命日

次男の命日。2年前の今、旦那とNICUで子供と触れ合ってた。

バイタルサインばかり見てちょっと安定してるじゃんって。
奇跡が起こって欲しいと願い続けるのと
その願いは叶わないだろうと諦めさせる自分もいたし
早くこの苦しみから自分自身が解放されたいのと
この子を痛みや苦しみから解放してあげたいのと

そんなのがゴチャゴチャ自分の中にあって
感情の落とし所なんてなくてさ。

旦那と何を話してたかな。この苦しい時間、いつまで続くんだろうって正直思った。耐えられなかったんだと思う

天気は晴天、あたたかくて穏やかで
子供から少し離れて屋上にいったり、家族の為に作ってくれた待合室でぼーっとしてたり

また子供の元へいって話しかけたり触れたり

最後の最後で子供の目が産まれてはじめて開いて
目が合ったんだよね。

おっきくてくりくりしてて。産まれてからずっと目をあけて大きな声で泣いて欲しいって願ってた事が最後に。。でも数時間後にはゆっくり閉じていって

私の腕の中で静かに命が消えてさ。

涙なんか出ないし、何がおこってるのかなんて
何にもわかんなかった。

ただ命が消えた。私たちの子供が死んじゃった。

体重は1キロまで成長して。産まれた時は633ｇだったのに。ちゃんと体温の温もりも重みも腕の中で感じてさ。人工呼吸器ついてたけど、呼吸をしている感覚もあった。だけど……なんかもういないんだって。
見えないものが崩れていく感覚。

退院していっぱい遊ぼう、いっぱい抱っこするし
甘やかすし、大切に育てていくから、頼むからお願いだから生きてくださいって
何度も何度も何度も願ったけど

現実は、こんなもんだ。奇跡なんておこらないし、願い続けても叶わない。

陣痛がきたとき病院が受診拒否しなければ
自宅で産まれることはなかったしすぐに保護されて
生存率は8割9割あったと後で言われた時さ

この子は生きられた命だったはずなのに、何でこんな残酷な事になったんだろうって
何で私たちがそれを経験しなきゃいけなかったんだろうって。そこからもうずっと時間が止まったままで

凪くんは2歳になってほんとなら走り回ってる年頃なのに
その姿を見ることは永遠に見ることができないなんてさ

なんで？なんでいないの？返してほしい。命を返して下さい。

子供の命って自分の命より大切なの。

私がこの子のかわりに死ぬべきだったと自責の念に押しつぶされる事もある。

命日だから、何かがかわるわけでもない。

ママは2年前のあの日から止まったまんまだ。

どうしたら動くのかなぁ