PMDD・お薬増えちゃった記録
今日(6/20)の診察で、
薬が今までで1番の量になってしまった。
それでも前の病院の時よりは少ないけれど、
多いな〜と思う。
これまでのPMDD・慢性疼痛・低気圧との闘い歴をまとめてみた。
薬をやめたいけど、
薬で楽になりたい。
どうしたものか。
＊初診・PMDD治療の開始
🐓朝:
☀️昼:
🌝夜:
💤寝る前:セルトラリン
🤒頓服:五苓散
前の病院で薬漬けになっていたのであまり薬は飲みたくない、特に睡眠薬とデパスには頼りたくない意向を伝えた。
PMDD治療のためのセルトラリン
天気痛のための五苓散
この2種類からのスタート。
最初は25mgで、慣れてから50mgになった。
＊慢性疼痛を打ち明けた
🐓朝:
☀️昼:
🌝夜:
💤寝る前:セルトラリン
🤒頓服:五苓散・リボトリール
先生を信頼できるようになって、
慢性疼痛を相談できた。
リボトリールが追加となった。
飲むと必ず数時間寝てしまって困ったけれど
痛い時に飲める薬があると安心できるし、
今の病院なら「ベンゾジアゼピン系漬け」にされない安心感もある。
何より私はデパスが大好きなので同じ分類の薬が手に入ったことが嬉しかった。
また依存に陥らないか心配もあるけれど、
先生は絶対に次の診療日までぴったりの量しか処方しないから「今飲み過ぎたら薬が足りなくなって辛くなるぞ！いいのか？」と自分に言い聞かせることで適量を保てた。
＊疼痛対策バージョンアップ
🐓朝:
☀️昼:
🌝夜:
💤寝る前:セルトラリン・トリプタノール
🤒頓服:五苓散・リボトリール
ホルモンバランスのせいか疼痛が辛い日が増えてしまって、トリプタノールが追加となった。
これが抜群に効いた。
そして強烈に眠くなる薬なので毎日ぐっすり眠れるようにもなった。
眠るための処方は嫌だけれど、
「痛みをとるついでに寝れるならラッキー！」
と思うことにしている。
10mgからスタートして慣れてきたのと生理前で痛みが強くなったので25mgになった。
＊疼痛対策バージョンアップ2
🐓朝:リボトリール
☀️昼:
🌝夜:
💤寝る前:セルトラリン・トリプタノール
🤒頓服:五苓散・リボトリール
さらに生理が近づいて痛くて痛くて、
リボトリールが頓服からレギュラーになった。
初めは朝に飲むと眠気に勝てなくて午前中いっぱい寝てしまって落ち込んだけれど、
だんだん慣れてきて起きていられるようになった。
メンタルは安定していたので飲みすぎることもなかった。
＊梅雨に向けて天気痛対策
🐓朝:五苓散・リボトリール
☀️昼:
🌝夜:五苓散
💤寝る前:セルトラリン・トリプタノール
🤒頓服:リボトリール
リボトリールとトリプタノールのおかげで痛みに負けずに動ける日が増えた。
でもどうしても雨の日の低気圧には勝てない、
梅雨に向けて対策したいと相談して、
五苓散を1日2回飲むことになった。
生理が来てもメンタルが崩壊しなかったからセルトラリンを減らせないか相談したけれど、
疼痛が治らないうちはまだ減らすべきではないとのことだった。残念。
＊最新バージョン
🐓朝:五苓散・リボトリール
☀️昼:
🌝夜:五苓散
💤寝る前:セルトラリン・トリプタノール・リボトリール
🤒頓服:リボトリール
寝る前のリボトリールが追加となった。
最近よく悪夢を見ると相談したら、
リボトリールは夢を見なくなるからと、
寝る前にも飲むことになった。
毎日同じ時間に飲んだ方が効果が高くなるとのことで、21:30に毎日アラームが鳴るようにセットもした。
確かに今日は悪夢を見なかった。
朝もすっと起きれた。
(最近ずっと目覚ましより早く起きれる、
今日も30分早く起きた)
排卵後からメンタルが不安定だから、
リボトリールを1日2回飲めるのは安心ではある。手元に大好きなベンゾジアゼピン系の薬がたくさんあると嬉しい。
