発達障害と定型発達という前に「癇癪」がどれほど厄介か考えたい｜HSPは考える。
と書いておきながら、今揉めてるあの子もこの子もASDなんだろうな〜とか思っている。
ASDの人、HSPの人が悪いとか甘えているとかいうインフルエンサーのアンチコメントを見るに。
１）自分がそうゆう傾向があると「受け止める」ことは第一歩として素晴らしいことだ。（正直みんな持ってる。定型発達なんていないかもと思い始めているくらいだから）
２）もしも、ASD、HSPを理由にできない言い訳にしているのなら、それは公言せずに、もっと「私はこうゆうのが苦手」と言えるようにしてみる
３）神経系の問題で、大多数が理解できそうもない「できない」ことは、ほぼほぼ他の人がライフハックとして活用しているので導入すればいい。
という訳で日常的には結構円滑に行く方法もう出ているのでは？と思っていたんだけど。
「癇癪（＝ヒステリックと理解していたけど、ASDの言わない嘘からの逆ギレをみて思った）」まじ大問題
特に大人の癇癪まじでやばい
では、「癇癪」ってなに？
自分の中で「癇癪」は
・小さい子どもの駄々っ子
・育児脳ローゼの母の行動
・キーキーキャーキャー品のない女性
くらいの体験談しかなかったんだけど、発達障害というものに触れて男の「癇癪」について自分が認識していなかったことに気づいた。
しかも、「男の癇癪」をカテゴライズしていくとほぼ「＝犯罪（キーキーキャーキャーいうヒステリックな男性は、普通に事前に排除されやすい。そうではない通常の「癇癪」）」になるのでは？と思い始めた。
私の予想はさておき、成長過程からの「癇癪」について見てみたい。
癇癪とは｜癇癪（かんしゃく）とは、大声で泣いたり、激しく奇声を発したりするなどの興奮を伴う混乱状態のことです。
癇癪の問題点｜不快な刺激や状況を拒否したいとき、また自分の意見を主張したいときに、うまく表現できないときに起こりやすく、コミュニケーションの手段として習慣化することもあります。
具体的な癇癪の行動
・床にひっくり返って泣き叫んだりする
・物を投げたり、自分の頭をものにぶつけたりする
・床や壁などに頭を打ちつけたりする
・周りの人を殴ったり蹴ったりする
・手がつけられないほど暴れたりする
というような状態がよく見られます。
子供なら仕方ないが、大人になったらどう対処すればいいのか
「不都合な現実（原因）」→「不都合を取り除く方法（手段）」→「目的の達成」というグループ化された行動のまとまりとして捉えていくことが大切
完全にでた。ASDのこだわりでよくあるパターン。。。
（自分にも言い聞かせるように、これはASDの悪い特性なだけで、ASDの人が悪い訳ではない。だが、ASDの傾向の人がやりやすいなら打開策をその価値観が共有できない人間サイドとして持っておきたいだけなのだ）
とわ言え、一時的なら定型発達もやることなので
対策①｜「不都合な現実（原因）」は自ら作らない（不倫、横領、嘘）
とは言え、本音と建前の世の中ですから、意図せず嘘などつくこともあるでしょう。
対策②｜「不都合を取り除く方法（手段）」
「それをしない、振り返る」＝「反省」なのかなと思うのだけど。
今までのASD傾向のあった人たちの言動
「私コミュ症なんで仕方ないんです」
「俺悪くない」
「ごめんなさい、でも、事前に連絡はこれからもしません」
※残念ながらすべて、まず、彼らが「不都合な現実（原因）」を作っていた前提がある。特に男女関係（女性傾向）、お金（男性傾向）の傾向が強い。
相手からすれば「謝れ」になるのだけれど、「謝罪」「頑張る」「勉強しろ」「好きになる」とか人の気持ちって強制できないものだと今デフォルトで認識している自分としては本当に難しいと思う。
ちなみに「ごめんなさい、でも、事前に連絡はこれからもしません」の「ごめんなさい」に関して
・今、「怒られている」「責められている」からこれ以上怒りや不満をぶつけないでという「ごめんなさい」というその場しのぎに使うケースも昨今ASDハックで一般的になっていて困る。
私のお願いとして嘘をついた彼女には、「のっぴきならない事情があるなら、せめて事前に相談して、それが筋だよ」と伝えたが、
・しょうがない状況だったんです（その前に「不都合な現実」作ってるからしょうがなくはなくな）
・ごめんなさい。そうですよね、よくないことですよね（嘘で不快にさせる人のことには触れない、文面に他人事のような文言が入る）
・「もうしません」とは絶対に言わなかった
なまじよく謝っているのだけれど、最終確認で「事前に相談」はするの？しないの？と聞いたら、、、
「ごめんなさい、事前に伝えることは今後もしません」と返ってきた。。。
なにかを超えていて、こうゆうときに返す言葉が見つからない。
「（もう責めないでの）謝る」→「不都合な事実も今後やるようだ」→「それを隠すための嘘も必要なら今後もする」ようだ。
こんなはっきりという人はいないけど、これは人間だなと思うところで、「そう、思われても仕方ない」曖昧さでずっと逃げようとする。
１から１０知っている人なら、私の心中を察してもらうのは容易いが、場所や時間やグループを変えると、
・謝っているのに許してくれない人
・しつこい人
・一時的なことでしょと肩を持つ人
など現れ、サイド話題に上げるのも難しくなってくる。
はい。カサンドラコース。
・そして、またやられる
・そっと距離を取るのが正解
カサンドラが出てくると本当にASDが憎くてしょうがなくなってくる。はぁ。
が、正義心旺盛で自分の尊厳を貶められても気にない幼少期を送ってきた私は、自分が正々堂々生きるために自分の尊厳は大事にしている。
