼とも上手くいかなくなっちゃったよ
仕事は無くなるわ
彼もこのままだといないも同然か？

何がクリスマスだよ。
初めての彼氏とのクリスマス？
そんなのなかった。

泣いて帰ってきた。

26/12/23

今日は一日頑張って出勤した。イライラして叫びだしそうになったけど、そんな気力もなくて笑顔の下でめっちゃ怒ってたし、給食食べてる時に泣きそうになったし、今日会議じゃなかったら1人で考え込む時間になってたから休憩時間が会議で潰れて今日だけは、休憩無くて良かったと思った。
イライラして我慢して退勤してから車の中で叫んだ。枯れるくらい叫んだ。今は怒りが強く出ていると思う。なんで？オワコン？それだけの魅力だったってこと？本人の言葉じゃないけど、自分なりに受け取った感情が溢れてくる。ピー音が入るような言葉を何度も言った。車の中で1人で叫んだ。バイパス降りてからちょっとだけ冷静になっきて、このエネルギーってワタシ消化したことあるって思ったんだよね。そしたら「そうだ、絵本かこう。」ってなった。きっと「そうだ、京都行こう。」ってこんな感じなんだろうなってテンションで。信号待ちの時にノートと鉛筆を出してメモを取った。もうネタが思い浮かんできて、書いた。信号待ちの度にかいた。帰宅してから母に言った。「用意してくれてありがとうだけど、ご飯は自分のタイミングで食べるわ。」（それ以上手をかけてもらうと自立してないってまた彼に言われて一緒に居られなくなる）って付け加えたかったけど、留めた。

お風呂入りながら構成を考えた。登場人物とどんなストーリーにするか。自費出版で先にSNSに出してそれから受注生産にして、登場するパペットも人形にしてそれを個展で展示しよう。７月にZINEを出そう。絵本と一緒に購入してくれた人には特典をつけよう。ZINEはパペたちの図鑑にしよう。内容まで決まった。
ゆっくりお風呂に浸かりながら考えた。お風呂から上がった時には悔しい気持ちになってた。なつみを舐めてんじゃねぇ。もっと成長してからじゃねぇよ。今も十分魅力的なんだよ。テメェの時間なんて割く時間ないくらいにやってやるよ。もう泣きついて会いたいとか言ってもお前の時間ないからな！！！！！！！！
って気持ちでいっぱいになってた。この文を打ちながらもう感謝の気持ちさえ出てる。俺のシナプスプチッとしちゃったんだからな！！！！！！！＊＊＊＊＊＊＊＊
（これ以上は暴言になるため自粛）

※これを見ているであろう、Yちゃん。「なっちゃんの作品見たいよ。彼氏に時間使ってる時間なんてないよ。」って言ってくれたYちゃん。彼もワタシのやりたいことについて時間を使って欲しいって言ってた。それってどういうことなのか、ワタシ、まだ理解できてないよ。時間と距離を使ってまで、彼を優先させたい気持ちじゃなくて、ワタシ自身のやりたいことや夢に向かってやるってこと？それってもう自分勝手とかそういうのにならないのかな？
ワタシは3ヶ月に一回（年に4回）会うほどの価値なのかなとか。。。あ〜これ以上考えんのはやめるわ。

そして推しのアーカイブを見てhshsしながら今を生きています。やっぱりどんな時でも救ってくれるのは推しなんです。もう距離とかなんとか関係ないんです。いつでも会えるし、いつでも楽しんでる姿を見るのが楽しいし、マジで長生きだけしてくれ。推させてくれ。ありがとうです。。。。。。。愛してるぞ。。。。

今年もネットに潜り正月でいいですか？（毎年だけど）
まだ知らぬ神曲があることを知りました。
ネットで泳いでたい。あったけぇ。自分のいいように潜って泳ぐから。
あ〜これもペイントで表現したいな〜
創作欲がヤベェ。でもまずは提出書類まとめて配送と、フライヤー制作からの発注していこ。あとは部屋の片付けと年賀状とか諸々。よし、いいぞ。
寝る(っ ̯- )˚˚˚ᙆᙆᙆ

