1月15日。
夜は眠れなかった。少しだけ眠れた気もしたけど中途覚醒して結局ほぼオール。
朝ごはんは全部残した。食べる気にも吐く気にもなれなくてバケツに全部捨てた。ごめんなさい。
今日は主治医と話せた。だけど、いつもとだいたい同じ会話で、あんまり進展はない。薬を増やすのも変えるのも難しいそうで、鬱…。
やっぱり毎食吐かないと落ち着かない、怖いってことを伝えたら、1日2食までなら吐いていいけど1食は必ず吐かないことって言われた。いやいやいや、無理すぎるでしょ、嫌だ。怖い。無理。もう退院出来る未来が見えない。もう嘘をつき続けてしまおうかな、言えないのは苦しいけど吐いても吐いてませんって。バレちゃうかな、ずっと隠しててバレた時の方が代償はその分大きいからなあ…、
クエチアピンとエビリファイが幻聴幻覚に効く薬らしいんだけど、え、どこが…?全く効かないんだけどなんなら効かなさすぎて悪化してるし。
あと私今、作業療法でいちごの巾着作ってて、もうすぐで完成しそうなんだ~。完成したら何を入れる巾着にしよう…、針をプチプチ縫ってくたびに、ああ、腕切りたいって思ってしまう。救いようがない人間ですねもうこれは。まじで切りたい。ぅぅぅぅぅぅ…。
お昼ご飯食べた後にまた主治医が来たんだけど、お昼やっぱり吐いちゃいましたってこと伝えたら、これ以上吐くと点滴になって入院伸びちゃうよだって、わかってるよそんなこと。でも太るのが怖くてトラウマもあって怖くて怖くて落ち着かなくてやめられないんだよ。それをわかった上でやってしまうんだよ。もう嫌だ。死にたい。死んで楽になりたい。ここにいたってなんも良くならない。クソだ。死にたい。
ナースエイドさんにあんまり考えちゃだめだよって言われたけど、普通にそんなこと出来るわけないじゃん。出来ないからここにいるんじゃん。声も大きいしナースエイドさんはやっぱり怖い。ごめんなさい。
いつも日中、効かないの分かってて頓服一時間ごとに貰いに行くのしんどいよ。薬を増やすことだけが解決に繋がるわけじゃないって主治医に言われちゃった。そんなのわかってるの、でも苦しいよせめて副作用で眠れたらいいのに眠気も来ないしぐるぐる考えちゃって幻聴が止まらなくてしんどい。死にたい。
自分の病室でイヤホンして大音量で音楽聴いて絵を描いてる。聴いてるのはほぼ、かまってちゃんか靖子ちゃん。スケッチブックがだんだん私の絵で埋まっていくたびに鬱で仕方なくなる。殺してくれ。
夜ご飯も結局吐いた。やっぱり吐くことは辞められない。つらい。怖い。死にたい。
18日でちょうど2ヶ月になるんだけど2月中には退院できるかな、できるといいな。
愛してて会いたい子もいるし、一緒にしたいこともできたんだよ。私なりに生きる理由があるんだからこんなとこともうおさらばしたいよ。
ハルシオン全く効かない。デエビゴとクエチアピン追加投入しても良くならない。もうやだ死にたい
死にたいしか頭にない。
幻聴が聞こえ始めてきた。鬱。怖い。ごめんなさい。
ごめんなさいと死にたいで頭がいっぱいでパンクしてしまう。
果たして今夜は寝れるのでしょうか⁉️
結果をお楽しみに‼️
