整理

毎日睡魔に囚われている

絶対今するべきじゃないんだけど、母からそろそろ段ボールを片付けろと言われたので荷解きを再開した。

怒りも悲しみもだいぶ落ち着いたのでスマホの中身も整理した。

自分が思っている以上に長い年月だったのかもしれない。

言葉にすれば一瞬のようだけど。

幸せそうな写真ばかりだ。

思い出すのは辛いことばかりなのに。

うまく生きれなかった十代を支えてくれた感謝と大人になってしまった自分を見比べる。

裏垢だけ消せずにいる。久しぶりに開いてみた。

新しい彼女ができたらしい。

それでも私のことを愛しているらしい。

怒りと悲しみと悔しさと自分でもよくわからない。

気分が悪いのでログアウト。

また一か月後同じことを繰り返すのだろうか。

いつまでたっても私は私をうまく生きられない。

別に死にたいとか思わないけど少し距離を置きたくなってしまう。

いいよね、あなたは。私と別れることができるんだから。

「生きてるだけで、愛。」見るのやめたいな。甘えてしまうから。

ああ、大嫌いだ。大嫌いだよ。

何もかも大嫌いだ。

こんなことに時間を割いてしまうのも心底嫌になるけどどうしていいかわからないなただひたすらに悔しいや悔しい悔しい悔しいなんか歌も歌えないしくそみたいな企画提出してなんとかやり過ごしてただただ未来に恐怖してテレビのニュースにイライラして映画を見るほどの体力もなくひたすらに眠い眠い眠いバイト帰りは家に帰るのしんどいし外出しても手を洗わない祖父からはいびられ続けるし部屋勝手に漁られるし怖い明後日は大学の先生と面談何も決めてないなどうなるんだろうかどうにでもなれとは思いたくない見たい映画が山ほどある映画館に行くのも気が引けるできたら家から出たくない髪の毛切らなきゃニキビもなかなか治らないおいしいコーヒーが飲みたいなかわいいお洋服のタグはずっとついたまま生理前特有の体調の変化には21になっても慣れない実家にいるといつまでも子供だと実感する私は母のようには生きられない

あー、少し散歩に行こうかな