逃げてきたっていい。仕方ない。明日頑張って生きればいい。
こんばんは。
深夜2時がすぎました。
明日も絶賛バイトです。
さて、私の質問箱にこんなメッセージが来ました。
あー、２年前の10月くらいは同じ悩み持ってた。
先に簡単に答えると、卒業するってめちゃ大変でした。
周りに迷惑しかかけてない。そんな学生生活でした。
課題も期日に終わったことあるかな・・・？
レポートとか、苦手すぎて何回訂正しろって言われたかな・・・
きっと「やりたい！」という情熱はあるんだろうなと思ったので私の学生時代、いかに逃げて逃げて逃げたかを書いていきたいと思う。
そして、こうしておけばよかったって思うこともあるから、それも書いていきたい。多分また長くなると思う。でも、何か力になれるかもしれない。でも先に言っておくと、あなたはあなたの人生で、菜絵と同じ人生を歩んでる訳ではないからね。
あ、結構思い出すと病んでしまうので、読みながら病まないようにしてほしいです。笑
正直、笑われてたと思う。
勉強は本当に苦手。筆記テストも実技もめっちゃ苦手だったよ。
ここだけ、ここだけの話として時間があれば読んでみてほしい。
ただ、今回はこの匿名のメッセージくれた人が読んでくれさえすればいいなと思って、その人に伝わればそれでいいから、気分を悪くさせる人も知るから、最初から興味なければもうケータイを閉じてもらいたい。
大学時代の話理学療法学科の頃から、テストは好きな教科しか勉強しなかったし、できなかった。きっとそういう病気なんだろうなってポジティブなようでネガティブな考え方で毎日生きてた。
だから大学は留年した。これは本当に他人を言い訳にして逃げてた。
「みんなと勉強したくない」
っていうひたすらわがままなこと言って逃げてた。
そうしていたら理学療法士には超基礎的で、かつ重要な解剖学と生理学の単位を落とした。
うまくいかないなと思う反面、靴が好きな自分がいた。好きになったきっかけは前の記事見てほしい。
靴で人を笑顔にできないかと考えた。親には「理学療法士になってからでもいいんじゃない？」と言われたけど、私はそれを拒否した。なんて親不孝者なんだろうなと思う。ひたすらそう思う。
でも、もし仮に理学療法士を目指していたとしたら、今きっと国家試験の勉強をしていて、こんなnoteを書くことも、こんな質問箱への投稿もなかった。
そして、もし理学療法士になることを諦めてなかったら、この質問をくれた人にも出会ってないし、悩んでもっと悩んで、苦しんでしまってたかもしれない。
結局、大学は留年したけど、もう１年やってみろってことで、１年生からやり直した。けど、靴への情熱と、それをするための独学での経営の勉強をしてたら、もう「自分が理学療法士にならなければいけない理由」を考える方が難しくなった。だから２回目の１年生の前期で大学をやめた。
第一志望だった大学。行きたかった大学。唯一合格した大学だった。なのに退学した。
やめる時、誰よりも苦しかった自信はある。
今でも覚えてる。鮮明に。
学科長は、中学生の時からオープンキャンパスで面識あって、娘のように可愛がってくれた。だから、挨拶できなかった。後日、私がやめたことで、泣いてくれたと知って苦しくなった。
担任の先生は地元の秋祭りが同じ地域で、共通の祭りの話が唯一できる最高の先生だった。やめたいと言った時は真剣に怒ってくれた。
合格させてくれた高校の先生や塾の先生にも、報告した時は笑ってたかもしれないけど、めっちゃ苦しかった。
友達ももちろん。受験応援してくれてたし、合格した時は自分のことのように「おめでとう」って喜んでくれたの思い出して苦しかった。
とにかく苦しかった。
でも、中にはそれでも「いい！応援してる！」って言ってくれる人を信じようと思った。
専門学校入学してからの話ここからは、逃げて逃げて逃げまくった私のもう誰にも話したくないくらいの闇になるので、ほんと読まない方がいいと思う。
それでも頑張って書く。ただ、これだけは言いたい。
今だからかけるだけ。
当時はそんな余裕もなかったし、「わからないから助けて」って言いにくかった。
だから質問くれた人は、とにかく笑われてもいいから赤信号を伝えよう。
それってめっちゃ勇気いることなのもわかってるけど、すごく後悔してる。
学校って、初めの２ヶ月くらいって、みんな上辺な気がする。
それを大学でも感じていたから、そこでの滑り出しってめっちゃ大事だと思ってた。
‘理学療法士目指してたけど、
靴の奥深さに魅了されて
転学したひたすら明るい奴’
みたいな印象を持ってもらおうとしたことが本当にバカだった
（解剖生理落として留年してたことなんてクラスメイトに言える訳ない）
あ、ここでクラス構成をざっくり言うと
約１０名（高校卒業組）
約１５名（社会人経験者）
その他（知らんだけ）
の２５人くらいのクラスだった。
私は高校卒業組にも入れなかったし、社会人経験もしてないから、その輪に入れなかった。これに気が付いた時、一人になってしまった。
そして、勉強の相談も誰にもできなくなった。
これも言い訳。
片道２時間かけて学校通ってた。
これも言い訳。
本当は、ぼっちになるのが怖かったし、そんなこと考えている間に周りは進んでいく。そうすると次第に自分が劣りに劣ってしまった。
何をしてもうまくいかないし、センスもなかった。聞ける人もいなかったし、常に寝不足で授業中居眠りも多かった。
そりゃ、うまくいかなくなるよね。
そうすると、学校に行きたくなくなった。
電車に乗るのもしんどくなった。
