instagramでの呟きをnoteで振り返り📝
ちょっと前に、一時的にかなり精神的に落ち込んだ時があって…
実はその直前当たり？にInstagramの方で写真と一緒に長文で呟いていたのでnoteに持ってこようと思います📝
自分は、結構ネガティブ人間
まずはInstagramの方で呟いていた長文↓
今大学3年生で、就職活動をそろそろ頑張りたいなぁ〜って思ってるんです。働くのは嫌じゃないと思うからwww
セクシャリティの事があったから、
今思うと大学1年生から無意識に自己分析してたなぁ…
それで企業の方にも見てもらいながらとか
自己分析？過去を振り返っている時に、
大学当初から自分なりに楽しみながら頑張ってきたなぁ〜
とは思う。
全然小さい事も自分なりに積み重ねた…
対してすごくない事を少しずつ
でも最近、
我に戻って「なんでこんなに頑張ってこれたのか？」
友達からも「どこからそのやる気と活力が出てくるのか？」
企業さんからは「そこまで頑張れた軸とかってなんだろう？」
と聞かれます。
それで母親とも話した時に
「なんか、唯は生き急いでいるように見える。
そんなに責任感を持たなくてもいい。
お母さん的には、お父さんよりも妹よりも唯が一番最初に居なくなるんじゃないかと不安」って言われました。
自分でも思っている事をしっかりと言われました。
大学3年間、自分なりに休まず突き進んできたのは、自分の生きている意義が欲しかったし、場所が欲しかったし、自分が無力だと思うから。
他の人に「すごいポジティブだし、チャレンジャーだし、ガクチカ最高だよね〜」って言われます。
でも本質は人の為に頑張ってきた訳ではない。
でも多分、無理しているだけっていうのもある。
今でも、また「この世から消えたい」とか
母に言われたのは小さい頃に少し起こしたパニック障害的な感じとか精神的に駄目になる時が来るんじゃないかなとか。
若干今、小学生の頃によく出ていた目のチック症なのかな？
再度出てくる時があります。
いつ完全に駄目になるか分からない。
だから前を見て、ポジティブに行こうっていうのが自分スタイル。
対してすごい人間じゃないけど、ずっと強がってきたんだなぁ〜と思って、改めて自分と向き合わないと駄目だなぁと思いました。
まぁそんな感じです。
就職活動でよく聞くワード「ガクチカ」
他の子には「もう唯ちゃんは完璧やね👍🏻」と言われます。
ただ、なんかモヤモヤするんですよね…ガクチカの為とは言えないなって。
何度も考えた結果、自分の生きる意味を探していたんだなと感じました、
思ったんですよね。
自分はLGBTQ（ノンバイナリー）当事者🏳🌈
大学3年生になってから周囲の友達とかどんどんカミングアウトし始めているんです。
「もう隠す必要ないよな」「外見で分かるだろうな」とか諦め半分もあれば、自分が自分の持っている弱さをカミングアウトすることでその子が持っている別の悩みを知ることができる。
そしたら悩みは違えど、弱みを共有できるから。
共感できなくても「話せる」って楽になるんですよね（自分の場合は…）
ただカミングアウトしすぎも自分にはかなりに負担になっていたようです。
カミングアウトの度に「やっぱり自分、おかしいな」って思うから。
母親曰く自分はかなりメンタルは弱い。
強そうに見えけどお豆腐メンタルだと。自分ではガラスメンタルかなと思ってます（少しずつひび割れしていって、全面が割れる感じ）
小さい頃から暴れん坊だったり、小学校では多分パニック障害で不登校になりかけたり、LGBT当事者だったり…
本当に母親には特に迷惑ばっかりかけてます。（父親にもね）
で、一回妹が貧血で倒れて自分が「妹が大学進学して無事に卒業できるか心配やねんけど」と言ったら母親には、
「お母さん的には唯が一番心配。ほんまにお母さん達よりも先にあの世に行くとか辞めてな」と言われたんですよね…
気を付けよ。
自己満の人間でもあると思う
地域の為に、人の為に、何かを頑張る事で
自己満悦してるだけなんだろうなぁー
あと地域に関する事を、人に関する事を仕事にしても
それで自己肯定感を上げようとする自分って最悪な人間だなぁって思います。
「地域の為、人の為って何？」ってたまに分からなくなるんです。
あと「あなたはどのように生きたいの？ どんな幸せを望んでいるの？」って聞かれても正直分からない。
出来るのであれば、可能であれば、いわゆる普通と言われる幸せと定義されるルートを通って生きたい。
そうすれば誰からも祝福されるだろうな〜って。
だからどうやったら女性らしく出来るのか？
周囲と同じように、一緒になれるのか？
毎日無意識に、必死に考えたけど無理でした。
だからせめてもの償い、誰かの為に頑張ろう。
でも最初と同じサイクルに戻る。
正直、多様性は確かに認められてきた。
でもわざわざ自分が他と違うっていう事を伝えないと生きていけない、
目線も視線も痛い。
毎日、毎日自分の性別と向き合うってあらためてしんどい事してるなぁ〜自分って思います。
でも考える事を終えることは一生出来ないと思う。
あとは母親に「唯は孤独死してしまう心配がお母さんにはある。だから性別なんて関係ない、無理に結婚しなくてもいい。ただずっと側にいたいと思う誰かと一緒に居てほしい」と。
でもね、自分が変だからずっと側にいる人に反対にしんどい思いとか辛い思いさせるんじゃないかなって思う。
正直、カミングアウトした人それぞれの人生を悪い方向に変えてしまったのではと不安になる。
本当に自分、駄目な事したよなぁ。
直接は言えないけど、戻れるなら自分で自分を殴りたいなぁと思いながら生きてます。
自意識過剰だし、自分で駄目なやつだなー
そんな事も思ってます。
こんなに長文つらつらとすみません
メモで残しときます。
変なやつだと思うけど、これが自分です。
今読み返すと、かなり精神的に参ってるな～って思うのと、
どうしても「地域」「人」というワードから自分はどうしても離れられないんです。
困っている人がいるのに、目では見えなくても困っている人は必ずいるのにそれを放置することなんて無理だなって。
でも一番大切なのは「自分」
で考えまくった結果、自分って自己満の人間だなって。
どうやったらこのループから逃げ出せるのか？
道のりは長いですね💦
考えすぎる性格だとよく言われますが、本当にそうなんですかね？
あっさりしてる時の方が多いのですが…
自分って難しい人間だな～。