hikari to kage
わたしは基本ずっと笑うようにしてる。
笑ってると周りも笑ってくれるから。
ただそれだけの為に泣きたい時も笑うようにしてる。
ポジティブなのが羨ましいってよく言われる
たしかにポジティブだと思う。自分でも。
でも、本当はただポジティブなんじゃなくて
ネガティブなことをポジティブに変える回数が多いからそう言われるんだと思う。
周りのみんながどれくらいの頻度でネガティブな気持ちになるのかは全くわかんないし想像もしたくない。
でもこの記事を書いてるこの瞬間私は完全にネガティブな気持ちが爆発してる。
・こんな記事を見て私のことを嫌いになったりしないだろうか
・そもそも見てもらえるだろうか
・嘘ついてるみたいに思われたらどうしよう
・ああ…もうやだな。。。
んなこと考えながら今記事を書いてることを
みんなにわかってもらいたい。
しかもこの記事を書くだけでかなりのエネルギーを消費してることもわかってもらいたい。
本当嫌われたくないんだよ。
嫌われるのが怖いんだよ。
本当にこわいんだ。東京にまだ居たいんだ。
まだ挑戦してみたいんだ。
でも傷つくのが怖いんだ。
だから自分で殻にこもってしまうんだ。
特に大好きだなって思う人たちには特に嫌われたくないんだよ。
嫌われたなって思うのが多々あるんだ、最近。
ただ、私はすぐにポジティブ思考に切り替えれる。
・この記事を見て、もしかしたら同じように悩んでる人がいるかもしれない！そうゆう人たちに少しでも勇気を与えたい！
・多分みてくれるよ！うん！
・本音だから仕方ない。本当のことを言わなきゃ嘘になる！
・できる！！！！！！！！！(無理矢理
・好きになってくれる人は絶対いる！
そうやって毎日過ごしてる。
その切り替える回数がきっと人よりも遥かに多いから多分毎日の頭の疲れも半端ないと自負してる。
今まで、自分が何かを判断する時に
何かもやもやするけど…いっか！みたいなことが多くて、
振り返ってみればもう最悪…だったことが多々ある！
話は一気に変わるんだけど
最近、注意されたことがある。
「部屋が汚いから片付けて。」
そう言われることが今までも多々あったんだけど
片付けても片付けても散らかる。
片付けることが嫌いとかではない。
むしろスイッチ入ったらめっちゃ綺麗に片付ける。
でも、どこに何をしまったのか
たまに忘れてしまう。
そしてそれを探すためにまた散らかしてしまう。
小さい時から片付けは嫌いじゃないけど苦手だった。
そうゆう自分がとても嫌いだった。
溢れる物の山を見つめてただぼーっと何も考えず涙を流す。
泣いてたら疲れて眠ってしまう。
そうゆうことを最近友人に相談したら
病気なんじゃない？と教えてくれた。
その記事がこれ。
これ、読んでたら自分のことかなってまで思った
(ま、結婚してないから確実に違う)
時間にルーズで忘れっぽい
→あてはまる
好奇心旺盛で面白い発想をする頑張り屋さん
→好奇心旺盛なのもあてはまる
おっちょこちょい
→あてはまる
些細なことでパニクる
→超あてはまる
最初の4行だけでも血の気が引いた。
こわい。(でも僕がいなきゃダメなんだって思ってくれる旦那さんはほしい)
2ページ目で詳しく書かれてるけど
もしかしたら私は
ADHDなんじゃないのか？
まだ診断された訳じゃないけど
調べれば調べるほど
当てはまることが多すぎる。こわいくらいに。
だからこのnoteは
「もしかしたら私はADHD(発達障害)かもしれない」に向き合う
まだ病院行ってないから
そう診断された訳じゃない。
だからあくまで「もしかしたら」ベースでこのnoteを書いていきたいし、そう読んでほしい。
ADD(注意欠陥障害)/ADHD(注意欠陥・多動症障害)
両者に共通するのは3つあると書かれてる。
・注意力が不安定で、変動しやすいこと
気が散りやすく集中力を維持できない。反面、アイデアに富み、好奇心旺盛といったプラス面もある
・活動のレベルをコントロールできない。
極端に活動的（多動）なこともあれば極端に非活動的（寡動）な時もある
