推しごとと自分-1 240811

いつのまにか全く書いていなくて、少し思い出したいこともあるし、そこから整理したりまとめたい気持ちもあって吐き出したまとめ。推しくんや推し方あまり関係ないかもだけど、まとめてみたい。

・今日でちょうど約一年。発達障害の診断から薬物療法を始めた日。元々ホルモンバランスが乱れてて、長い間PMS治療に専念していたけど22年夏にあらゆることに攻撃的になってあまりにしんどくて通院開始。
まずは落ち着く薬から→少し落ち着いたもののまだちょっと何かおかしい感じ→改めて診断受けてみる→傾向あり→コンサータ試してみようと始めたのが23年夏。
私にはこの薬がとてもあっていて、この薬を飲んでから散らかっている頭の中が落ち着くというか、すっきりとしていることを実感できて、これまでにあった行動の衝動性や攻撃性、動悸、注意欠陥、過食がほぼ落ちついて異常なまでの買い物依存が落ち着きました。というよりこの異常さに気づいていなかった。

・診断されてみたら、過去や家族含めて納得できることがいくつもあって、ああこれまで悩んでたことってこれが起因だったのかなと思うと、もっと早く診断や治療開始していたら良かったなって思うこともあり。ただ、この薬が効いているということでこれまでにあった創作意欲の熱がかなり弱火になっている実感もある。クリエイターは飲まない方が良い…みたいなポストを見かけたこともあるけど、それはそうかもしれないとも思う。それくらい何かがOFFになる感覚はある。
絶対何が何でも描きたい！徹夜関係ない！くらいの衝動が突き動かしてることも多々あったんだと、20〜22年ごろの描いていたものをみて思い返しています。情熱がすごい。それを見てなんか愛おしいな…と思って見たり。そこからまたやる気沸いたりもするので、残していて良かったと思う。

・23年夏、コンサータを飲み始めてからあらゆることが落ち着き始め、重複していたグッズやその他有り余ってしまったものたちを手放したりして、厳選した推し活推し事へと変更し始めました。
冬から春にかけて、なんとかあれこれ手を出して軌道修正してみたものの、24年夏ついに来るところまで来てしまい、ひとつの区切りです。お金に関すること。クレカを持ってはいけない人間だった。
本当に情けないけれど今の自分では取り返しもつかず、どうしようもなくて、頼るところに頼って、それはそれで新たに始まりました。家族誰にも相談出来ないし、この先どこかで困ることもあるかもしれないけど、今自分ができる最善がこれしかなくてただ頑張るしかないので、頑張る。

・23年春に引越・転職。このあたりも今思えば躁気味だったと思う。突き進み方が尋常ではなかった。今思えばいくらなんでも元気過ぎる…。
23年夏、これまでと異なる業界と業種で働き始める。遠からずといえ近からず（？）の業界で、この年齢で未経験新人はかなり周りも大変だと思う。お荷物感ひどくて、それに居た堪れずいた時期もあったけれどだんだん慣れて来てもっと学びたい・もっと出来るようになりたいと思う業界で、これももう少し早めに出会っていたら…と思うことも、なくもない。それでもこれもたまたま転職活動中にあったきっかけから始まって、これも想像していなかったことだし、何があるかわからない。自分が好きで楽しいと思えて、やる気が湧いてくる業界・職業に巡り会えたことは本当に良かったこと。

・23年前半が特に生活が落ち着かないこともあって、とにかく体調を崩し続けた後半。薬が合わない時もあれば、仕事のストレスで発熱や喘息に悩まされ、身体も動けず現場に行けない日が続いて泣いたり。23年夏までの楽しい思い出を噛み締めて生きた23年秋冬〜24年冬、あんまり記憶もないくらい体調が弱っていた思い出。気管支がやられると本当にしんどいから気をつけたい。

・24年春〜夏は服薬一年で安定しつつ、時と場合で1日の服薬量を調整したりするところまできて、それに合わせてお金の使い方を改めることが出来たので、いくつか楽しみにしていた現場へ。全通出来なかったけど、行けた現場はどれも全部ずっとずっと楽しくて、推しくんずっと可愛くて愛おしい大好き 朗読劇大好き♾️♾️♾️って思い続けるばかりでした。現場で体感する生アフレコやトーク、これが本当に楽しくて大好きで一番の楽しみで生きる糧。行けなくて泣いた現場のかと思うと病むけれど、公式が載せてくれた情報に満たされたりして過ごす日もあり。

・そんな中、あるタイミングからXの仕様で仕方ないにしても古参さんか有名さんかわからないけれど推しくん現場レポやイラストなんだのが溢れかって、動悸が止まらなくなりもう全面的にブロック。思い出し愚痴。あの、なんで推しくんの名前をユーザーネームに入れてるんですか？本当に気持ち悪いです。不快。無理。邪魔。本当に辞めてほしい。ただのファンがなんで推しくんの名前を勝手に使ってるんですか。何者のつもりなんですか。仲間同士でやっててください。他人のレポなんて一切見たくない。何もかもが気持ち悪い。
公式画像や動画を転載・加工する垢も大嫌い。消しても消しても湧いてくる。某百科事典の個人情報更新もめちゃくちゃ気持ち悪くて無理でした。何をそんなに書く必要があるんでしょう。今その項目にその時期のことを。内容も内容で、すごく気持ち悪い。今こんなこと書かれて喜ぶ人いないだろと思いました。書いてる本人は何か楽しいのかもしれないけど。本当気持ち悪いです。吐き気しかない。

・思い出してみると、08〜11→12〜15→16〜19→20〜22…と約3年単位？で何かしら変化があって、22以前はかなりしんどかったものの、一時的なものだろうとかなんとかでやり過ごして来た。そういうものだろうと。それでも自分の中で抑えきれないところ・耐えきれないところまで来て、やっと自分自身のメンタルや体調の変化を22〜24で見直したことで、過剰な執着や衝動買い、異常な動悸がかなり落ち着いた。

・推しくんに出会って、推しくんという私が大好きで惹かれ続けている人。推しくんの言葉や声、笑顔が大好き。その気持ちを最優先にして、そのための仕事や生活以外に良い意味？で、他人のことが本当にどうでも良くなって（多分きちんと整理されたんだと思う）推しくん以外のことに過敏過剰に反応せず、専念できている日々を過ごせている。

・はっきりとこれまでと変化した自覚があるから、周りへの接し方が変わったことで、家族や友達からしたら何か思わせることもあるかもしれないけれど、色々もう少し落ち着いたら話せたらいいなと思う。今はまだ自分のことをどうこう話したい気持ちも、相手のことを考えられる余裕はなくて、みんなに会いたいと思える状態までもってこれていない。昔見たく、みんなで楽しく話したいなって気持ちが湧いてこない。その背景にはいろんなことがあって、それをひとつひとつ考えながら話す元気はなくて、あと整理もできていない。
長くあっていない友達や知人、遠方に住む人、これまで定期的に会って来た人に今はまだ自分のことも上手く話せないし、ストレスになると予想も出来る。そして無理をすると反動が来る。そうすると全てが崩れてしまって、それはそれでまた辛いので、これはまたいつか落ち着いたら…と思う。これは勝手な私の思い。

自語りと別の話が増えて来たので、一度ここまでで終わります。
読んでいただきありがとうございました。