妻だけど、母だけど、恋をしました。（その４・最終話）

その３はコチラ。

久しぶりにお酒を飲んだせいだろうか。
全身が熱く、ぼうっとする。

そんなほてったてのひらに置かれたタカの手は、ちょっとだけひんやりとしていて。
なんだか気持ちがいい。

（え、えっ？）

こんな状況、もう何年も陥っていない。

どう反応したらいいのかわからないし、もしかしたら夢なんじゃないの？

彼の手は少しカサついていて、それでいて男の人らしく、ゴツゴツと骨ばっている。

画面上で話していたときには絶対に感じることのできない、生きた人間の感触だ。

「思ってた通り。かわいい人だね、アイちゃんって」

タカが口を開く。はじかれたように、わたしは彼の顔を見る。

微笑んでいるけれど、冗談を言っているようではない。
頬がちょっぴり赤く見えるのは、お酒のせいだろうか。


「かわいいなんて。もうそんなトシじゃないって、わかってるでしょ」

好きな男に褒められて、イヤな気になる女はいない。
それでもこんな言葉が出てしまうのは、たぶん傷つくのが怖いから。

（年を取るって、臆病になるってことなんだな……）
と、わたしの中に亡霊のように生きている、「女」のわたしの声がした。

そうよ。年を取って、家庭を持って、守るべきものができると、臆病になるの。
若い頃のように、無鉄砲ではいられないの。

（じゃあ、どうしてここまで来たの？）

また、声が聞こえる。

（守りたいものを捨ててでも、欲しいって思っちゃったんじゃないの？）

うるさい。家族以上に大事なものなんて、欲しいものなんて。

（ない……よね？）

でも、現にわたしは家を飛び出してきてしまった。
他の誰でもない、この男に会うためだけに。

「アイちゃんがいくつなのかは知らないけど、そんなの関係ないでしょ」

タカが、手の甲にキスをする。

おとぎ話のプリンセスになったみたい。
胸が、トクンとはねた。

（こんなところに、キスされたのはじめてかも……）


生まれてはじめてネイルサロンへ行って整えてもらった指先。
品の良いピンクベージュをベースに、いくつかストーンを乗せてもらった。

おばさんの若作りに見えないように、家事のジャマにはならないように……
これが今のわたしにできる、精一杯のおしゃれ。

もちろん、夫はまったく気づいていなかったけれど。


「かわいい」

彼が触れる指先が、熱い。

心臓が、バクバクとうるさい。

夫との前にも、何度か恋はした。

けれどこんなにも熱っぽく、愛おしげに見つめてくる男を、わたしは知らない。

（こんなにまっすぐ見つめられたこと、ないよ…）


それでも、こんな状況でも、わたしの中の一部は妻であり母だ。

「これ以上はダメ」
と必死で訴えかける声が、遠くで聞こえる。

ーー聞こえるのに。

女のわたしは耳をふさいで、聞こえないふりをし続ける。

彼ともっと近づきたい、彼にもっと触れたい。
女の本能が昂ぶって、仕方がない。

誰か止めて、と思うのに、止まりたくない。こんな気持ちははじめてだ。

「そろそろ、出ようか」

わたしの気持ちを知ってか知らずか、タカは涼しい顔に戻って席を立つ。

「あ…う、うん」

あまりに突然すぎて、ちょっと間抜けな声が出てしまった。

（ドキドキが、止まらないよ…）

彼の触れていた指先が、まだ熱を持っている。

――足りない。もっと。

体が、そう言っているかのようだ。

店の外に出ると、タカはまるでいつもそうしているかのように自然に、するりと手を絡めてきた。

振りほどかなきゃヤバイ、このまま流されてしまう。
と思うのに、体は正直だ。
されるがまま、グッと体を引き寄せられて、彼の顔がすぐ近くにくる。


ふわり。


夫のものではない、今まで嗅いだことのない、”他の男”の香りに、クラクラした。


タカは一瞬まわりを見回してから、

「キスしてもいい？」

耳元でささやいた。

「……っ」


ダメ。

ダメだって、言わないと。

だってわたしには夫も、子どももいる。

でもどうしても、拒む言葉が出てこない。わたしは、このひとに、溺れてしまいたいのだ。

言葉に詰まって黙っていると、わたしを見つめるタカの瞳が、ほんのちょっとだけ不安げに揺れる。

けど、次の瞬間には

「その顔、ずるいな」

ちょっとだけ困ったように、そう言って。

そしてとびきり甘く微笑んで、彼はわたしにキスをした。

（…ああ）

やってしまった。

不思議と、後悔はない。

わたしはまるで、そうなることを望んでいたように、自然に目をつぶっていた。

（まるで、じゃない）

わたしは、タカとこうなることを望んでいた。

タカに触れてほしい、女として扱ってもらいたい。

その気持ちだけを抱きしめて、ここまで来たんだから。

夫とは、もう何年もキスなんてしていない。

決して嫌いではないけれど、夫はすでにわたしの中で、男ではない。

今触れているこのひとは、たしかに男の人で。

そしてわたしは、たしかに女だった。

妻でもない、母でもない。ただの、わたしという女だった。

タカの唇が離れると、お互いのまつ毛が触れるくらいの距離でうっすらと目が合う。

そしてもう一度、今度はさっきよりも強く、唇が押しつけられた。

――どれくらいそうしていたのか。

彼のたくましい腕に抱かれながら、彼のついばむようなキスを受けながら、このまま時間が止まってしまえばいいと願った。

帰りのバスになんか乗りたくない。

現実になんか戻りたくない。

女のままでいたい。

全身が、熱い。

奥の方から、熱が、感情が、あふれてこぼれそう。

