私の弱いところ！

さぁていつもの自己卑下のコーナーでーす。（こういうのウケるんだから気分悪いよね。私は気分悪い）

私のダメなところ！

１．自己評価が高すぎる
今のところ人生でほぼ何も目立った成果上げられてないのに、心の底では「私ってスゴイ」と思ってる。
まぁ多分ね、人に褒められて育ったからだろうね。褒められたいから頑張ったし、頑張ったら褒められたし。でも、その努力は自分の幸福にはつながらないから、やめちゃった。
そのくせ自己評価は高いまま。友達との会話でＩＱが話題に上がるたびに「あー。私のＩＱ聞いてくれないかなぁ。そしたら自慢できるのになぁ」なんて考えが頭によぎるから、私ってホント馬鹿みたいだなぁって思う。（聞いてもないこといきなり言い出すわけにはいかないからね。まぁここはね、私の場所なんでね、私が言いたいこと好き放題言うわけですが。私、WAIS-IVを去年受けて、総合スコア１２７でした。ちなみにこれ成人の統計だから、多分同世代の統計でやると１４０くらいいくかもねって心理士さんは言ってくれた。気を遣ってくれたのかもしれないけど。当時の私としては、予想して他よりも若干高かったからちょっと嬉しかった。１２０くらいかなぁと思ってた。
ともあれ、大人の人たちと比べれば、百人のうちで四番目か五番目くらいだから、実際大したことない。知覚推理と言語理解は１３０超えてたけど、ワーキングメモリーと処理速度が１２０弱だったから、その差がちょっときついかもとは言われた。まぁ確かにね。あんまり計算早くないのよぉ）
その程度の頭でね、自分は特別だなんて思い込んでるわけですよ、この馬鹿は。
自覚しても、手放せない。私は自分が貴重で価値のある存在だと無条件に信じ込んでいる。そうでなくてはならないと思っている。そしてそういう考えを、人に言うことはないけれど、少し漏れているらしく「○○ちゃんはいつも自信満々だよね」と昔からよく友達に言われてきた。いや、そんな嫌味な言い方じゃなくて「いつも自信満々で羨ましい」という言い方ばかりされてきた。
実際にはこんなに不安感でいっぱいだし、弱いし、馬鹿だし、どうしようもない人間なのにね。私は私を羨ましいと思う人の気持ちが分からない。分からないうえに、軽蔑してる。嫌なやつなんだよ、私って。

２．人と関わると疲れてしまう
実際生活では割と積極的に人と関われる人間なんだけど、基本長続きしない。浅く広い関係ばかりだったし、その浅く広い関係も学校に行かなくなってからはもうほとんど切れてる。
ネット上で知らん人とボイスチャットで喋ってみたりもしたけど、男はキモいし、女は馬鹿ばっか。二度とやらんって思った。
まぁ見ての通り、私は態度に示しはしないものの、とても他人に対して厳しくて、高い基準を設けてしまう。多分私自身がそれを私自身に求めてるからだと思う。自分が余計なことは言わないようにしようとしているから、他の人が余計なことをつい口に出すと、イラっとする。そういう事なんだと思う、多分。
本当の意味で寛容になりたい。でも自分自身に対して寛容になるのは、とても難しい。
「人を傷つけてしまったって別に構わない」と思って生きるのは、なんだか息苦しい。そういう風に、人を無視して行動することが、いつの間にかできなくなってしまった。自分の存在が迷惑だと思われてるなら、もうすぐにでも引きこもってしまいたいと思うような人間になってしまった。
何だか努力して、自分の落ち度を挽回しようという気力がなくなってしまったのだと思う。許してもらうということがめんどくさいから、そもそも人を怒らせたり、人に嫌われるようなことをしないようになった。
私ってほんと、情けないなぁと思う。結局、臆病で怠惰なだけなんだ。

もうめんどくさいからここまででいいか。自分の悪いところや弱いところなんで、探せばいくらでも見つかるよ。
つーかさ、自分の悪いところ書こうとしてるくせに、ちょくちょく自慢挟んでくるの何なん？　性格悪いよね。あはは。

笑い事じゃないんだよな。私、どうしてこんなに歪んじゃったんだろう。多分ね、優しい人は「みんなそんなもんだよ」って言ってくれると思うし、それは間違ってはいないと思うんだ。でも私は抑えてこれなんだよ？　抑えなかったら、きっと私、とんでもないこと言い続けるような人間になってしまう気がする。
私はそんなに他人に優しくない。優しいふりしてごまかしてるだけ！　親切にするのは好きだけど、それは後腐れなくいい気分になれるからってだけの、ほとんど利己的な理由だし、何というか、強い繋がりというか、返報性に縛られるような関係というか、そういうのが大っ嫌いなんだ。気分が悪くなる。

ねぇ
私のこういう姿が好きなんでしょ。私は嫌いだけど、なぜかさ、私が本音を言ってさ、自分の嫌なところと好きなところを率直に語るとさ、妙に反応が多いんだよね。分からないよ、私は。

普通の人の共感性って、人の弱さに反応するの？　それとも素直さに反応するの？　素直さ、ねぇ。鼻で笑いたくなっちゃう。私の何が分かるんだ。
いや……本当は、見透かされてるのかもね。私の実際の姿なんて、こんなもん。どれだけ賢そうに振る舞ったって、どれだけお上品に振る舞ったって、結局のところは愚かで醜い人間動物。

自分の弱さなんて見せたくないけど、それが一番人を安心させるって知ってるから、試しにやってみてる。
心のどこかで「これは勘違いなんじゃないか」と思ってるけど、それならそれで構わない。私の弱さを見て喜ぶ人間が少ないなら、それはそれでよし。それが多いなら、またひとつ確信を深めるだけだ。

私は必死で強がっている人間が好きだけど、他の人は強がりきれなくて弱みをこぼす人間が好きなのかな。
それとも、自分の弱さを隠している人間が、苦手なのかな、みんなは。

ねぇ、どうなん。こういう私の姿は。見苦しくないの？　それとも、綺麗だと思うの？　私には、そうは思えないけどな。