破壊と再生　そして私は挑戦を選ぶ

私って、○○と○○っての好きねw

モラハラ被害者でいたころは、自分で作った檻を抜け出せないので、その檻の中で自由を感じようと必死だった。（ミスチル？）

好きなことを夫に奪われないように、夫の支配のないところ、それを感じないところで楽しむとか。

夫が近くに来たのがわかったらスマホを暗転させて寝たふりとかね。

結局、あの檻って夫のせいでできたのではなく、私がそういう目的を持って作ってたんだよ。エンパスなんだか自覚はないけれど、人の不機嫌や疲れを感じ取って同調して、同じような顔してないと嫉妬でまたいじめられるから。

インナーチャイルドはすっかり癒せたものだと思ってたけど、とんでもなかった。これはインナーチャイルドから来てたんだわ。

子どもの頃の家族の辛そうな顔、怒っている顔。私は子供ながらどんどん能面のような無表情を決め込む。笑ったらよくないような気がして、お笑い番組を見ていても笑いを我慢する。重ーい雰囲気の父親の前では特にそうなっていた。

大人になった今でも、疲れているのをアピールする人、人生に希望を持ってない人、マイナスな愚痴ばかり言う人に出会うと、そのセンサーが反応していたようだ。

その人本人もきっと繊細で優しかったりするかもしれないけど、なんでそれを私が背負おうとしちゃうんだろう。

その人以上に体調が悪くなって、ごはんが食べられなくならなきゃいけないんだろう。

まだまだ自分軸の訓練が足りません。

何が言いたいかって以前の投稿に書いた彼なんですけどね。

すごくいい人だった。間違いない。

でもお相手はきっとこれまで自身の内面を見つめてきていないなので、誠実で穏やかな人だけど、苦しみを周りにただよわせてて。

ポジティブな空気がないというか。

私、楽しくないわ。こんなん。ってなっちゃってね。

私にこうあってほしい、こうしてほしいが伝わってきたところで忙しいシンママはできないっちゅーの。

あなたの疲れまで背負いません。

私も自分のインナーチャイルド爆発させて、無理無理無理！ってなったけど…もう恋人ごっこをやめることを本人に伝えられてよかった。

重い波動の人とはバイバイしましょ。あくまでも私の問題ということが大きいけれど、共依存を引きずっていて彼を助けられないのに助けようと体がしちゃうからね。

依存やら執着は手放さなければなりません事よ。

私の問題だからごめんねー！と最大限にいい人ぶってお相手のせいではないことを伝えて判断は早く！手放し。

かじったアドラーや波動の法則も役に立った。強くなった。

本当に文章を書くって心の整理になりますね。

めっちゃ食欲戻るんだけど、手放しってすごいね。

彼のおかげで、就職活動が大変励まされたことはとても感謝しています。本当に。いい一か月だった。冷めてしまったけど、ほのかな恋心もトキメキもありがたかった。

そして成長した私で、進みます。

もう一つの破壊と再生は、大好きだった職場。

写真は退職の昨日、いただいたお花なんです。

最後の日までにやれることは全部やって、誠実に対応するつもりで頑張りました。

お店にいるメンバーみんなに拍手までされて送り出してもらいました。泣ける。寂しい。みんな優しい。

未練たらたらだけど、いっぱいしょっぱい思いもして、沢山学んだ産後初の仕事だった。

ありがとう、バイバイ！

今日の午前中はゴロゴロして、お昼からとても話の通じる友人と電話して、エネルギー交換完了！

明日からの新しい職場。楽しく自分軸で、人に左右されない自分でいられますように。

繊細な自分、気にしすぎる自分、全部真剣に捉えてしまう自分、軽口を鵜呑みにしてしまう自分。全部いとおしい、全部おっけー。

ダメでもいいし、うまくできなくても、失敗してもいい。よく生きてるよ。

で、いつもの書きます。

モラハラで苦しんでいるあなたへ。

相手の苦しみを背負わなくてもいいよ。

あなたのせいだって言われても、鵜呑みにしなくていい。

自分に起こっている現象は、自分が起こしていること。

自分で辛い未来を作り出しているのは加害側もなんだから。だから、相手の苛立ちはそっちで処理せいよ、でいい。

こっちはこっちで、自分のご機嫌を取ろう。

夫婦だからって、違う人生なんだよ。境界線を曖昧にすることなんてないでしょ。

不安もたくさんあるのもおっけー。大切な感情。怖いのも大切な心の科学反応。

どうか一枚ずつ薄皮をはぐように。新しい自分に変容する準備を始めてください。

大丈夫。

自分を信じるのが怖かったら、助けてくれる人を信じよう。

自分が心地よくない、いらないものも捨てたっていいんだよ。

もう充分、頑張ったよ。