それはもう何年も、忘れていた感覚だった。

タカの舌がぬるりとすべりこんできた。

その途端、わたしの中から欲情がこぼれだす。

彼の動きに必死に応えるように、わたしも舌を動かした。

あたたかくて、やわらかくて、すごく気持ちがいい。

このまますべてをからめ取られてしまいたい、そう思わせてくれる、ひたすらに甘くて、情熱的なキス。

理性が飛ぶ。

今すぐここで「抱きたい」と言われたら、躊躇なくブラのホックをはずせる自信があった。

ふと、

（たばこの味がしないキスだ……）

そう思った、瞬間。

脳裏に浮かんだのは、たばこをふかす夫と子どもの笑顔だった。

浮かんでしまったら最後、もう、引き剥がせない。

友達と旅行と言って出てきたわたしを、笑顔で送り出してくれた夫、子ども。

なのにわたしは今、何をしているの――？

「……ごめんなさい」

気づけば、タカの胸を押し返していた。

このひとに会いたくて来た。そしてわたしはこうなることを、この後起こるであろうことを、期待していた。

けれど――


「家で、夫と子どもが待ってるの。もう、帰らないと……」

タカが何か言いかけたような気がするけれど、わたしはもうそこにはいられなくて。

そのまま回れ右して、夜の街に向かって走る。

これ以上彼の顔を見ていると、みっともなく泣いてしまいそうだった。


（……ごめんなさい）

誰に？

わたしは誰に対して謝っているんだろう？

まだ熱を持った体と、脳裏にはりついた家族の顔と。

どこまでもアンバランスなこの状況に、いっそ消えてしまいたいと思った。

＊＊＊


（いつまでも、女でいたいなんて……ね）

いつだったか、雑誌で読んだフレーズ。

『結婚しても、ママになっても、女の子でいたいもんっ！』

そう書かれていたのを、今になって思い出す。

（わかるわかる、とうなずいたものだったけど）

「ママ」は、本気で女になろうとしてはいけなかったのだ。

女になったら、男を求めてしまう。

見るだけじゃなくて、話すだけじゃなくて。

触れてほしいと、一つになりたいと思ってしまう、どうしたって。


（……ごめんなさい）

バスが無言で走る。

窓の外は、来たときと同じように真っ暗だ。

一線は越えなかった。

とは言えこれから一生、この罪悪感を心に住まわせて生きていかなくてはならない。

それでも……それでも。

（一度だけでも、会えてよかった）

わたしはどこまでも、愚かな女だ。

もう二度と、禁断の果実に手は伸ばさない。

けれど抱いた恋心は、たしかに本物だった。

思い出だけをそっとしまって、これからは慎ましやかに生きていこう。

（起きたら、もう全部いつも通り）

そうしてわたしは、ぎゅっと目をつぶった。

＊＊＊



家に帰ると、笑っちゃうくらいに「いつも通り」だった。

子どもはもちろん、夫ですら、わたしが他の男と会っていただなんて微塵にも疑っていない。

安心すると同時に、なんだか腹が立つ。

（わたしにはもう女としての魅力がないと思ってるのね？）

だから不倫なんてできっこない、そうタカをくくっているのだろう。

夫はいつものように、換気扇の下でたばこを吸う。

（また部屋がヤニ臭くなるじゃない）

夫の吐く息はいつもたばこの匂いがして、不快だ。

とてもそばに行く気にはならない。

恋人だった頃は、その匂いすらも愛おしく感じたものだったけれど。

今は、ただただ不快なだけだった。

（この人とキスなんて……絶対に無理）

タカはたばこを吸わなかった。

だからそばに寄ると、タカの匂いだけがした。

はじめて会って、ほんの少しの間肌を合わせただけの相手だけれど、不思議とあの匂いは一生忘れないような気がした。

（……ひと晩だけでも、抱かれておけばよかったかな）

あのときは衝動的に帰ってしまったけれど、よく考えたらもったいなかった気がする。

ひと晩だけでも女に戻りたい、そう思っていたはずなのに。

いま目の前の夫を見ても、これっぽっちも欲情しない。

タカの前であれほど昂ぶっていた女としての本能は、すっかり影を潜めてしまっていた。

（……失敗した、かな）

そのとき、スマホがブルブルと震えた。

画面を見ると、もう来ないと思っていたタカからのメッセージが表示されている。

昨夜、バスの中で決めたこと。それは「タカとはもう連絡を取らない」「ゲーム内でも会わない」ということだった。

だけど……

わたしはとっさにスマホをポケットにつっこんで、 夫が乱暴に吸い殻を投げたせいで散らばった灰を片付ける。

それを見ても「ありがとう」も「悪いな」もない。

いつものことだ。

首元が伸びきったTシャツの上からでもわかる、だらしのない体型。

やっぱりどう頑張っても、このさき夫に欲情することはありえないだろう。

（…はあ）

昨夜わたしを抱きしめてくれた腕は、ほどよく引き締まっていて、とてもセクシーで。

髪を優しく撫でてくれた大きなてのひら、男の人にしては長いまつ毛。

食べられてしまいそうなキスを思い出しただけで、体の奥の方がじゅうっとする。

（ゲームの中で、会うくらいなら……）

いいよね？

ゲーム内の出来事は、所詮現実世界のイミテーションみたいなもの。

なら、裏切りとは言えないよね？

うん。

心を決めて、わたしはタカからのメッセージに返事を打った。

夫の前では妻でいよう。

子どもの前では母でいよう。

愛しい男の前では、女に戻る。それだけだ。

そして女のわたしは、今夜もまた愛しい男に会いに行く。

リアルを超えた、バーチャルな世界で。

＊＊＊

おしまいっ