また夢にでてきた

考えてみると特に22歳から27歳まで地獄だった
そのせいで唯一の生きがいだった人も失った
今も私を苦しめる
どうすればこの苦しみを絶てるのかいまだにわからない
夢をみると1週間はひきづる
共通の友達のSNSで失った友達と楽しそうにしてる姿を見て絶望感に苛まれる
私はいつになったら楽になるんだろう
わからないまま早6年たつ
思うたびに涙が止まらず心臓ばっくばくになる
何回もこの苦しくてどこに吐き出せばいいのかわからない気持ち、書き殴っていく

新年だってのにまたこの夢。失った友達出てきた気がする。
昨日みんなで楽しそうにしてるSNSを見てしまったから、それは確実
社会的には立ち直ってから普通に生きれるように、普通に見られるように努力してきた
それなりに社会的地位も得られるようにがんばった
でもやっぱりブランクがありすぎて、他の人が経験した楽しいこと、嬉しいことを今生き急ぐように取り返している気がする
失った友人を思い出すたび、私にも今楽しい生活があるとか、今まで頑張ってきた自負みたいなもの、一瞬で全部崩れていく
どうして私ばかりこんな思いするんだろうって、毎回思う
あいつにされたことさせられたことのせいで、今でも傷が深く残る
そのせいで全財産おまけに借金も大切な友人も失ってきた
忘れられたことがない
確かに、そのおかげで今があるという考え方もあると思う
だけど何度こんなにもやり直したいと思ったかわからない

複数の友人はこの件知っているから、私はいずれ本にしてやろうと思う
もう、誰が知ってて誰は知らないから必要であれば話さないと、ってなるのやめたい
それで印税もらってせめて豊かには暮らしたい
今、生活で不自由していることはない、ただ友人たちとまた仲良くしたいだけ、今の切実な願いってそれだけ
今まで拒絶されてきた、その度にそんなんじゃないようちらの関係は、時間が経てばきっと大丈夫って思ってきたけどやっぱり傷ついてたんだ