無題①
かんがえごとをはっぴょうします。
お腹が空いた。
空腹とは日常的な病なのだ。時間とともに進行し対処が遅れれば死に繋がる
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魔人探偵脳噛ネウロに出てくる刹那が、脳の異常で暴れる直前に｢もうすぐ私じゃなくなる｣って言う場面があるんだけど、これが私のかつてかかった脳の病の症状と酷似してて怖面白い。自分になる時と、自分じゃない何者かに取り憑かれておかしくなる時がほんの5分10分で切り替わるんだ。精神的には疲れないよ、何故か肉体だけが疲れていく。
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最近人に対して期待をしがちなので良くない。自分が仏になれていたのは、人に対して大きな期待を抱かなかったからです。
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最近久しぶりに嫌いな人が出来た。小中学生ぶりに出来た。
嫌いな人なんか長い間出来なかったもんだから、すっかり自分が "できている人間" になったのかと勘違いしていた。できていたのは周りの人達だったんだよ
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大好きな人 なんかいたことない、大好きって何？みんなあっさりと○○大好き! なんて言ってるけど私はそんな簡単に言えない。
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みんな努力した、よく出来たってすぐ言う。それ、本当に努力したって保証できる？もっと頑張っている人達に対して恥ずかしくないのかな
でも最近は、努力という言葉自体が罪なのかなって思い始めている
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自分のことを詳しく知らない、初対面に近い人間によく真面目だねって言われる。真面目なんかじゃない。私の演技に騙されやがって。よく分からない人間相手には、とりあえず真面目で優しい人間である方が物事が円滑に進むんだよ。上っ面だけ見てレッテルを貼るな
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自分のことを人見知りですって言う人って、人見知りだ と言うことによって色々なものごとを放棄することが出来るのでは、とか思ってしまう。そういう意味では人見知りの人ってコミュニケーションは苦手かしらないけど、度胸はすごくあるんじゃないのって思う。
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もっとわがままになりたいし、言いたいことも言いたい。でも私がちょっとわがままを言ったり、ちょっと毒舌を吐いたりしただけでみんなが怖がっちゃうんだ。
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自分が多少なりとも擦れている人間だからか、今までたいして大きな挫折をして来ず、擦れていない素直な人間は誰なのかなんてちょっと見ていればわかる。本人に悪気はないんだけど本当にイライラする。嫉妬してしまう。自分もこんなんがよかったって。でも、だいたいこういう人に救われることが多いから憎めない。
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今年の目標は、自分だけが辛いと思わないことです。
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今まで容姿なんか気にしなかったし、容姿に支配される世の中が嫌でしょうがなかったんだけど、事故して醜い指を見て、ここ以外は綺麗な人にならないと流石にいけないなって思った。悲しかった。世の中に気持ち悪がられるからじゃない。自分がこうなってしまったことが素直に悲しかった。
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よく九死に一生を得る出来事が起こる。中途半端に生きるなら、死にたいです
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年が経つ度、自分が訳アリの人間になっていく
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訳アリの人間になっていくからか、よく理想として描かれる一般人の人生 を歩まなくてもいいのではと思う余裕が出来た。好きな事をやりたい。でも、怖いからまだ行動はできない。
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憧れるもの、人物像、職業、人。大人になればなるほど憧れから遠ざかってしまって悲しくなる。でも、怖いから近づくことはできない。
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ここまで書いてきたけど、結局自分は臆病者でしかないんだと思う
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