私が生きているのに死んでいたころ

私が生きているのに死んでいたころ。
生きる希望が見いだせなかったころ。

外から見たら何不自由のない生活。
人もうらやむ生活。
ちゃんと働いてお金を稼ぐ夫。
目の中に入れてもいたくない娘。

ちゃんと住む家もあって、
私は家のこと、家族のことだけに
集中すればいい生活。

けれど、私の存在はどこか置き去りで、
私は自分の人生をあきらめていた。

「もう夫の人生の中にいるのだから………」

そう納得して言い聞かせて。
でも、空しくて、生きている実感が欲しくて。

私はかごの鳥。
飼いならされた鳥は、かごの外へ出たら死んでしまう。

いつしか、かごの中に慣れてしまって、
外へ通じる扉が開いていても
出る勇気が出ない。
そんな毎日を10年以上続けた。

もう私の人生はこれで終わりだから。
私が飛んではいけないんだ。
勝手に決めつけていた。

けれど、どうしようもなく私の体の奥から
「もう一度生きなおしたい。」
「もう一度、感じたい。」
「もう一度、この生を味わいたい。」

焦りにもにた衝動が
抑えきれず私はさまよい続けた。

そうして、ほどなく、
自分の中の封印された才能に気づく。
そのため、随分生きづらい思いをしてきたことも。

それが当たり前だと思っていたことが
実はギフトだったのだと
今はわかる。

自分のこれまでの道程は、
これから出会う人の道を灯すのに
必要だったのだと。

だれでも、いつでも、
生きなおすことができる。

誰でもどんな人でも
その人にしかない輝きを放つことができる。

人には、無限の可能性があって、
思う存分、それを放つことができたなら、
どんなに生きやすくなるだろう。

私はそんな人たちのチカラになりたい。

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