◆ぐるぐる考えてしまう夜は早く寝るに限る
…なんてタイトルを付けておきながら、これを書いているのは、まさにぐるぐる考えている夜です。
また数ヶ月空いちゃいました。
書きたいことは幾つかあるんだけど、うまく文章にまとめられなかったり、この話題をnoteに残すべきなのか？と考えてしまったり、その場の勢いで書き綴ってあとで後悔しそうだったりで、なかなか更新できないでいました。
で、それをひっくるめて今回のタイトル。
本当にとりとめもない内容をぐだぐだ書いているので、時間を潰したい人は読んでいってください。
ぐるぐる考えちゃうこと、誰にでもあるよね。
私はこの半年くらいの間にいろんなことがありました。仕事でもプライベートでも。
正直、この年齢でなんでこんなことで悩んでいるんだろう…と思いながらも、悩んでしまう自分がいました。
一方、SNSを見れば、仕事が楽しそうな人、結婚した人、友達とわいわいしている人、海外にいる人、いろんな知り合いが各々の人生を楽しんでいる様子が目に入ってきます。
SNSは、それぞれの平凡な日常の中から切り取った、キラキラした部分や人に見せたい部分だけが溢れている場所だということは勿論よくわかっています。
私が載せる写真だって大体そんなものです。
でも、基本的に「人は人、自分は自分」スタンスで生きている私でも、心が落ち込んでいる時にSNSを見ると、さらに落ち込むことがあるんだなあと、最近気づきました。
前々からたまに考えていたことだけど、本気でそろそろSNSのリア垢は消そう。できるなら年明けには消そう。
そう思っても、インスタでしか繋がっていない友達もいたりして、なかなか踏み出せずにいます。
まあこれはまた別の話なので置いといて。
タイトルに戻りますが、最近私がどんなことでぐるぐる考えているのかというと、パートナー、同棲、結婚、出産、とかその類の話題です。
もう20代後半に入ってしまったので、恋バナとか可愛い悩みではないなあ。
なんなら老後の心配まで始まりそうな勢い。
実は私、あと数ヶ月で働く環境が大きく変わる＆資格試験も控えているので、こんなことに頭を悩ませている場合ではないのです。
ないのだけど、悩んでしまうんですよね。
恋愛偏差値がびっくりするくらい低い私からすると、なんでみんな自分の好きな人と付き合えるの？というところから話がスタートします。
同棲とか結婚とかの次元に到達するにはあと何段階必要なんだろうか…。
そして、良い年してこんなことで悩んでいる自分にほとほと呆れてしまうのです。
ああ、もっと学生時代に恋愛しておくんだった。
別に人を好きになったことがない訳じゃないのにな。
好きな人に好きになってもらえなかったことばっかりだし、あの時はチャンスを逃したのかもなあって思う時代がいくつかあるし。
もう少し流れに身を任せてもよかったなあと思うこともあります。
恋愛における「成功体験」の記憶がほぼ皆無だから、どんどん人を好きになるのが億劫になってしまうんです。
ちなみに、今年久しぶりにできた彼氏とは、既読無視とLINEブロックされて終わりました。
ね？そんなんばっかりなの。
だから「人として」は信頼できるし普通に好きでも、「恋愛感情」というものが絡んできた途端、怖くなってしまうのです。
すごく好きな人にも、もしかしたら裏切られるかもしれない。
すごく好きな人と、何もなければ友達のままずっと仲良くできても、別れたら1人の友達を失うことになるかもしれない。
とかね。
「友人として」「同僚として」「先輩後輩として」、それなら老若男女問わずすごく良好に人間関係を築いてきた自信がありますが、恋愛が絡んだ途端にどうするべきか分からなくなっちゃう。
あと、私は、自分の属するコミュニティの和を大事にしすぎるタイプなんだな、と、最近とある人に指摘されて気づきました。
だから自然な出会いのチャンスをことごとく逃し続けてきたんじゃなかろうか…。
例えば、仲良しグループや部活、職場などは自然な出会いの話なり得ます。一方、周りにバレたら面倒、もし別れたら気まずい、などなど不安要素もある。
私はそういうことを気にしてばっかりで、全然行動できないし、可愛いとは程遠い言動をしてしまう人間なので、最近本気で自分に呆れ果てています。
でも、世の中にはそういうこと関係なしに人を好きになって、幸せになっている人もいるわけで。
本当に、人によるなあと思います。
ちゃんと自分で行動して幸せを掴んでいる人はすごい。私にはできないから、本当にすごい。
（今思えば、私の両親の出会いも職場でした。
親の話なんて恥ずかしくて聞けないから詳しくは知らないけど…）
そんな母親にこの前会ったら、幼稚園の頃の友達のお姉さんが出産したと言う話を聞きました。
あとは、この子は同棲しているらしいとか、あの子は結婚するのかと思ってた彼氏と別れたらしいとか。
私の親もついにそうやって他人の話をしてくるようになったか…と、ちょっとだけ悲しい気持ちになりました。
そして、私の話題を何も提供してあげられなくてごめんよ、母よ。
でも、彼氏はできたのかとか、孫の顔を見せろとか、そういうことは一切言ってこない両親なので、密かに助かっています。
30過ぎたら言われるかもしれないけど。
逆に諦められて何も言われないかな。
ちなみに、ずっと私には結婚願望がなかったけど、結婚しないと将来が心配だから結婚したいと思うようになってきました。
だからと言って、誰でもいいから○歳までに絶対結婚したい！という訳ではないので、この人となら結婚したいなあって人と出会わないといけないのです。
…いやいや、だからそんな人に出会うためにはどうしたらええねん。
出会いたいなら自分から行動しろなんてよく言いますが、ちゃんと行動してたんですよ、私。
今はお休み中だけどさ…。
きっともっともっとたくさんの人と出会わないといけないんでしょうね。先が長いです。
年齢的に、まだ20代だから大丈夫だよ！と言ってもらえることが多いけど、そんな悠長に過ごしている暇はないんです。1ヶ月経つのですらあっという間なんだもの。
いやー、本当にこの悩みだけは未来が見えません。
お先真っ暗。
私の人生、山あり谷ありでもそこそこ充実してここまできたけど、「天は二物を与えず」という言葉は本当にその通りだと思います。
神様は私から恋愛力を奪ったとしか思えない。
（神のせいにするな）
焦っても考えてもどうにかなることじゃないんだけど、やっぱり永遠に考えてしまいますね。
タイトル通り、かなり思考がぐるぐるしてきてキリがないので、ここらで終わりにします。
でもまた多分こういう話題について書くと思います。
今はそういうモードに入っている気がする。
仕事やら試験が落ち着いたら、またアプリ再開しようかな。なんて今は思ったり思わなかったり。
まあ、とりあえず試験が終わるまではお預けだな。
ということで、10月までは、仕事と勉強に集中します。
自分のやるべきことを全うしていたら、
素敵な出会いに巡り逢えると信じたい。
そして、悩んでいる暇があったら早く寝ましょう。