もう会いたくもないのに。

こんばんは！なぁたんです。

ちょっと自分的に気持ち悪い投稿です。

それでも綴ったのはなぜだろう。
なぜも何も、
「煮えきらないから」
なんだろうと思う。

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あぁ、私って、やっぱりどうでもいい
そんな位置づけなんだなって。

気づいて気付かないふりして気づいて。

今まで私に向けた言動に偽りはないと思い込もうとしたり
勝手に好転させて考えたり
反面、
なぜ？が多くなって
嫉妬したり悲しくなったり。
嫉妬するんだ私って、
初めて気づいたりなんかして。
初めての感情に向き合ったり
向き合いきれなかったりして。

あんなに愛おしかったのに。
やっぱり自分がかわいいもんで、

愛と憎悪とはいったもので

憎たらしいわ、こんな感情も初めましてで。　

正直、どう自己解決したらよいか難解で。

多分、
今までが調子に乗っていたんだろうと思う。
私がね。
調子にのっていたが故に向き合う機会がなかったのだろうと。

あーだこーだ
きっと、あーだろう、こーだろう
憶測立てても意味をなさない。
それも分かっているけれど、

いつになったら
この煮えきらない感情は晴れるのだろうか。

もう会いたくもない。のに、
微かに、待ってしまうこの気持ち悪い女。
大っ嫌い。
そんな女になりつつある自分が、
嫌いになれない。
自分都合のいいやつです。

簡単に因数分解できればいいのに。

ってゆー、
ゲ◯しそうな気持ち悪い投稿をして
そろそろ寝ます。

おやすみなさいませ。