でも、親にいかせてもらってる以上、親には心配かけたくなかったから、笑顔で「行ってきまーす」って、大好きなママのお弁当を持って家をでた。
でも、途中で足が動かなかった。
次第に、電車に乗るだけで、めまいや吐き気が続くようになって、
一番ピークの時は、駅のトイレで吐いたり、
駅でふらついて倒れたりして駅員さんにお世話になった。
知ってる人は、どんなけ毎日顔色悪かったかは知ってるけど、きっとこれを読んでるほとんどの人は、その時の実際の菜絵の様子なんて、わかるはずもないから察してほしいけど、本当に辛かった。
ふらつき、めまい、嘔吐、頭痛、だるさ、息切れ、過呼吸。。。
こんなワードを検索して勝手に病んでたけど、
その状況が自分には怖くて仕方なかった。
どうしたらいい？って助けて！って言える人が近くにいて、一緒に居てくれた人が居たから救われた。ありがと。
生きるのってこんなにも苦しいのかって思うほどしんどかった。
周りに嘘をついて笑顔を作ってる自分も超しんどかった。
でも、死にたいとは思わなかった。死ねないから。死ぬ勇気なんかないから。好きなことしてる時は元気だったから。
さすがにやばいと思って精神科にも行ったら、めまいの原因として三半規管を調べてほしいからと耳鼻科いけって言われて、
耳鼻科に行ったら右耳の突発性の難聴？（あんまり詳しく覚えてない）になってて、メニエールと言われた。（よくあるやつらしい。精神的なのでなるらしい）
本当に右耳から何も聞こえなくなってた。さらに怖くなった。どうしようって思った。（今は治ったよ！！！！）
そして、それを理由に学校を１ヶ月休んだ。
そして、またここでも逃げて
靴を作るのに、菜絵じゃないといけない理由（そんなのない）を探しまくった。そう、理学療法学科の時と同じように。
この１ヶ月は本当にやりたいように好き勝手遊んだ。
（本当にただのサボりって言われて当然くらいに遊んだ）
毎朝スタバから始まり、本をひたすら読んだり、たまにネカフェ行って漫画読み漁ったり・・・本当にお金を散財した。笑（マジでやめたほうがいいよ）
でも、ここで真剣に向き合ってくれたのは専門学校の先生だった。
ほんんんんんっまに感謝してる。
「遅れてでもいいから、楽になってからでいいから学校おいで」って言ってくれた。先生の存在が居場所だった。
ここでも、留年しかけたけど、先生の熱心な指導のおかげでなんと進級できるようになった。
でも、ここからが本当にやばかった。
質問くれた人のように
課題が本当に終わらない
学校は8時半から作業ができて、6時までというルールがあって、
朝弱くて、かつ要領悪い私には、完全に逃げたすぎる時間。
8時半から作業を開始しようとしたら、私は6時前に家を出なきゃいけなかった。（ほんまに朝無理）
家族の協力で、なんとか毎朝起きて登校したけど、きついもんはきつい。
それ覚悟の上で学校に通ってたはずなのに、きつい。
学校終わるのも夜7時くらいで、そこからまた２時間電車に揺られる。
そして、帰宅途中で空腹に耐えきれずご飯を食べる。
帰ったら10時すぎることなんて毎日。２年生になって土曜日も学校で早起き。マジできつかったし、やる気も落ちてた。
しかも、要領が悪い
たまらなく要領が悪すぎるし、
頭が単純に悪い
きっとツイッター見てる人は知ってるだろうけど、本当に頭は悪いんです。
帰ったらドラマだってみたいし、ツイッターも見てたいし、友達や恋人とラインしてたらあっという間に日付が変わる。
次の日5時半とかには起きないといけないのに。
でもね、どんなに時間かかっても、
どんなに友達や先生に迷惑かけまくっても
なんとか卒業はできたよ。
卒業試験も超大変やったけど、
こんな菜絵でも卒業できたよ。
だから大丈夫！！！！！！！！！！！
きっと質問してくれた人は、賢いと思う。
こんな菜絵のツイッターに質問なんかしてくれるような優しい人なんだろうなって思ってる。
学校で笑われても、社会に出たらそんなことないよ。
菜絵は毎日のように笑われてるけど、質問箱に
こんなこともくるような人間だけど、
（まあ、ここで答えるけど、１００万稼ぐって笑いながら冗談でしかゆうたことないし、そんなの難しくて到底今の菜絵には無理）
容姿端麗でも才能豊かでもなんでもないことなんか知ってるし、だからこそ大きな声で言えないような努力はしてるつもりだし、
「努力してます！！！！！！！！！！」とか恥ずかしくて言えるわけねーわ。
言ってる努力は努力ではないよね。
努力してるようでしてないような・・・
菜絵は好きなことには夢中になれる。
もちろんその中には「こんなんやってられるか！！！！」って思うこともあるけど結構それも乗り越えちゃう。
夢中になってできることは長所で短所でもある。
人間みんな多分そんなもん。
ただ、これは１０００００％菜絵がやらなきゃいけないことなのか？と考えた時に、そうじゃないかもしれないって思った時は、きっとその直感が正しいんだと信じ込む。
生きてて、何が正解で、何が成功で、何が失敗だったかなんて
後付けでしかないからもう、とにかく直感を信じてやるならとことんやる。
飽きてきたとしても、それはそれでいいんじゃないかって思うよ。
とにかく、学校は本当に大変だったけど、
バカだったけど、本当に４年間の学生生活はマジで一瞬だから楽しんでほしい。
あ〜この記事めっちゃ体力いるなあ・・・。
3日かかった笑
ささああああああ告知！！！！！！！！！！！！！！！！！
さ、こんな私ですが、調子乗って自分で生誕祭開催します笑
待ってます！！！！！！！！！！！
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