あと、今回の件の何が嫌だったかって、幼少期と同じだったから。
いつも寝てた。休日の朝、両親が寝てたの嫌だった。一緒に遊んで、構って欲しかった。休日になるといつも朝のアニメを1人で観るのが習慣になってた。今回も彼がずっと隣で寝ていて構ってくれなかったのか嫌だった。孤独感。これが同じだった。大好きな人が近くにいるのに虚しい感じ。なんだろう。この感じは。まぁ、これも味わうんだけどさ。嫌だったんだよね、いい気がしないっていうか。放置されてる感。頑張らないと見てもらえない感というか。伝えなくても良かったかもしれないけど、虚しかった？悲しかった、これは初めてじゃなかったし言っても良かったと思う。（まぁ、これも彼曰くワタシのわがままって言ったらそうなんだろうけど）
（あんなにわがままでもなんでもいいから思うままにやってみなよって言ったのに、わがままなのが〜って言ってたの後出しすぎてずるい）
（なんなん？「なつみは人のこと傷つけないからー」って言ってたけど傷つきたくないからじゃね？人を傷つけたくないし、人に傷つけられたくないからじゃん！自分守ってねぇで、言いたいことあんなら堂々と言えよボケ！）
（ってま〜た怒りが出てきちゃってる。。。ww本当に寝ますww）
いや、この幼少期の体験、なんか残しておきたかったんだよね。ちゃんと正面からぶつかってよ。話し合いにならないとか諦めるとか言わないでよ。「だから焦らないで少しずつでいいじゃん」って何がだよ。チーターだから難しいよ！！！！！
なんで話し合って目を合わせる時、悲しそうな顔だったの？
あんなに目合わせてくれなかったじゃん。お風呂でも布団でもチラッて見て目瞑ったり上見たりしてたのに、なんであの時は見つめ返したの？
なんでなつみの泣く顔見て見つめ返して（わたしはガン飛ばしてた）優しくするの？なんで？

ふぅ〜〜おやすみ世界。

27/12/23

朝から呼吸した。音声聞いて昨日から30分間の呼吸してる。
今日も起きてから何よりも先に呼吸を優先して朝の時間を過ごした。おかげで引っ越してから一番遅く家を出たし、出勤時間もギリギリだった。
でも呼吸したおかげで昨日よりは普段通りに過ごせた。昼間では。
昼に園長から職員に来年度の話をする中でワタシの退職の話は伝えておきますね。ということを言われた。別に言ってもらうぶんにはいいんだけど、言われた後の人たちへの反応どうしようかな、、、嘘でも結婚とか妊娠とか言っちゃおうかなとか思ってた。案の定、会議が終わると給食の先生に呼び止められたり、遅番で気の知れている先生からは帰り際にうるうるした瞳で「せんせ〜い、聞いたよ〜🥺」って話しかけてもらったり。後ろ髪引かれまくりだし、呼吸してんのに流れはどんどん出てくるし影響は受けまくるしで最高↓
そしてふとした瞬間に思い出して切ない気持ちになるし。。。

家を出る時リュックに荷物詰めて、背負った時右肩をさりげなく直してくれたのはなんで？優しくしないで。優しいけど、優しくない。

28/12/23

今日で仕事納め。1人でいるとなんだか考えちゃうから仕事しても良かったのかな〜とか思いつつ、提出書類出せるからいっか。と思いながら市役所へ。

29/12/23

日中ずっと寝転んでて、やる気しなくて呼吸ばっかりしてた。

30/12/23

カニ食べながら貯めてたスパイファミリー観た🦀

31/12/23

急遽Nとお茶してきた。話しながら男の子目線で色々教えてくれた。話しながら、わたし口だけだな〜ってなってて動こう！！！って気持ちになった。

雨降ってて気持ちも天気も晴れないけど、自分に向き合おうってなった。

途中K氏に連絡しようかとも思ったけど、良いお年をは家出る時に言ったし、今は話すと全部言い訳？みたいな言葉とかなんかギクシャクしそうになったから、タイミングもなんか逃した気がしたし、何より愛されるためにするムーブになりそうだったからやめた。もっと自分のことしっかりするわ。それからだな。彼のことばかりになって自分見失うのなんか違うし、今自分にできることしっかりやろう。しっかりやりきろう。

2023年は30祭待ってるし、楽しくも自分を表現していこう。
やりきる。決め切るし、やりきる。あとは料理も家事も家でできることも楽しんでいきたいな。
お風呂入ってこよう。
年末だ〜の気持ちではなく、なんか今年はちゃんと一日一日生きてるな〜って感じ。