mixiの時に書いていた日記が本当にひどかった件
久しぶりにmixiを開いた。友達の全てが3日間以上ログインなしという過疎っぷりだった。
自分って当時どんな日記書いてたっけ、と見返してみると本当に恥ずかしくなった。noteにもロクな文章書いてないけど、mixiの日記は本当にクズ。なんの生産性もないし、むしろ不快感があった。
以下、当時書いていた日記の一例。
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古きmixiの友人なら、 以前の企画であるイチジク浣腸VSストッパでイチジク浣腸が勝利したことはご存じだろう。
これはそのリベンジマッチであり、暇を持て余した大学生の本来の姿である。あくまでリベンジマッチであり、ルールは前回と全く同じである。
~試合説明~
今回利用する下剤は名実ともにNo1、小学校のころ、使いすぎて脱水症状になったぜでおなじみのイチジク浣腸。
そして下痢止めは水なし一錠よりむしろ、大阪桐蔭の木戸が常備していたことでおなじみのストッパ。
要するに今回はただの「下剤VS下痢止め」ではなく、 「㈱イチジク製薬VS㈱LION」の製薬会社の戦いである。
さらに今回は試合を完全にフェアな状態にするため、特定保健用食品ヤクルト(株)Yakultを3本試合前に摂取し、大腸を人間のあるべき姿にしている。
今回の試合にあたり、筆者は24時間以上、大便をしていない。
ドラッグ・サガミ
チャーリー この対決は以上の薬局の提供でお送りします。
~試合~
前回同様、事前に買っておいた※1ボラギノールA(天藤製薬)を※2中のほうにしてコンディションを整えておく。
※1 筆者が痔であることは周知の事実である。
痔は一度は完治したが、再発し、なお悪化の一途である。
※2 肛門内という意味である。
そのあと、万が一のことを考え、※3リリーフをはく。
※3大人用おむつ(祖父所有・未使用)
20分後、イチジク浣腸を発射。 発射と共に※4ストッパを口の中に投入。
※4 イチジク浣腸のほうに地の利があることを踏まえて、
普段は水なし1錠のところをここでは2錠にしている。
ここですぐに、※5壁倒立を始める。
さらに※6ブートキャンプで鍛えた肛門括約筋をフルに収縮させ、
便意に備える。
※5 重力を味方につけたトリッキーなプレーである。
諸葛亮公明も赤壁の戦いでこの戦法を用いた。
※6 12分で脱退。
30秒後、予期せぬ事態が筆者を襲う。 限界である。腕がプルプルしている。 壁倒立くらい5分は余裕と見ていたが、30秒で腕の筋肉が震える。
さらにおむつを履いた、自分が倒立をしている姿が、正面の鏡に映し出され、果てしない虚無感にさいなまれる。
40秒後、ここで重力という味方を失う。とここで、倒立からの着地の衝撃により、猛烈な便意が筆者を襲う。うつ伏せに寝転がり、それに対応するが、肛門から※7「コヒュー、コヒュー」と空気が漏れる。
※7 ウォーズマンの呼吸音と酷似。
3分後、完全に敗北。
顔と肛門をゆがめながら、トイレにはいり、※8発射。
※8 おむつは脱ぎました。
今回も痔の影響により、トイレットペーパーはレッドクリフと化していた。
結果
イチジク浣腸には勝てない。
おむつはその処理にこまる。
挑戦者求む。
xoxo
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あぁ、恥ずかしいったらありゃしない。
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