今、何がみえてますか？

私、明らかに変わってきているのを感じている。何が？って自分自身なんだけど。

やっと階段一つ登れて、見える景色が広がったような感じ？

私、今まで自分自身のこと、かなり無下に扱ってしまってきていて、上手くいかないのは私のせいだわ、みたいな自分責め癖のあるヤツで、相当暗〜い根暗だったんです。(今もまあ根暗だけどw) いや、表面的には明るく良い人を演じてきてた。そして、いつも疲れて「なんで私ばっかりよー？またかよー」みたいな状態になってた。でも人に良く思われたくて我慢して抑えてた。

しかし、気づいた。やっと気付けた。私はずっと「ない」ものばかりに目を向けて毒づいていたと。あれもない、これは嫌、マジ無理…みたいな。そんな時は不平不満多くてそりゃー幸せじゃない訳で。

で、今は色々見えない心の勉強を沢山していて、「ない」から「ある」に意識をシフトした途端に、世の中は美しくて愛に溢れていると感じ出してきている。これってマジ素晴らしい！

そうなってくると当然、私の中の毒素は浄化され、言葉や思考も変わった。不平不満悪口愚痴は一切出なくなった。ムカつくことがあっても、ま、いっかー！と素早く流せる。学んでゆくと分かるけど、ネガティブは脳が自分に言われてると勘違いしちゃうから、怖くてもーそんな事言えなくなる。

生活習慣も良い方に激変して、毎日が有難くて感謝に溢れ出すようになってきている。まだ未熟すぎて日々修行中なんだけど。家事も仕事も楽しい！今は生かされている、命があるってだけで嬉しい。(私、１０年前に癌になったり、若い頃一瞬でクルマが廃車になるような大事故も経験したし、去年は最愛の母をお見送りしたので、特にそう感じる)

自分を深掘りしてみると、私は幼少期に相当深く傷ついていて、自分なんて愛される価値ないんだって信じ込んでいたのよねー。

子供の頃、私の容姿はハッキリ言ってちんちくりんブサイクで、反対に兄は目がくりっとして可愛いくて、周囲の人々から、あらー、残念〜女の子なのにねぇ。お兄ちゃんと逆だったら良かったのにね〜〜と言われ続け、可愛がられ天狗になってしまった兄からは奴隷の様に扱われ、中学生くらいまでDVされ続けていたので、本気で死んでしまいたい、とそればなり考えている様な辛い人生前半だった。思い出すだけでもあの頃の自分が可哀想で泣ける。

救われていたのは、兄からは暴力を受けていたけど両親からは愛されていたこと。兄からの家庭内暴力が酷くて、私と母は毎日彼の言われるがまま、逆らうと殴る蹴るされていた。思い通りにならないと、暴れて物を壊したり、本当毎日生き地獄の様に感じていて、逃げ出したかった。

でも、母と私は外では、何ごともない様に明るく振る舞っていたので、私は苛めに遭うことも無かったけど、常に心に闇を抱えて生きてきた。

私は全く可愛くなかったので、変わってる面白い子キャラを演じていつもおちゃらけて、周りに尽くして学生時代は何とかサバイブしてきた。で、全く当然モテないから、(日本にいてはダメだ)なんて海外に憧れを抱く様になっていくんですねー。笑

あ、話がそれたわ。笑

で、本を読んだり、YouTubeなんかを駆使して色々な深層心理学やら、脳科学、スピリチュアルやら宇宙やら…元々好きだったので、どんどん時間ある時に勉強して、ノート取って良い思うことはバンバン実践し、言葉と思考を意識して変えていってる。今も勉強中。ほっとくと、すぐ「ない」方に目がいってしまい、心に暗闇が差し込んできちゃうから、訓練が必要で、毎日畳み込む様にインプットがかかせない。アウトプットも必要かと思ってちょっと今回は緊張しながら初めての苦手な長文に今これ、トライしてみてます。笑　文章下手でゴメンだけど、ま、最初な第一歩ってやつだから、もし辛抱強く読んでくださっている方がいらしたら、読み難くてすみません。心より感謝申し上げます！ありがとうございます。

いきなりですが。今朝、瞑想に挑戦してみたのですよ。最初は難しくてただ目を閉じて深呼吸くりかえして。そうしたら、やがて幼少時代の自分が出てきて泣いてた。私も愛されたいって言ってシクシク泣いてた。…という場面が浮かんできて。だから、「もう安心して大丈夫だよ！あなたは沢山の愛を受け取っていい！これからしばらく先には勇気を出して海外に行って暮らしたり、可愛い犬を飼いたいって両親にお願いしては却下されてきてたけど、しばらく我慢して頑張っていくとね、あなたの夢は叶っていくんだよ！素敵な旦那様と可愛いワンコと外国で幸せに暮らしてるんだよ。あなたは、英語話してアメリカ人ばかりの会社で仕事もしてるの！凄くない？あなたは頑張ってる。エライ！この先はね、もうあなたを痛めつける人なんていなくなるの。だから安心して。私が保証するから！」って泣いてる小さな私を抱きしめてあげてた。

私はその時、やっと心のひだの奥深くにはびこって固まっていたどす黒い塊が胸の辺りからポロリと手の平に転がり落ちてきて、ヒューッと宇宙の彼方に吸い込まれていくのをみていた。

そして安堵感に包まれて私は許されていることを感じた。兄を許せずにいる自分を許している、んだなと。

そしたら、パーッと私の周りには眩い光がキラメキ出してきたから、慌てて私は思い切りそれを深く吸い込んだ。何度も。何度も。

瞑想を終え目を開けたら私は泣いていて、不思議そうに私を見つめている愛犬ナチョをひょいと持ち上げて、ギュッと抱きしめて何度もキスした。

うん。私、もう大丈夫だわ！

かなりハードモードで遠回りしてきてしまったけど、今自分に見えてる世界は愛に溢れている。私は今、沢山の「ある」に囲まれて幸せなんだ。

私は初めて自分自身を好きになれて、信頼出来る様になったと今、感じてる。

今の私の目標は、自分と自分に関わってくださる方達に常に癒しと安心感と笑顔を受け取り続けてもらう様な皆が幸せ感じられる様な自分になること。

今している仕事や生活の中の「ある」に意識を向けて丁寧に心込めて相手を想ってこの命を使っていくこと。

ありがとうございます。

あなたが今日幸せでありますように願って。

感謝♡