推しごと 220401

久しぶりに拗らせが爆発してしまったので、心を落ち着かせたくここへ。ちょっと荒れている記事になりそうです。

自分の中でよいバランスを持てたと思っていた推しとの距離感だった気がしたけど、なんかやっぱり無理だなと思ってしまい、なんとも言えない気分です。いつか抜け出せるのだろうか…。

どうしてこんなふうになっちゃったのかなあとか、分析したい気持ちも湧かなくなるくらい、自分のことが嫌過ぎて落ち込む。同担拒否は「自衛」であって、同担が居ることも、同担が推しに迷惑をかけないことであれば何をしてても、推しがファンサービスをしても、それは何も思わない。認識されたい気持ちもない。私は私で推しくんが好きで応援をしたいだけ。

なのに、常に自分と誰かを比べてしまうことからなかなか抜け出せない。どんな所でも、容姿やSNS上での言動について比べられるようなことがあるけど、ファンがファンのことをどうこう思うことは何にもならない。比べることに意味が無いことは分かる。分かっているのに、私は比べてしまう。なんて情けなくて惨め。推しだけ見てればいいし、推しが好きなんじゃなかったの？

見たことも会ったこともない人に対してどうしてこんなに卑屈になってしまうのか。いいお便りだなあとか、面白い話だなあって楽しい気持ちもあるのに、いつの間にかどんどん自分には何もないなと感じて虚しくなってしまう。初めはそんな事もなかったのに、どうしてなんだろう。これが自分でもよくわからなくて、困っている。

私がこのコンテンツに対して、抵抗があるのかもしれない。自分にとっては今まで体験したことがないファンと推しとの距離の近さだから、飲み込めないのかもしれない。楽しみ方がわからないというか、抵抗があるのかもしれない。前から少しは思っていたけど、苦手なんだとは思う。

推しの話は大好きだし沢山聞きたいし読みたいけど、素敵なお便りや感想を見ると、自分には何にも無いことが突きつけられて落ち込む。こんなに素敵なファンがいっぱいいる中で自分は良いファンではないなあ、いやそんな事ないか…とか、全然集中出来なくなる。ここまでくると、いよいよきちんと距離を置かなきゃならないな…と思い始めました。それもいい機会かもしれません。この数年推しくんのことばかり考えて過ごして来たし、最近はかなりハイな状態が続いてたから、少しは冷静にならなきゃならないのかもしれない。よく分からない推し方をしてしまっていたのかも。こんなに胸いっぱいで、息切れしながらも常に推していることがすごく楽しい半面、すごく苦しい。必死過ぎて自分でも怖いなと思うこともよくあったし、よく考えなくてもこんな推し方より普通にみんなでわいわいしながら楽しく応援してる方が断然推しも嬉しいだろうな…なんて思い始めたら、もう本当に消えてなくなりたくなってしまった。

いい感じに避け続けていたけど、今回ばかりは逃れようがなくて、結果的に無性に落ち込んでしまっている。一体推しをなんだと思ってるんだろう。なんでファンに対してこんな風に思ってしまうんだろう。

何が満たされないのか。どこでこんな風になったのか。こんなに楽しみにしていたことなのに、心から楽しみたい気持ちと、全然楽しめない気持ちが交差している。

何かが歪んでいる。。

あまりにも悲しくて誰かと話したいけど、誰にも話せない。一過性のもので、これも過ぎゆくものであればいいなあと思いながら、書きなぐってしまいました。

次に記事を投稿する時はなにかすっきりしてますように。。

もやもや吐き出しまくり記事でお目汚し失礼しました。読んでいただきありがとうございます。