なお
観たり、見たり、旅行したり、出逢ったりした日常 を日記にしてるよ。
大切と思ってる人から 大事にされてないと感じる事って とても悲しい。哀しい。 私は私の大切に思ってる人たちを ちゃんと大切にできているのかな。 気をつけよう。 家族。 友達。 近くの人たちに素っ気なくなりがち。 礼儀を欠きがち。 大切な人たちを大切にできる人で あろう。
久しぶりにnote。 外は雪降りそうな天気で寒いけど なんだか私はホクホク。ホカホカ。 大好きな人 大切な人 そんな人達に囲まれ、支えられている。 それをジワジワと実感してて なんだかあたたかい。 ありがとう。 私にないモノをたくさんみんな持ってる。 キラキラ。 私が持ってるモノは､､､？ 自分だとわからなくなる時あるからそんな時は みんなに聞こう。 あ〜あたたかい。
先日久しぶりにHawaiiへ休暇で行って きました。 3回目。 毎回楽しかったんだけど今までで1番 天気も良くてより充実してたなぁと。 (自分自身少し慣れたってのもある) 居心地よかったなぁ。 ホテルで会う人 コンビニで会う人 街中で会う人 ツアー先で会う人 何かと ｢Thank you！｣ ｢Hello！｣ ｢Excuse｣ ｢Sorry｣ って言ってたんだよ。 何気ない時に。 日本ってこういう言葉達足りないよね。 (みんながみんなじゃないけどね！)
ざっくりだけどまとめてみました。 そしてある事に気づきました。 断食したんだから ･痩せなきゃ ･改善しなきゃ ･成功しなきゃ とかとか○○にならなきゃに 縛られていたなぁと。 断食何回かチャレンジしているけど 最後までできたのは2回です。 それ以外は好転反応がキツかったり 我慢できなかったり､､､ 最後までできた2回の共通点は 酵素ドリンク(優光泉)ありで行った事。 ●1回目の目的● →何かとお腹下していて､､､(下痢) それの改善！！！ スタバ
大好きな仕事を 大切な場所、東京と秋田の2拠点で活動できている今 とても幸せです。 興味を持ってきてくれる方 レッスン受けてくれる方 宣伝してくれる方 友人を誘ってくれる方 たくさんの人の想い、行動によりこうして 私は活動出来ています。 決して当たり前ではない とてもとてもとても幸せで有難いこと。 私だから出来ること 私だから伝えられること を少しずつ、少しずつ、改良改善しながら進んで いこう。 みんなから受け取るものが多い気がする､､､ 上手く【等価交換】でき
月が綺麗でした。 渋谷の明るい夜。 けどその街の上で優しく強く光ってる姿を見て 心が潤ったなぁ〜 ピアス開けるの好きなの。 フッと開けたくなる､､､ なんで？って聞かれてもよくわかんない。 1種の【自傷行為】の場合もあるらしいけど どうなんだろうか。 わかりません。 が、この間2/19に突発的に右耳の軟骨2個 バチンバチン！！！ と開けました⊂( ˆoˆ )⊃ →全身で15個になりました。 2/19スーパームーンだったみたい。 なんか影響されたかな(笑) 大好き
夜中にぼそぼそ。 新しい仕事も始まり ここからだけどまずは一発目の大成功に 一安心。 次回からもより楽しみがんばろ。。 ワクワクするしこれからが不安とともに楽しみ なんだ。 けどそれと同時にいつも同居する思い。 いつ死んでもいいや って。 なげやりな感じなのかな､､､ 違うと思うけど やりたい事まだたくさんある だから【満足】して出てくる言葉でもなさそう。 命を粗末に？ そうでもないと思うけど。 なんだろう。 矛盾してる。 なんだろ なんだろ なん
誰かの為に 誰かの為に ､､､ ､､､ ではなくて自分の為に。 それが巡り巡って【誰かの為に】 なると思いたい。 Twitterもnoteもなんでも､､､ 自分の想いを吐き出す為 自分の考えを整理する為 に書いてる。 書かなきゃ。 ではないはずなのに。 そこを見失いかける。 他人主体は苦しい これは私の人生 私主体でいいんだ。 なんだか最近はちょっと苦しい。 悲しい。 辛い。 1人で居たかったり 1人で居たくなかったり こんな時みんなはどうし