理詰めで白黒ガッツリ詰めたら、逆ギレされました。
さて、逆ギレされたケースが人生で初なのでちょっと詳しく書いてみる。
（といいますか、事例を追っていくとそのASDも本当にいろいろいてでも「傾向」という「癖」があってその構造を知れるとおもしろいな〜とか最近思う）
とあるナチュラル系人気店員がありました。
お店にはいろんな子が来ます。私も最近知り合いにありました。非常に人懐っこく、店員の専門知識も申し分ない以上にアーチスト気質も持っていてとてもタレンティックです。
あるとき移住したい女の子が県外からやってきました。みんな仲良くなりました。物件見るための宿泊費を抑えるためならと泊めてあげたりもしました。
そんな中、女の子は頻繁にこの地に来ます。どうもナチュラル系人気店員の家に泊まっているようです。でも、誰にもいいません。
いい歳の若い子達のやることなのでおばさんは、無関係を装いましたが、一応噂は聞いたので、ナチュラル系人気店員に確認しました。
「ただ、部屋を貸しているだけだよ」と言います。商売していて人気店だし、男と女か。。。確認はしたのでそれ以上触れませんでした。
またあるとき、お店に行くと以前もお店であった子と再会しました。「久しぶり〜知り合い来てるよ」「誰だ？」と’移住したい女の子’がいました。
彼女から「ナチュラル系人気店員の家に泊まっているって言いづらかったから、あなたの家に泊まっていると言ったの、口裏あわせて」耳打ちされました。
（HSPの気後はこうゆうとき嫌い。のっぴきならない理由があるのかもとことを荒立てず乗ってしまった）
干支一回り違うクソガキどもやらかしやがったな。そんな気分でしたので、’移住したい女の子’に一言言ったら先ほどの状態
’ナチュラル系人気店員’にいい加減にしなさい。私お客さんです。と言ったら
・「男」と「女」だから言いづらかったんだよ
・俺の知らないところで彼女とあなた僕のために嘘ついた、ありがとう
・僕には関係ない、君とあなたの問題だ
予想外の返答のオンパレードだった。いや、私「不本意に嘘をつかされた」立場にだれも「申し訳なさがない」のなんで？？？客は神様だ！ではなく、客に店主のプライベート男女問題巻き込むなってどう言えば伝わるの！？
その後、’ナチュラル系人気店員’は私と直接話し合いたいと申し出たのだが、
アスペ傾向の悪癖二人VS無限ループやり取りはまじでもHSPのHPなし。
なんで「お店に来てくれたのに、不愉快な思いさせてすいません。２度とないようにしますね」傾向の言葉が聞きたいだけなのに、なぜ、話し合い？
詫びてくれればいいよ。というと逆ギレが始まった。
・状況もわからないのに謝罪なんかしない！
・公務員じゃないんだからへらへらするか
豹変。
話し合いについては、今回私に「非」がなさすぎるのと、十分事後改修にモヤモヤもイライラもさせられた上、私が問題定義しなければやり過ごされた上に、若者の戯れにおばさんを巻き込んだ無礼に非礼。これ以上自分の時間を割きたくないことから断った。
すると。
話し合う機会を設けなかったのはあなたです。
状況理解ができていない状態で平謝りするつもりは一切ありませんし、去る者を追うつもりもありません。去ってから"いつものように"多方面にあなたの一方通行な考えで騒ぎ立てられても大変迷惑なので、一切やめてくださいね。
話し合う機会を設けなかったのはあなたです。
↑そんな義理もないし、申し訳ないなの１mmもないのねと再実感。
状況理解ができていない状態で平謝りするつもりは一切ありませんし、
↑「男」と「女」のその彼女に聞きなさいな。
去る者を追うつもりもありません。
↑いや、だから、客な。私
去ってから"いつものように"多方面にあなたの一方通行な考えで騒ぎ立てられても大変迷惑なので、一切やめてくださいね。
↑ASD進化系だなと思った。いや、詫びないところで’ナチュラル系人気店員’の家に女泊まってる後ろめたくない、なのかと思ったら、最後までそこは口止めかけてきたという恐怖。
これ、自分の思い通りにならない「大人」の「癇癪」だと、二、三日恐怖を感じて実感した。
（ちなみに東京なら別にどおってことないんだけど、この人突然家に来るタイプの人で、クマとか鹿とか出るこの地で逆上した男の人乗り込んできたら、結構簡単に死ねるなと思った）
父親もASD傾向強くて、養育費も大学費も払わず、その後のこのこ現れて仲良くしたいと戻ってきたんだけど、彼も「俺は悪くない」と言い続けてた。
だったら、再会しにくるな！と思うんだけど、それ（責任）とこれ（父親感）は違うんだって。誰が理解できるか！となったが、まだわかりやすい矛盾発言だった。
父と私は家族として関係しているけど、
最近、ほんと関係ない他人のASDが自分の責任（全部ではなく、何かのこだわりで認めたくないものに関してではあるが、主義、男女関係）は、最後被害者を「脅す」「居直り強盗」進化系、「相手が悪い」印象操作を始めている。
多少進化論的には理解できるASDの頭の良さからそうなるだろうけど、やっかいだな。
誰かを貶めたくてnoteも書いてる訳ではない。
わかり合いたいし、「不都合な現実（原因）」→「不都合を取り除く方法（手段）」→「目的の達成」をスムーズにしたいよね。
恋愛相談インフルエンサーの人が言ってたけど、こうゆう人に対しては、もっと頭のいい人に相談して5回ぐらい論破させた方がいいと具体的なことを言っていて非常に心の支えになった。
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