人生は死んだ時棺桶に何を入れたいか見つけるゲームなんだ

人生はRPGだと思ってる。
今までなんとなく生きてきて命を浪費し過ぎてしまった。無駄だったとは言わないがもっと使い方があったはずだ。

ゲームに例えると
次のクエストが分からずなんとなく草原を駆け回って持て余す素材を集めすぎたり

戦わなくていい敵に遭遇して体力が無くなったり

大切な回復アイテムを使い過ぎて必要な時に足りず全滅してしまったり

現実にその要素を取り入れると、かなり人生が明瞭化するのでは
とこの頃は強く感じているし
実際にロジカルシンキングという言葉もあるくらいなので、あながちこの考え方に私は好感度を覚えている。
（ちなみに結構ゲーミング主婦）

行先が不明な人生ほど不安なものはない。

ただでさえ不安は数多に存在し困ることなど日常茶飯事なのだから
このまま困り続けるの難なので
色々調べた結果、先に書いたような思考癖を身につけたい。

なかなか長い年月を経てついてしまった
私には何も取り柄がない、という
悪癖が思考を妨げてくるけれど。

話は変わって

今現在妊娠14週の私ですが
マタニティーブルーなのか、毎日気持ちが落ち着かない
むしろ、ちゃんと育てられるか不安で
自分がママになる自覚を持とうとしても
不安に追いやられて勇気が前に出てこれなくて
ほとんど毎日涙が出てしまいます

これでは行けないと思って
行きつけの精神科に行きました
抗うつ薬などの使用の許可を頂き
セルトラリンや、産婦人科からは漢方を出してもらえた
気のせいかもしれないけど、なんとなく
楽になってきたような気がする…
プラシーボかもしれないですが。

何がそんなに不安なのか、具体的に問うてみたりして
私は無能だからきっと子供を育てるのも大変苦労して
子供が可哀想なことになるのではないかということ。

お金が稼げなくて
好きなことをさせてあげられないのではないか。

子供から逃げて、仕事ばかりしてしまうのではないか。

叩いたりしてしまわないか。

間違ったことを教えてしまうのではないか。

など、考えればキリがなくて
あと半年くらいで生まれてくれるはずの子供のために
今何が出来るだろうって考えて焦って不安に負けて
けど負けてられないのが母で？
いつも笑顔で太陽でなくてはいけなくて？
理想の母になりたくて？
お金では買えない愛情を注げて？

書いても心がまとまりません。
毎日こんな状態で
鬱なのではと、過食も酷くなり、落ち込むばかりです。

仕事以外の日に
少しだけまたバイトを入れたり
こども食堂のボランティアをして
子供やお母さんたちに触れて
気持ちに影響があるかなって思って
行動しないと鬱っぽさからもう
抜け出せないような気がして怖くて

けど、頑張ってこの子の為に生きるよ
強くって、ありきたりな言葉だけど
少しでも逞しくなって
自分のお守りができる、自立したママになりたい