2019年が幕開けてもう19日も経っている事に 本当に驚く。 noteとは別でほぼ毎日日記を去年から 書いてるんだけど､､､ 気がつくと前に書いた時から2~3日経ってる 事が最近多くて。 日々充実してるといえば充実。 楽しい( ＾ω＾) けど どこかでそれだけではなく 世の中のスピードに追いついてない感じ。 時空？次元？が違うようなレベルで。(笑) 不思議な感覚。 焦るって感じでもないんだよなぁ。 (焦りにすら気付いてないのかもだけど) しっかりと 【自分】で在
2019なりましたね。 本年もよろしくお願いします。 ゆっくり ゆっくり 更新していきます。 気ままに。 そして年明けてからなんだか私はよく 【泣いています】 とても涙がでてくるんです。 いろんなきっかけですぐに涙がでてくる。 悲しい気持ち 嬉しい気持ち 辛い気持ち 苦しい気持ち なんでだろうか。 わかってるんだ。 家族の問題。 家族がグラグラしてる。 それにメンタルが引きずられてる。 家族みんな笑っていたいだけなんだけどなぁ 泣くことは悪いことじゃない。
人生本当に何起こるかわからない。 1番大きな予想外は､､､ 【引越し】(笑) 10月の時点では引越しのひの字も なかったのに12月に引越しました。 新しい家での生活はまだまだ作り途中 だけど快適‹‹\(´ω` )/›› 実際のところ前の家で大きく何かあった訳では ないけど心の隅っこではちょっと家を出たくて なんとなーく物件見たりして現実逃避(笑) けど母からの一声により事は動き出し 今に至る← 家族でもなんでもある程度の距離感って 本当に大事だなと。 そして何
私の普通(常識)は あなたにとっては普通じゃなくて あなたの普通は 私にとって普通じゃない 普通 常識 一般的 とかの言葉には違和感を覚えるよ。 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 私は恋愛に全く興味がない。 昔はあったよ。 学生時代は片思いたくさんしてた。 ドキドキワクワクしてた。 けど付き合った事はなかったなぁ。 結びつくような1歩は踏んでなかったね。 今思うと本当に求めてはいなかったのかな。 世の中的にみんな学生の頃は 恋してるし 彼氏でき始め
踊り終わると 踊ってる最中に触れた、開いた、 開きかけた箱の中からいろいろな感覚、感情が 溢れてくる。 昨日もそうだった。 その目線の先に その指先の向こうに なにが見えるのか なにを想像させるのか その歌詞を身体で 踊るって楽しくて、難しい。 感覚の共有。 同じモノではなくキッカケに ワタシと見てる人との景色を。 居ないんだけど居る 無いんだけど在る 見えないんだけど見える それを表現する､､､？？ 踊りだけじゃないけど それってなんかすごいな。
完璧な人はいないんだなぁと しみじみと今感じてます。 親の言葉･呪縛からは解放されてきた たくさんの出逢いや、自分の成長 物理的な距離により､､､かな。 今はそれ以上に何年も一緒に住んでる 姉の言葉･呪縛の強さを。 姉にはいつもたくさん助けて もらってて昔から憧れの人。 とても尊敬してる。 自慢の姉。 けど忘れてた。 言葉の洗脳は親だけじゃないんだ そして親より近くに居て 強い言葉を持ってるって事。 大好きだから 大好きで居たいから
何事も 【やりたい】 と思って始めたはずなのに いつの間にか 【やらなきゃ】 になると苦しいなぁ〜 なんで〇〇をやりたい！と思ったのか その気持ちを忘れないように。
自分のペースを見つけよう。 30年かけて少しずつ 少しずつ見つけてきた部分と 30年かけてみえにくく、感じにくく なってる部分と。 私は周りに良くも悪くも影響受けやすい。 引っぱられる。 人との線引きがちょっと下手。 マイナスな言葉・人・空間には 近づかなくなったから成長したなぁと。（笑） 今難しいのは プラスの感覚。 プラスに言葉・人・空間は自分も求めて いるから惹きこまれる。 それはそれでかなりエネルギーが強いから 初めはそのエネルギーに触発
