失ったもの

何にもやりたくない。
寒くて体力は消耗するし気力も集中力も長続きしない。
自分のメンテナスって難しいよね。
最近心から笑えのはいつだろう。口角を上げるだけで表情筋は鈍く重くてうまく動かせない。疲労感を感じる。表情を作るくらいでこんな疲れるなんてね（・・）
目の下の窪みは深くていつも疲れていそうな顔。コンプレックス…
やたらと眠くて仕方がない。家にいても心から身の心も休めることが出来ない。
我慢のしすぎはよくないってわかってるけど、それ以外の選択肢が取れない。
大人になるって心を殺すことだね。自分が消えて薄れていく。
最後まで自分を貫き通せる芯の通った大人でいるのは難しいね。
社会性と共に失われていく個性とすり減っていく心。
世の中傷つくことが多すぎる。いちいち傷ついていたら生きていけない。
社会性を身につけることの対価に感情も薄れて機械的に生きていくことになる。
不器用だからそれしかできなかった。もっとわがままに好き勝手いきたいのに。
嫌なことは嫌って逃げられたら良いのにね…
他人に譲りすぎて自分をおろそかにして馬鹿みたいなのにやめられない。
誰か私のすり減った心を復活させてほしい。
そんなに甘くない、一度傷を負ったものは完全には治せない。騙し騙し生きていくことしかできない。
人生っていろんなものを得て成長するとかって言うけど失うものも多い。
麻痺していくのは楽だと思っていたけど悲しい。いつかは完全に何も感じられなくなって忘れていくのかな…怖い。そんなでも生きていたいと思えるのかな。
なぜ生きるかとかそんなことも考えなくなってしまうのかもね。
そうなったら悲しいけどその時にはぽっくり忘れてただただ生きているんだろうね。
いちいち傷ついて自分の気持ちに寄り添うことのほうがいい。
何も感じられなくなってからじゃ遅いよね。そんな大人になりたくなかった。
昔はみんな怖くてサイコパスで感情がないみたいって思ってたけど、今より協調性もなくてすぐに傷ついてしまう人だった。でもそっちの辛さの方が今よりのずっと良かった。何も感じずに騙し騙し気付かないふりをして自分を楽にしているようで苦しめていた。もう一度あの時の気持ちも感覚も心も取り戻したい。
どんなに辛くてもその私のままで死ねたならそれでいい。
適合なんて出来ない方がいい。私を返して欲しい。自分だけの時間を過ごせていたあの頃に。幸せってその時は実感できなくて後になって気がつくものだよね。
頑張った結果、自分を失ってしまったら意味ないよね。
社会的にみた幸せなんかどうでもいい。
私が自分で見つけられる幸せの方がよっぽど価値があるから。