ポジティブな文章を書こうと思っていたんだけど、文字ってのは自分の鏡なのでしょうか どうにも上手く書けんぬ
おっす、なんとかキララELです
本当はポジティブで楽しくて、人をワクワクさせる文章が書きたいんです。そういうのが書きたくて仕方ないし、そういうことが自分は割と得意だと思っていました。なので、さっきからずっと「思ったより見てくれる人が多くて嬉しいな、みんなをワクワクさせる何を書こうかな〜」って考えようとしているんですが、どうにも頭の中で思いつくポジティブが、どうやら演技にしかなってないのです。
「面白いことを考えてみんなを楽しくさせたいな」が僕の人生のモットーだったはずだったのですが、なんか今とてもむずかしい。
そしてその演技が思いのほかキツい。
文章を書くーーって言ってもなんや小説を書くわけではございません。僕はこのnoteでおそらく自分のことや自分の感じたことを書くわけです。書きたいわけです。いきなり僕がこのnoteで
キララは激怒した。必ず、かの邪智暴虐の王を除かなければならぬと決意した。キララには政治がわからぬ。キララは、村の牧人である。・・・
って文学作品をひねり出すかのように文章をしたためるのは、なんかちがうんじゃねえかなと思うわけです。
僕は小説を書くわけじゃなくて、自分の誰かに伝えたい知ってほしいなにかを、自分と向き合いながら少しずつ誰かに向かって吐き出そうとしていて、その上でコミュニケーションがとれたらきっとなんかよくなるだろうなーと思ってこれを続けています 人生のリハビリ感覚でやってます。
ですが、僕自身今、ポジティブなものが全てアンロックされていないような状態とでもいえばいいのでしょうか。ひとりでポジティブ寄りな事を考えようとすると頭が痛くなって本当にさけびたくなるんです。っていうかちっさい声で叫んでます。
あんま寝れていないくせに、寝て起きても、絶対にため息とかで一日が始まってしまいます。
なんか楽しい話とか楽しいことってあるじゃないですか。例えば美味しいものを食べることであったり、楽しい人たちと遊びに行くことであったりとか、キレイなもんを見たときの感想とか、そういうの
なんかそういう感覚の種みたいなモノから発想を拡げて、なにか文章というか、人様に読んでもらえるようななんかを書こうとするたび 、叫びたくなるようなとんでもなく気持ち悪い感覚があるんです。
物事って本来、ポジティブ・ネガティブの二軸じゃなくて ポジティブ・ニュートラル・ネガティブ くらいの3つに物事をわかれると思うんです。
本来ポジティブなものをごく自然にポジティブに捉えようとすると、胃がムカムカして気持ち悪くなって、そんでもって、なぜかニュートラルなものですら、ポジティブに捉えられないような感じなのです。要は何考えてても嫌なことばかり頭から湧いて出てくる感じです。世の中だいたいニュートラルなものばかりなのに。
例えば、お昼ごはんを食べに行くって、ポジティブでもネガティブでもないニュートラルな情報じゃないですか。むしろどっちかって言えば、ポジティブ寄りじゃないですか。
それがなぜか一人でおるとネガティブな感じにとらえてしまうんです。2021年が本当に本当に本当に嫌なことだらけすぎて「時間よ戻れーチンカラホイ」って心の中で3兆回くらい唱えたのですが、一向に時間は戻ることがなかったので、もうなんていうんでしょうか。もう時間が未来に向かっていくだけでたぶん嫌な気持ちになってるんだと思います。
「楽しいことをしながら好きな人たちと年をとっていきたいなー」って思っているんですけどね、一人になると そんな事言ってるのは別の人格かなんかじゃないのか？ってくらい前向きに物事がかんがえられないのです。ここ1ヶ月くらい。
ちょっと前の自分だったら
