困難な大人の恋。

３年ほど前かな。

普段から異性と２人で会うことに抵抗がない私は、ひょんなキッカケで十数年振りに会うことに。

その時、彼が結婚していたことは知っていた。

当時、彼が結婚しているからこそ安心しきっていた。

既婚者に恋をすることなんて絶対ない、あり得ないから。(後に絶対が崩れるなんて苦笑)
そして相手だって、既婚の身なんだから同じ考えだろう。
あえて考えなくても、そうゆうものだと身に付いた思考があった。

再会後は一月に一度、会うか会わないかのペースでお茶をした。

ある時、ゆっくりしたいからホテルに行かない？と、言われた。

いやいや、さすがにそれはまずい。
なんにもないと分かっていても、他者はそうは思わないだろう。誤解を生じるだけだ。

そう伝えたのだが、何もないしただゆっくり話をしたいとゆう彼の言葉に流された。

何もなかった。
やはり同じ気持ちなんだ。素直にゆっくり話がしたかったんだ。そう思った。
安心した。
そして、なぜだかとても居心地がいい。

そんなのが数回続いて。

その間、たまに連絡をとっていた。
他愛もないやりとりの中、異常な位褒めてくる。
嘘くさっ、と思いながらも喜んでいる自分がいた。
(今思えば、連絡を取り合っていたこと自体が良くなかったんだと思う。)

ある時、帰り際にハグをされた。
・・・
今のはなんだ？
軽くあしらう。

その後も何度かそんなことがあって。
いつしか、彼のことを考える時間が多くなった。

私は彼を好いてしまった。

この時くらいからかな。 
彼と他の女性のSNS上のやりとりを目にしてしまった。
フルオープンだから、気になっては見てを繰り返してしまった。
知りたくない、見たくない言葉が綴られている。
写真なんかもあるもんだから、あーこの時は２人きりなんだろうな。一泊したんだな。同じ持ち物身に付けてるんだ……。

苦しくて苦しくて。
でも、苦しんでよい立場になんかない私。
だって、相手は既婚者なんだから。
でもなんで…
いやいや、自業自得でしょ。
でもなんであの子は悪気なくオープンにしているの…

そんなグチャッっとした思考が毎日頭から離れない。
見なきゃいーのに、また見てしまう。
悲しくなって苦しくなって。

その間も私とも会っているもんだから、嬉しい悲しい苦しい嬉しい…なにがなんだか訳が分からなくて。

時既に遅し。
苦しいのに嫌いになれない。会いたい。

こんなことを続けて、今。
まだダラダラ続いている。

私、遊ばれてるのに。
彼にとって都合のよい、自尊心や快感を満たすだけの単なるコマなのに。

もうやめたい。
自分のためにもよくない。
彼が放つ言葉ひとつひとつに惑わされず、
彼との関係を、彼への思いを断ちたい。

この件以外の日常は穏やかで、楽しい毎日。
彼を考えてしまうと、頭がごっちゃり。

少し重たくなってしまったけど、前を向くために。
全開笑って春を迎えるために、綴らせていただきました。

あーもう私はサイテーだけど、
なんなのー！
誰かのせいにするつもりはないし
自分の問題だけどさー
明らかに気を向けるよう仕向けてるでしょー
都合悪いこと聞くと返答ないし！
彼もサイテーよね。笑

って心の叫び。笑

(読んで不快な気持ちになってしまった方には、ごめんなさい。)