「やばくなっても飲める薬がある！
寝逃げできる！嬉しい！」
でも、薬を減らしたいとも常に思っているのでけっこう落ち込んだ。
＊薬を減らしたい理由
近いうちに妊娠を望むときのために薬をやめたい理性と、薬で安寧を得ていたい気持ちがずっと闘ってる。
だから増薬は嬉しくもあり悲しくもあるのだ。
＊ミレーナもやめるか悩んでる
本音ではミレーナをやめたくない。
閉経までずっと続けて生理を忘れて楽しく20〜40代まで気ままに行きたい。
今までずっと苦しんできた分を取り戻せる希望がミレーナだから。
今、どのピルを飲んでいた時より1番体調が安定してる。
心療内科の薬の効果ももちろんあるけれど「ミレーナを入れていればだんだん生理がなくなる」という大きな希望を抱えていることも重大なプラス要因なのだ。
最初の違和感も痛みも、1ヶ月以上続く出血も乗り越えた。あとはもう楽になるだけだ。
だからミレーナと共に生きたい。
でも、ミレーナをやめるか悩んでいる。
それは妊娠のためだ。
＊妊娠問題
私自身は子供は全然欲しくない。
自分のお腹に違う生命体がいるなんて恐ろしいし、放っておいたら死ぬ生き物をお世話するのも、1人の人間の人生の責任を負うことも全部怖いし、私には無理だと思う。
夫婦で気楽に暮らしていきたい。
でも彼は子供が大好きだ。
自分の家庭を持ちたい夢がある。
もし子供が生まれたら家事も育児も何もかも全力でやってくれると確信できる人だけれど、
産むことは彼にはできない。
彼が産んでくれるなら私だって子供を望んでもいいと思える。
でもそれは私にしかできない。
村田沙耶香さんの作品の世界のように男性も人工子宮で妊娠ができたらよかったのに……。
妊娠するためにはピルもミレーナもやめなければいけない。
でも、私は素の生理がとんでもなく重くてメンタルが大崩壊してしまうからやめたくない。
自分の生活とか趣味とか家事とか仕事とか、
全部捨てて、
毎日ただ呼吸するだけでいいならやめれるけれどそんなのは人生じゃない。
正式に結婚して妊活を始めるタイミングでミレーナをやめたら、それまでの生活や仕事がなにもかもぐちゃぐちゃになって全部失う。
実際、ピルからミレーナに切り替える時に私は仕事を失ってしまった。
いつか辞めるつもりの会社ではあったけれど休職からそのまま辞めてしまったことをとても後悔している。
それならば今のうちにミレーナをやめて、
素の生理に慣れてやり過ごせるように訓練しておくべきなのではないかと思う。
それが私たち家族になる2人のためだと思う。
でも、自分自身のためにはやめたくない。
どうしたらいいのかわからない。
彼に相談したらきっと「くままるの体調が1番大切」と言ってくれる。
だけどそれは彼の夢を私のせいで諦めさせることになる。
「頑張ってみてダメなら諦められるけど、最初から挑戦しないのは嫌だ」と言った彼はものすごく真剣だった。でも同時に私の体調と負担もとても心配して、悩んでいた。
正直、育児をするとなったら理想的な環境は揃ってる。
私の両親も祖父母も近くにいて頼れるし、
彼の母も県内に住んでいて、
とても素敵な人で頼れる。
彼の収入は安定している。
過干渉な親戚とか、孫の圧をかけてくる人とか、後継とか言ってくる人は誰もいない。
ダメなのは私だけ。
私が薬に頼らないと生理を乗り越えられないせいで、子供に希望を持てない。
私だけが彼の夢の邪魔をしてる。
私の子宮が、ホルモンが、いうことを聞いてくれないから。いつもいつも暴れ回ってぐちゃぐちゃにするから。もう10年以上の付き合いなのにいまだに対処できてないから。全部私のせい。私が悪い。消えたい。今日も子宮がズキズキする。もう暴れないで欲しい。子宮の存在を感じるだけで辛くてたまらない。ぬいぐるみになりたい。