わたくし、国道が大好きでして 例えば適当にサイコロ適当にふって4と1って数字が出ようもんなら「ああじゃあそうですね、国道41号線の話でもしましょうか。東海地方から金沢を目指す国道157線、同じく高岡を目指す国道156線と同じく 太平洋側は愛知県名古屋市から日本海側の富山にぶち抜ける国道なんですけどね、なぜこの国道だけ41号なのかって話を今からするんだけど、実はね、この国道41号線が昔は国道155号だったんだよね。
今の国道155号は名古屋をグルっと囲う愛知のでっかい環状道路のことをさすよね。302号線の外を走る環状線とでも言えばいいのかな。あの道路は昔はなかったのかな。不思議だね。ダネダネッ(鳴き声)
この国道41号線はあのデニーズのある高岳交差点から始まってるんだ、あそこのデニーズには20年前からずーっとネットワークビジネスにお熱なやつらがいるから 見てて嫌な気持ちになるから飯がまずいんだ」なんて道インテリジェンスをバチバチに発揮しながら空を見ながら語りだしそうなもんですのに、今は国道41号線のことを考えると、なぜか少し胃がいたくなります。
理由も我ながらよくわからんのです。別に僕の人生で国道41号線に思い入れはないし、この道の上で失恋したり、大事な友だちをなくしたりはしていないんです。
ただ、国道41号線から特に楽しい未来が連想できないーーみたいな理由で、少し気分が悪くなる。
本来、楽しい未来が連想できるものなんてそんなに世に溢れてないんですよ。国道走ってるだけで楽しい未来が連想できるやつの方が頭おかしいと思うんです。ただ、そういう漠然と視界が全体的にそういう曇り方をしている。
結局、何が失われてしまったのか
2021年は僕にとって本当に最低な年だった、という話はおいおいどこかでしていければと思っているんです。本当はそれについて前向きに話をしたいんだけど、ネットで笑い話にするにはまだちょっとストレスがデカすぎます。嫌なことをたくさんたっぷり詰め込んだ幕の内弁当みたいな1年だったんです。
そのお弁当、いくらなんでもおかずの絶対量が多すぎるのと、その中でも、とてもとても大きなおかず作りに関わった絶対に許せないやつらがいて、その人との話が今スムーズに進んでいないのでちょっと今はまだ話せないーって感じもあります。
どんな嫌で辛い経験でも、楽しくて信頼できる仲間と笑って話すことができれば いつかはいい経験になるーーって思って今日まで生きてきたんですけどね。なぜか僕の中にあったはずの 大体のことをプラスに捉えることのできる、プラス思考変換機構がもう正しく機能していなくて困っているんです。
それでどうしたか
誰かに何かが聞いてほしくて、毎日一人ではちょっといられる気がしなくて、「知ってる人にばかりこんな話ばかりしてもいけないよなぁ・・ ネガティブが感染っちゃう」と思ったので、マジで知らない誰かとご飯とか食べながらなにかを話していたくて、昔生配信中で登録したTinderを再度インストールし、即課金しました。こんな感情、とてもめずらしい感情でした。
3000円くらいのサブスクに即座に登録し、モンストスタジアムで培った爆速横カン打法を駆使して、左打ちだし横カンよろしく、Likeを目にも留まらぬ速さでスワイプしまくりました。1000回は横カンしたと思います。さすがプロ選手です、寸分の狂いのない横カンでした。
一日経って、結果、プロフィール画像がセブンイレブンの高級アイスの39歳の女性と、日本語がヘタクソなめっちゃかわいい28歳と、#ヤリモク と書いた30歳のニューハーフからLikeがきました。
金のワッフルコーンさんはプロフィールに何も書いてありませんし、そもそも僕はアイスクリームとお話する気はありません。そしてヤリモクニューハーフとのコミュニケーションはちょっと今の僕が求めるものではなさそうです。
アイドルみたいにかわいい28歳ちゃんはマッチングするやいなや
「よろしくね」
とメッセージをよこしてきて、これはこれはと思って
「よろしくな」
と返したところ
「LINEでするか？」
と絵に書いたようなチャイニーズジャパニーズなメッセージがすっとんできたので
「？？？？？」
