将来への不安が増しに増す

比べ癖が永遠に続いて、将来への不安が増しに増している。あの人すごい。この人すごい。私は？無理。私には無理だよ。なにがしたいの？何に興味あるの？あなたに何ができるの？一生一人なんじゃない？

どうにか今の状況から抜け出したいのに、沼にどんどんハマっていく。精神的に安定しなくて、視野が狭くて、もうだめだ、私にできることない、誰か助けて、って心の中で呟いてる。

昨日は夜2時半くらいに目が覚めて、急に不安に襲われる。今のままじゃ自立できない、一人で生きていけないという不安。寝ようとしても眠れなくて、涙も出てくるし、体操してみたり、小腹空いたかなーって海苔巻き食べてみたり。

食べてみてもお腹あまり空いてないことに気がつく。多分お腹的には空腹なんだけど、脳が食べ物を欲してない。

その後寝ようとベッドに潜るも寝られない。泣いてもしょうがないけど苦しいから涙が出る。ノートに今の気持ちを綴ってみる。いざ書こうとすると脳が止まる。何を書こうか。ただ「つらい」「苦しい」。そんなこと書いても解決に結びつかないのはわかってるんだけど、それが感じていることで、頭いっぱいで、じゃあどうしたらいい？っていうところまで行けない。

仕事すればいいじゃんって思う。怖い。面接も怖いし、過去の自分の職歴、やってきたことを語るのも怖い。自分で自分を認められない。苦しい。

キャリアの積み方がわからない。長く仕事続けてる人すごいなって思う。お金たくさんもらって仕事してる人すごいなって思う。

生きていくのって大変。どうしたらいいかわからない。なんで生きてしまっているのかわからない。答えはないのはわかってるんだけど。死ぬのだって大変。勇気がいるし、人を悲しませる。前向きに行きたいよ。

このまま一人だったとしても、誰か支えになってくれるパートナーに出会えたとしても、私自身は変わらなくて、また落ち込んで人に頼ってつらいつらい言って、泣いて、苦しむのが怖い。

どうしたらいいの？

仕事。
仕事しよう。
求人見てドクドクするよ。けど少しずつ慣れる。きっとね。

早くカウンセリング受けたい。人に話すとスッキリする。お金払って話聞いてもらうのって出費かさむけど、落ち込んで泣いて苦しむよりはいいのかなって思う。

3時半、寝られないのもつらいから、ハーブ1錠飲んだ。すごい。その後寝れた。目の下クマできてるけど、ひとまず一夜を乗り越えました。