《📝》冬の朝 -留学２学期目を直前に控えて-

今日は人によっては、すこーし考えすぎでは？と思われるかもしれない私の心情を未来の自分が笑ってくれるようにつらつら話したいと思います。（noteに他の投稿もしたくて、書き途中のものがどんどん下書きに溜まっていく、、、公開の順番は前後するけれど、それもまぁいっか。）
タイトルは私の推し続けてるバンド緑黄色社会の曲にちなんでるので、書いてるの全然朝じゃない笑

2024年の8月からノルウェーに留学をして早6ヶ月目。3日後には、新しいクラスの授業も始まる。そしてクリスマス休暇でオーストリア人のお友達のお家にお邪魔していた（ほぼ短期留学と呼んでいい笑）、毎年の年末年始みたいにだらだら身体を休めた感はない。
帰ってきたら、ベルゲンの安心感は半端ないけれど、雪が積もりに積もっていて、寮に帰る道中で「そういえば、私雪国に来てたんだったわ〜」ってスニーカーから伝わる湿っぽさで思い知らされる。

そして、オーストリアから帰ってきてからというもの、なんだか友達シック、ホームシック、日本シックが突如込み上げてくる感覚があって。
それは、2学期目への緊張と不安からくるものだって自分では理解してる。
もちろん、こっちでできた友達はいてくれてる。1学期目はあまり交友関係を劇的に広げることはなかったけれど、たまに話たり、ご飯を作って食べたり、日本語とノルウェー語を教えあったり、そんな些細な友達たちはいる。（いつもありがとう）
でもなんだか、時々寂しくなるというか、2学期目も友達ができるかどうか、これまで知り合ってくれた子たちと交流できるかどうか、なんだか考えても答えが出ないことに焦っていて、感情が振り回されている感じ。

私から誘えばいいし、誘われたら行けばいい、そんな単純なことなんだけど。こうやってぐるぐるしちゃうもう1つの理由も、私留学が始まってすぐの頃、盛大に風邪をひいて、welcome系のイベントほぼ全部行けなかったり、授業に行ったとしても、マジで風邪で声が出なくて、友達作りなんかより、自分の体調が心配すぎて、すぐ家に帰っていたりして、授業で友達を作るっていう経験がなさすぎたから、成功体験的なものを自分で描けないからこそ、今考えても無駄なことで気分が沈んだり、不安がっていて。

授業関連での交友関係で不安がるのも、風邪以外にも理由があって。
私が「日本語話者」で「日本人であること」から知り合ったノルウェー人の友達も日本人の友達もたくさん1学期目はいてくれて。でもそれが逆に他の留学生とどう関わればいいのかわからなくなっている自分がいるのも確か。何を話せばいいかな、どんな繋がりを持てるかなとか、自分にとって未知が多い。（日本の大学にいたときの留学生の友達は、みんなある程度「日本」や「アジア」に興味があるから、来てくれていたわけであって、とっかかりやすかったのは事実なんだよなぁって今になってわかるという笑）
あぁ自分こういうとこ本当に精神面が弱いんだよなぁって思うけど、不安なものは不安なんだもん。しょうがない。

あとは、今日家族とビデオ電話をして、あけおめ話などをした後に、私の大学卒業計画に金銭面での変更があるとお話をして。
私が計画していたのは4年半での大学を卒業するっていうものだったけど、その4年半にするというのも、私の大学には卒業条件が揃っていれば授業料が半額になる制度があって、それを利用するという名目でお父さんと話をしていたから、今回その半額制度の条件にギリギリ達せない可能性が出てきたことを打ち明けて。。。少しドキドキハラハラ、そして申し訳ない気持ちでいっぱいだったのもある。
今回なぜ、変更が生じたのかというと、（自分の名誉のために言いますが）落単はしたことはないんですけど、2学期目に取ろうとしていた授業が大幅にタイムコンフリクトしていることが発覚し、持って帰る予定だった単位数よりも少なくなってしまうので、それに伴い帰国してから残りの大学生活でとる単位数の計算も変わってしまうので。。

これに加えて、就活や卒論もなんだか焦り要素の一つ。どんな人生を歩んでいこうか、何を大切にしたくて、どんな仕事がしたいか。どんなテーマで最後書こうか。
この留学というものを私はどう就活で伝えるのか、なんだか世間一般の「留学イメージ」と私の生活がかけ離れているように感じる時もあって、これでいいんだろうかって後ろに引っ張られる自分もいて。
いやいや、私の留学なんだから、他人の視点はいらないんだよとか、「私の留学生活」を謳歌すればいいじゃんっていう自分もいて。それに、私が好きなことで新しいことを始める決意をして、それに向けて動き出している自分がいて。それは自分でもとても誇らしく思っているし、その分野での自分が育っていくのがとても楽しみでワクワクする。

でもこんなこと前にも書いた気がするけど、解決したと思っていた心配事が頭の片隅にまだいて。完全に振り切れていない自分がいることも確かで。そんな思いにも葛藤している、そんな2025年の始まり。

そんなあれこれも今抱えてるんだぜ☘️きっと未来の自分は「なぁに、ちっぽけなことで悩んでんだ笑」って笑い話にするんだろうけど、私にとっては今が現実なので笑この不安感も大切にしたい私の留学デイズってことにする。

でも今日は、こんな気持ちのまま家にいても楽しくないから、外に出て、ブリッケン（世界遺産のとこ）が雪を被っていたから、それをみて「綺麗〜」って1人微笑んで、チェキに収めたり、図書館に本を返しにいくついでに、私の趣味で挑戦し出したことを地道に進めてみたり。今度行ってみたいなぁって場所を見つけられたり、今まで入ったことなかったけど行ってみようかなって思えたり。
また、アジアンスーパーに行って、明日作るお雑煮とおしるこ（日本シックすぎ笑）の材料を買ったり、電車が15分おきにしか来なかったけれど、乗った電車でお姉さんが食べてたヨーグルトがバカ美味そうだったから、乗り換えで降りて、スーパーに直行して、ミーハーなことしてみたり。なんだか素敵モーメントも自分で作り出してるから、そういう面では、ナイスだぜぇって自分に声をかけておくね。

まぁこんな感じの不安要素も抱えながら、酸いも甘いも経験して、人として成長していきたい。今回背伸びせずに、自分の気持ちを書き出せたこと。適切な自己評価をしてあげよう、お疲れ様自分。
足踏みでもいいから、ゆっくり進んでいこう。読んでくださった方、ありがとうございました。おやすみ。