それだ。

昨日、仕事に使うために昔のiPhoneを掘り起こした。iPhone6だもん。何年前だろう。
どきどきしながらカメラロールを見ると大好きだった元カレが居た。
あぁ。こんな顔だった。

私かわいいなぁ。この人と出会って女になったんだよなぁ。家族以外の人に愛されること。家族以外の人を愛おしいと思うことを知った。

この人出会って、世界は広いと知った。この世にはまだまだ楽しいことがあるということを知った。

この人以上に好きになる人ってこれからも居ないんだろうなぁ。

でも。絶対に戻りたくはない。

その余韻がまだ残ってる。
だって元カレのSNSを見ちゃって、鍵のついてないものがあって。
今はお父さんになっているということがわかった。

ショックでも何でもない。
私ではなかった運命だったんだよ。

自分でもびっくりした気持ちと出会った。
あぁ。私と居たらこの子はこの世に産まれてこなかったんだ。
あぁ。良かった。

元カレでもない。その結婚相手でもない。
私の気持ちでもない。
何よりも尊いことは。
この世にこの子が産まれてきたこと。

何か自分のこと好きになったよ。
こんな風に思える自分になったんだ。
それもあなたのおかげかなぁ。

元カレと別れて。
「こんな人に好かれる人になろう。」
それが目標だった。

自分がどうしたいかではない。
好かれる人。
でもそれって本当にうまいこといかなくて。

「自分軸が大事」こんな短い言葉だけど、私には本当に難しかった。
もう何年ももがいてもがいて。
表面で思えても、心底思ってないとボロが出る。

5年はかかったんじゃないかな。
あとはコロナがあったからだいぶ自分と向き合える時間はあった。これも不幸中の幸い。(不謹慎かもだけど。)

そんなこんなで忘れ去られていた。捨て去っていた気持ちが昨日の出来事でいろいろと蘇ってしまった。

元カレと付き合ってた頃の写真を見ると本当に元カレ関係の写真がほとんどない。
すごいなぁ。執念で消していったんだなぁ。

でも

この写真でこの時の苦しさ、悲しさが伝わってきた。

でも。これ別れる半年前くらい。
わかってたじゃん。
私。
結構自分のこと見えてたんじゃない。

元カレと別れた事。
私がメンヘラ野郎になって元カレを苦しめたこと。
それは私が駄目な人間だからではない。
今なら言える。
その時の自分に言ってやりたい。

この曲はaikoの「もっと」
別れた後によく聴いていた曲の中にも自分がわがまま放題してさよならになった曲、吉澤嘉代子の「胃」がある。

そうだよ！私は通るべくして、わがまま放題して元カレを困られて、「幸せにできる自信がない」とあの自信家の元カレの自信も奪った。
この経験はするべくしてしたんだ。

だから私は何も悪くない。
だめじゃない。

こんな考えができるほどになれたよ。

あぁ。大好きだったし、あの時間が戻ってほしいとも思うけど。

写真を見続けると苦しい苦しい中で紛らわそうと楽しいことを続ける私の姿があった。
今でも苦しい。こんな気持ちはもう2度とごめん。

やだ。でもたぶん同じようにはならないな。
もっと自分のことを大切にできるようになってるから。今の自分ならあの時みたいなことをしないなと思う。

もやもやとしたり自分のことを棚に上げたりしてきたけど、すごくすっきりした。

1番大好きだけど。1番辛かった。

今お付き合いしている彼は本当に優しくて穏やかで私はこの苦しい気持ちを味わうことはないと感じている。
もうこれはない。これほどの苦しさはない。
そう信じている。
そして、この苦しみがもう2度と訪れないように自分のことを大切にしつつ、相手のことも大切にできる人でいたい。

「思いやり」
簡単な言葉に見えて奥深い。
綺麗事ではなく、この幸せで楽しかった思い出、切なくて苦しい思い出も大切にしていく。