と牽制気味なお返事をしたところブロックされたのか、BANされたのかわかりませんが、メッセージやりとり履歴からかわいいあの子は消えてしまいました。ミスった。
どうすればよかったのか
なんか、もういいや、って思ったので先程サブスクを2日目にて解除し、アプリをアンインストールしたところです。そのお金でグリーンファンタジーとか回せばよかったーーと思ったけれど、ガチャもこういうのも言うたらギャンブルみたいなものですからダメですわ。
その3000円くらいのお金でガソリンいれて、適当に国道41号線でも一人でドライブがてら北上すれればよかったです。
ーーーって書きましたが、もちろんそんなものは嘘で、正直なところやっぱりそういう気にはなれないんです、国道41号線を適当に北上する気分にもなれないんです。
じゃあこの3000円の正しい使い方はなんだったのか・・・？ってのすらわからない、自分で考えられないのが本音で、そんな答えもわからんまま、毎日ただ自分をすり減らして疲弊し続けてしまっているんです。
ぼくは、いつからこんなに弱い人間になってしまったんでしょうか。元々弱い人間なのかもしれませんし、なんか見栄を張り続けて生きてきたのかもしれません。
誰かといるときはガハハとでかい声で笑っているのですが、その魔法が溶けだして余韻の魔法も切れたとき、僕はとろけるチーズみたいな魂しか持ち合わせいなかったようです、おどろきです。
どうすればいいんでしょうか、早く2021年が笑い話のように話せる日がくるといいんですが、そこまで僕が精神をどうやって保っていられるのか想像がつかずとても不安になります。
毎日毎朝悪夢が当たり前スタートで「あーーッ！」とかため息を超えたうめき声出したりするんですよ、マジでどうかしてる。はよ治れ俺。
どうしたらいいんだろね誰か教えてください。心療内科もまじで検討しなきゃいけないとおもっています。
読んでくれた人へ
こんなネガティブな心の病気みたいなんをぶつけてしまってごめんなさい。少しだけ面白く読んでもらえたらうれしくて、ちょっとおもしろテイストを入れて書いてみました。
でも、基本がネガティブなこんな文章をなんでここまで読んでくれるのかやっぱりよくわかりません。こんな文章しか僕から今出てこないのに、それをまじまじと見せつけてごめんなさい。前向きにeSportsの話とかゲームの話とかもっとバシバシしたいのに、なんかそのスイッチが入らないんです。
「文章が面白くて好きです」と、何人かの方に言われました。とても光栄です。僕も自分の文章は割とおもしろいとおもっています。なんといいますか、ちょっとコミカルでテンポが良いですよね。
皆さんは全くご存じないと思いますが、まだ文明がない遥か古の時代に「mixi」というソーシャル・ネットワーキングサービスが日本で蔓延していました。
そのときに友達や、友達の友達を楽しい気持ちにさせたくていっぱい文章を読んだり書いたりした経験が、今になって活きているのでしょうか。
ただ、このnoteで、治るのかもよくわからない闘病記みたいなものを見せつけてしまっているという漠然としたモヤモヤが僕の中にあって これを楽しみにしてくれてる人ってどういう人なんだ？みたいな葛藤も発生してしまっています。こんなもんが楽しいのか？みたいな。なのでちょっとクスっとしてもらえるような書き方にしています。
いうてどこまでいっても他人事ですし「あーこういう人もいるんだ」と動物園でゴリラを覗く感覚で楽しんでもらえるといいのかなー？なんて思っています。
ちょうど一年前に大切な人をなくしたわけでもないのに ”ロード”を聞いて涙が流せれるような感性の持ち主の方は、感情移入して嫌な気持ちを疑似体験したりして、一息ついてコーヒーとか飲んでスイッチいれて、実生活に戻って、その嫌な気持ち体験を糧にしたりしてください。
明日とかに、この心の疲れみたいなのが全部とれたらいいのになぁーと思っています。たとえネット上のコミュニケーションでも、優しくて温かいひとたちに救われて日々なんとか生きています、ありがとうございます