・衝動的
根気が続かず、すぐに別の作業をやりだしたり、人生を突然リセットしたりする。
多分、私はADHDの方に近いのだと思う。
集中しだすとかなりいいものができるんだけど、
このnoteもきっと書いてる途中で何回か手が止まって違うことをしだす。
（実際このnote完成するのに3日かかってる）
だから普通の人が1日でできることは何日かかかることが多い。
学校生活とかで、ついていけなかったのはきっとこれだったからかなと思ってる。
今まで生きてきた中で、ADHDの障害を当てはめると納得いく場面が山ほどある。
あまり人見知りしないのも、その人のことを知りたい！と思う好奇心がデカかったり
活動でのモチベーションの波が超極端だったり
根気は本当にない（すぐ逃げちゃう）し、人生はリセットしたりはしないけど！まだ生きてはいたい。
でも、もうほんと死んでしまいたいと思うことは山ほどある。
基本的にそういう時は音楽を聴いたりして落ち着かせる。
ポジティブなくつなえちゃん
しか知らない人が多数だと思う。
いつも明るくて、元気にはしゃいでてトレーニングしてて笑
泣いたこととかあるのか？って思う人も中にはあると思う。
こんなこと書いてるのめっちゃ恥ずかしいけど
等身大の自分はそんなに明るくないんだと思うんだ。
ぼーっとしてる時が一番等身大かも。
明るくしてるのも等身大でもあるけど
これはでも、明るくしてる方が気分が楽で
笑ってる方が本当に楽だから、無理して笑ってたりしてることは少ないと思う。
たまに泣きたい時に笑ってることもあるけど
でも、基本みんなの前では笑ってる方が本当に楽しい。
見栄張ってるってよく言われるけど、信頼してる人の前では意味わかんないくらい泣くし
話を聞いて欲しくて突然電話したりもする。笑
急に、ああ、生きてるっていいなって泣きそうになることもある。
いろんな出会いがあってたくさん信頼してる人はいるけどそんなみんなの前でわーわー泣くなんてこと恥ずかしくてできないんだ。泣けるもんなら泣きたいんだけど、、、泣いたらもう…大変なのはわかってるから
片付けること。の話に戻る
しないんじゃない。
してなくもない。
ただ、本当シェアハウスに住んでて申し訳ないんだけど
できないのかもしれない。
綺麗に保とうとは意識してる。
保たなきゃとも思ってる。たまに掃除スイッチが入ってとことん綺麗にしたりする（窓の溝とかのホコリまでやったりしちゃう）
でも、急にはできない。
それが悔しくてこないだ片付けてって言われた日静かに泣いた。
悔しいな。悔しい。
本当ごめんなさい。
もしも私が病院行ってこの障害だったとしたら
きっとその診断を受けた時泣くだろうな。
なんか嫌だもんな。
でも、やっぱそうなんだ…
普通じゃないんだって
きっと同じような人も世の中にはいて、
その中でも頑張ってる人もたくさんいるんだろうけど
普通のことが普通にできない
ということが、どういうことなのか
理解した上で接してもらわなきゃいけなくなる。
普通に接してもらいたいし接したいのに。
そして、職場や周りの人にまず、自分がこういう状態かもしれないを伝えなきゃいけないこのハードルの高さを
誰か、、、わかってほしい。
それが怖いのと、地味にまじで病院いくお金ないので病院いけない（笑）
きっと今までいろんな人をイライラさせてきたし、
今も私にイライラしてる人は必ずいるんだけど
本当にごめんなさい。しか言えないのが悔しい。
やろうとしてる。でも時間がかかる。
ああ、片付けできない女って本当終わってんな。
自分でもそう思う。
だってそういう人と付き合いたくないもんな。
ああもう消えてしまいたいとか思っちゃう。
いっそのことホームレスになったらどうか？とかまで思っちゃう。
そう思うくらいに毎日自己否定をする。
ひとりじゃないってのもわかってる。
みんなが好きなのは本音。
でも、そんなに強くないんだ。
もう無理だって本気で思うこともたっくさんあるんだ。
本当に本当に本当に。
笑ってるのもたまに疲れるんだ。
でも、またポジティブに変えていく。
