夢を描ける贅沢で幸せな毎日。

お風呂に入りながら、いつも通り考え事をしていた。
そうしたら私が私に突然言った。

「なんて贅沢な悩みなんだろう」と。

でも私は私にこう返しそうになった。
「贅沢って、真剣なんだが？」

そう、真剣なのだ。
今をどう過ごすか。
何を大切にして生きていきたいのか。
目の前にあるチャンスをどうしたらものにできるのか。
過去を振り返ることだって、今しなくちゃいけないタスクなんだから。

「いや、嫌味が言いたいんじゃないよ」
「じゃあなんで贅沢なんて言うのさ」

私と私の会話は続く。
長く付き合ってきたからこそ、この世の誰よりも思ったことをそのままぶつけられる。
だからもう1人の自分自身と向き合っているこの時間が、1番重要なタスクだったりもする。

「だってさ、今ある苦しみからどうやって解放されるか。みたいなそんなことしか考えられない時期もあったじゃん」

確かにそうだ。
ノートに書き殴ることでしか自分を曝け出せなかったあの時期。
誰にも話せなかった。
人にだけじゃなくて、自分自身にさえ自分を打ち明けることが出来なかった。

「まぁね？体調もあんまり崩さなくなったし」
「そのくせ少しでもどこか痛いと今じゃ『すぐ休も』ってなるでしょ？」
「うん」

「それ、幸せな贅沢なんじゃない？」

私は今を100％言語化するために、考え続ける。
でももう1人の私は『曖昧』さを幸せと呼ぶ。

今の私が気付けないことも、いつか私が気づいてくれる。
そして言語化出来なかった苦しみを、私が涙と愛で流してくれる。

私はそうやって生きてきた。

「でもさ、黙ってられないんでしょ？」

「そうだね」

今、ひとつの夢についてずっと考えている。
挑戦するかしないかなんて、そんな段階ではない。
どうやって叶えるのか。
叶えた後は、どうやって夢を広げていくのか。
そして、それをして誰を救いたいのか。

それを考えることが楽しくて、苦しくて、もどかしい。

「だからこうして何かひとつでも事を起こそうとしたんでしょ？」

行っておいで、と背中を押してほしい。
人は誰しもがそんな温かい支えを待っているんだと思う。
理解と深い愛情をそれに感じるんだと思う。

「……憧れている人たちがいるんだ」

私が行きたい先にはキラキラ輝く憧れの人たちがいる。
いつもその人たちの創ったものに感動しては、下唇を噛んできた。
もう立ち止まるのも、創作を手放すのも嫌だ。

欲がある。
誰かに知ってもらって、一緒に創り上げてほしいという欲が。

まだ痛む傷口があるからこそ、私にしか作れない絆創膏があると思う。
それを諦めたくない。

何もかもを諦めようとしていたあの頃とは違う。
私は一緒に痛みを味わってきた私がいる。

だから、諦めちゃダメなんだ。
どんな形でもいい、表現を続けよう。