好きなタイプって？私の恋愛のこれから。

なんだか初歩的なところに立ち戻っているような、そんなタイトルですが

わからなくなって。
実は今、恋愛したいと思っていなくて
しばらくは無理かなあ、いいかなあ、そんなふうに
思っている今だからこそ、なんだか考えてしまうのです

そもそも私はこれまで恋愛においてとても恵まれていた方で。
書き方を間違うとあれだけど、あんまり恋人が途切れたことがなかったのです。

小6～高2までが1人目。
高2～高3までが2人目。
そこからはしばらく間が空いたけれど、この頃はめちゃくちゃに楽しくてキラキラしてたからよし。笑
大3～社会人1年目が3人目。
社会人1年目～2年目が4人目。

という具合に。

そうして今はいろんな意味で、しばらくは無理かもしれないな、欲していないなあと思ったりなど。

理由は色々あるけれど、
そもそもは仕事に全集中したいが1番。
私はこれ、となったらそれしか出来ないタイプで
私の人生の今においては、何よりも仕事が本当に1番大切。
ここで踏ん張って、頑張って、きちんとしたスキルやキャリアを積み上げなければね。

あと2つ程あるけど
1つは、4人目の彼があまりにも好きすぎた''恋''だったから、きっともうあれを上回るほど人のことを好きにはなれないんだろうな、とわかっていること。

あともう1つは、初めてこうして言葉にしてるけど、本当は3人目の彼が消えていないから。だね
あんなにも大切だったのに、私が他の人を好きになってよくない流れで別れを告げた

でももちろん、あれがなかったら4人目の彼との時間も思い出も、学びも。
なかったわけだから、そのことに後悔はしていないのは本当だけれど。

それにしたって、今なお心のどこかには住み続けていて、いつかまた、があればいいのにって本当は思っている
本当は、もう違うんだなんて思えてないよねと自分が1番わかってるのに、いつだって意地を張るしプライドが邪魔をする

別れてからの1年の間も、彼は3ヶ月おきに連絡をくれていた
元気？とか、久しぶり、とか。
決して話を長引かせることはないけど、ただただ繋がっていてくれた
ある時1度だけは、今の彼女と上手くいっていないだとか、話を聞いて欲しいとか、会いたいとか言ってきたことがあったけど、私がバッサリ切ってしまった

何度か連絡をくれていた時、いつも私は塩だったと思う
それは彼氏がいたからという時もあったけど、勉強に専念したいからとか、へんに期待させるのは違うとか、その都度いろんな理由で。どれも本心だったのに。

試験が終わったタイミングで初めて自分から連絡をした
そして、久しぶりに話がしたい、とも言ったけれどもう遅かったみたいで

人を傷つけない彼だから、仕事が立て込んでいて、とか、お気持ちだけ受け取っておくね、などと言っていたけど。
インスタもフォロー外れていたし、
線を引かれたように感じた。

ところが少しして、私と共通の知人と2人で飲むんだけど空いてたりする？と突然の連絡があった

私はこの時体調が優れなかったのと、3人で会うってなんだよ、とか、その人いたら話しづらいなーとか、友達になろうとしてるならやだな、とか
色々が頭をもたげて、断ってしまった

それが最後のやり取り。

2人で会って話したいなと思った時には線を引かれたし、かと思えば3人でと誘ってくる
何を考えているのかよくわからない。

恐らくは、友達として関わっていこう、というそんな意思表示にもみえるけど
私は友達にはなれないと思う。
関わるのであれば、恋人として一緒にいたいと思ってしまうから。中途半端に関わって自分が傷つきたくないし、もう傷つけたくもない

ああなんだか気づいたら3人目の彼の話になってしまったが…

私が好きなタイプについて考える時、どうしたって彼が頭に浮かんでしまうことに気がついてしまった

言葉にするとしたらきっと、こんな感じ

穏やかで、一緒にいたらトゲトゲが和らいで、こんな私が素直に甘えたり頼ったりすることができる
素直に尊敬できる
深い話ができる
細かな感覚をわかりあえる
良いなと思ったものを、同じように良いと思ってくれる感性
一緒になにかをしたり、なにかを楽しむことが自然にできる
コーヒーが好き、言葉が好き
真面目になにかを頑張ることができる

人間として素敵だと思えるかどうか、そんなところに尽きるのだと思う

11月、私から一歩踏み出したのに砕けてしまって
なんだか次が怖いのと、プライドがズタズタになりそうなのが怖いのもあるんだと思う
あんなふうに断られたということは、違うのかなあとか
だとして、わざわざその後誘ってくるかなあ、そこに希望を見出しても良いのかなあ？この前は行けなかったから今度こっちから誘ってみるとか？もしくはインスタフォロリクでも送ってみようか、

一歩引くことや我慢することばかり考え過ぎないで
本来の私らしく、あと少ししてやっぱり消えないのだったらなにか行動してみたって良いんだと思う。

完全にない。
そうわからないと、きっと前には進み出せないんだと今ようやくわかった気がするから。