その作業で最近は頭がいっぱい。
それがくつなえちゃんという、置田菜絵という人間なんだもんな。
向き合って、付き合って、生きていくしかないから
本当にこれからもいろんな人に迷惑かけますが
まず、年明けに病院行って検査しようと思います。
ここからはさらに重い話をする。
自分が生きてる意味を
みんなってどれくらい考えてるのだろうか
人の命はこんなに儚いものなんだって
10月末に大事な友人を亡くして思った。
人間の命ってこんなに脆くて儚くて尊いものなのかと
ここ２ヶ月は真剣に向き合ってきた。
１００歳まで生きれる時代。
１００歳まで生きれるとしたなら
まだ４分の１も生きてない。
そもそも生まれてきたことが奇跡で
私の母は、１度流産して、その後、双子を授かって
お腹の中で菜絵ともうひとりの子がいたのに、
お腹の中で栄養がうまくいかなくて一人は天国に行っちゃったって聞いて
きっと菜絵には流産した子と双子のもう一人の二人の命分大事にしようって
両親は思ってくれてるから、こんなハチャメチャな菜絵の人生を迷惑いっぱいかけてるのに応援してくれてる。
自分の命と合わせて３人分を生まれた時から背負ってる。
だからやりたいように好きなことを全力でやっていこうといつの日か決めた。
生きてるってだけで感謝しなきゃいけない。
今この瞬間も誰かの命はなくなってるし
そして新しい命が誕生してる。
そう考えてたこの２ヶ月
本当何もかもできなくなっちゃって、
11月12月の収入はいつもの半分しかない。
なくなった友人のせいでは全くないんだけど
本当親や友達にお金借りたりしてる生活になっちゃって本当に申し訳なく思ってます。
もうだいぶ気持ちも復活してきてバイトも毎日いけてるし、
もう周りのおかげで自然と笑えるようになってきたから２０１９はちゃんと返済してく。本当にごめんね。
11月いろんなとこに顔だしたりしてたのは
本当何もできないから、菜絵にはどんな友人がいて、どんな仲間がいるのだろうって
生きてる意味を探してたのかも。
その意味を100％見つけたわけじゃないけど
今は幸せを感じることが増えてて正直うれしく思う
トレーニングも逃げちゃう自分が嫌だから
メンタル強くなりたいと思って始めたのがきっかけ。
強くなりたい。と願うことは多分ずっと続くんだろうな。
それはトレーナーのみんなにも話してて、わかってくれてるって思ってるんだ。すごい信頼してる。
みんな、痩せたいから始めたんじゃ・・・って思ってるかもしれないけど
痩せたいって思うのは３番目くらいの理由かな。
（実際痩せてきたけど、いい感じに！）
こんな自分でも好きなことをしてるだけで
「ありがとう」って言ってくれる人がいる。
本当に奇跡だと思う。
人に恵まれてると思う。
少なくとも周りが笑顔で生きてるこの現状が幸せ。
どんな障害でも乗り越えていかなきゃいけないけど
障害があったとしてもBEATSのおかげでかなり健康体になってるし
やりたいことも山ほどあるから
時間はめっちゃかかってるけど前には確実に進んでる。
嫌なことも山ほどあるし
最近本当そうゆうのシビアに考える。
急に色んなこと思い出して涙止まらなくなるし
本当に本当に嫌な思いもしてる。
本気で嫌だと思うことの排除は本気でしていこうと思う。
何だろう。
めっちゃ恥ずかしいnoteだけど
恥ずかしいのか照れくさいのか。
そう書いてる手はめっちゃ震えてる。
これを投稿するかどうかもわかんない。
まぁ、するんだけども。
本当に本当に自分がどれだけ幸せかは
自分で証明できるように2019年やっていく。
2019年にやりたいことは
またそのうち書いてnoteに貼って
また来年、年末になった時に見返して笑いたい。
読んでくれた人本当にありがとう。
１００％理解してもらいたいってわけではないんだけど
何事もなかったように明日から接してくれるのが
一番嬉しいな。
こんな菜絵でも応援してやるよ！っていう心優しい方はこちら
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