一筋の光✨
この投稿の続きです。
思考の声にやられていて、頭がいっぱいで手がつけられない。
また、今まで心の支えにしていた上司がラインから外されて、知らない人が新しい上司になっていた。
苦しい！苦しい！苦しい！！
朝目覚めた瞬間から、『考えないようにしよう』って思って意識的に『無』になろうとすればするほど、身体が硬くなり心臓がギュッと締め付けられて、呼吸が浅くなる。
動悸が激しくなる、っていう数日を味わっている。
加えてタスクがありすぎて、なかなか片付かない。
調整が難航しているものがあるけど、どこから手を付ければいいのか分からなくて、前に進めない。
自分に自信がない。
周りがとても優秀に見えてくる。
一方で、自分が何にも出来ないダメ人間のように思えてしまう。
被害妄想が勝手に膨らんでいって、あたかも現実がそのようになっていくんじゃないか、と悩んでしまう。
ここまで来ると、ずーっとモヤモヤしている事に疲れてしまい、気持ちのアウトプットをしなくなる。やらなくなっている。
アウトプット、そんな事よりも、早くこの苦しい状況が抜け出せる術は何か？しか考えられなくなっている。
こんなにも苦しくて嫌なら、いっそ『私、会社を辞めます』と言えればいいものを、そこは変に責任感の強さが出てしまい、何故か言おうとしない。
しかも『せっかく昇進させていただいたのに』、なんて義理堅さもひょっこり出てきた。
あー、もうっ！！
こんなに朝から鬱々とした気持ちを抱えて家を出た時に、ふと頭をよぎった。
それは、
あれ？
もしかして私、建禄の裏星の『絶』になってる？
私の月柱の十二運星に、建禄がいる。
建禄は、ピュア、フレッシュさ、真っ直ぐさが特徴。
そしてその上に、『私が中心』を意味する比肩（自立心の星）がくっついている。
比肩建禄を柱の真ん中に持つ私は、まさに私自身を信じていないと不安定になり、悶々・鬱々とし、やる事なす事全てがまるで歯車が合わなくなったように、上手くいかないんです。
自分を信じられなくなると、私の中に『答え』がないから、周りの意見や状況に振り回されてしまう。
最後に残るのは、更なる自信喪失で傷つき、疲れ果てた私だけ。
あれ？まさに今そうなっているよね⁈
そこに気付いたんです。
『絶』そのものが悪いわけじゃない。
建禄の私が裏星の『絶』になってしまっていると、上手くいかないんです。
建禄自体のエネルギーが高いからこそ、持っている星を表向きで使えていないが故に、裏星の『絶』の威力として、悪いことを集めてきてしまうんだ。
『絶』の時の私は、本当に上手くいかないのは、過去の経験や身体に刻まれた記憶から分かっている。
そうか、そうだよね。
すごく納得したし、少しだけ落ち着いてきた。
じゃあ私は、今までどうしていたっけ？
過去に新しい立場（システムのリーダー）で仕事に携わらないといけなくなった時、私は今までどう振る舞ってきたかな？
と、ようやく自分に問いかけられた。
そしたら、
『自分の責任が及ぶ範囲は、しつこく全力で突き進む。』
が出てきた。
そこには、『失敗できない』というプレッシャーが根底にあったから。
隅々まで目を配らせて、気になることは都度確認をして進めてきたを思い出した。
私は自分が『できる人』とは全く思っていないし（それは今でも）、逆に出来ないからこそ努力しなくちゃ、と思っていたから。
また、『システムのリーダーを引き継ぐ』『お客様に迷惑をかけられない』っていう責任感もあったんだ。
始めは、分からないところは教えを乞うために、聞きまくった。
それは、『私は分からない』という自分の立場をしっかり認識していたから。
また知識や経験が浅いが故に、パートナー会社の人が指示通りに動かないこともあった。
口論した事、実力が無いことを痛感して、涙を流すことも何度もあった。
悔しくて、何とかしたくて、知識や経験を一つ一つ積み上げていったんだ。
リーダーとして決めないといけない時、自分が尊敬する人に自分の考え方や方向性が合っているのかを、ことあるごとに確認した。
そこから少しずつ細い軸が出来てきて、小さな事から自分だけで判断して、結果を検証していた。一手を間違えた時には、全力で方向転換をしていった。
私はいつも、何とかしようとしていたし、そして何とかなっていたんだ！
様々な場面を思い出す度に、力が戻ってくる。
過去の私の姿、経験が、今弱っている私を励ましてくれている。
一筋の光が、私に当たった気がした。