How I became “male-phobic”

Today, I'm going to write note in English for the first time.

I feel like I can express my feelings more accurately in English than in Japanese. If there is a request, I might write a Japanese translation, but for now, I'd like you to read it first.

(私の気持ちは、こっちの方が自然に表現できる気がして、今日は初めて英語で書いてみます。最近、全然英語に触れてないので、間違ってても許してね…)


I think the title at the beginning is quite shocking.

As some of you may know, and some of you may not, I have a so-called "phobia of men.


But first, I would like to clarify that this is a completely different emotion from "man-hating" so-called misandry. Also, I do not feel fear of all men.

I'm not sure what triggered it.

But I've been through a lot.

When I was in high school, a random stranger suddenly held my hand on the train on my way to school.


The train was more empty than usual, but it was crowded, and no one seemed to notice the incident.

I couldn't say, "Please stop".

Or to be more precise, I couldn't speak.


I was just scared.


If I had shouted "Please stop" there, the man might have gotten upset and done something worse to me.

I had seen many new stories about people who had actually been “molested”, but it was always just another person.


I never thought that the same thing would happen to me.

Here, if I had shouted "Stop", would it have made any difference?

Would someone has appeared to help me? I don’t know.


Eventually, I was left holding the man's hand for one station (about 10 minutes).

But I had been "molested" before that. I was on a crowded train, and there were the times when people's hands were clearly touching my thighs and buttocks.

I just pretended not to notice for a long, long time.

I had been covering up my own doubts that I might have been molested.

It was a crowded train, so someone's hand must have accidentally hit me."
“It's a crowded train, so it can't be helped”, I kept convincing myself.

However, after this hand-holding, the feeling clearly changed to "fear". For the first time, I knew that I had been unreasonably convincing myself.

But I myself did not change at all. I could not change.

I tried my best to forget my fears by laughing and talking with my friends about how I shook hands with a stranger for one station today.
"I don't know what's so great about my slender body anymore." I tried my best to forget my fears.

I desperately tried to keep the lid on my emotions.

I didn't know how to ask for help.

One time, the police came to my house.

I got into a fight with my younger brother and no one could stop him from being violent towards me.

I won't go into details about my brother here, but don't get the wrong Idea, I have always had a good relationship with my brother. However, my brother used to be quite a quarrelsome person. I think it was because he was over 180 centimeters tall and his mental growth could not keep up with his physical growth.

When my brother, who is much bigger than me, grabbed me by the chest, I was reminded of the fear of something that cannot be overcome by force.

As I said before, I don't have a "fear" of all men.

However, at that moment, I saw that my brother had changed his appearance drastically from the "my brother" that he had been until now, and had become a “man”, a man who was afraid of a woman who was no match for him in power.

It was at this moment that the trauma I had been through exploded.

(Don't worry, I made up with him soon after this.
I also understand that I was at fault for making my brother so angry, and I'm feeling sorry for myself.)

Since then, I've been afraid of men.
I have had flashbacks of many things.

Since I have been studying about "feminism", I am often told that I will be able to " voice up" when I am sexually assaulted, but it is quite the opposite.

I still cover up my feelings all the time.

Even now, I can only laugh and say,
 "Listen, someone did such a disgusting thing to me”.

Now that I am learning what to do and who to talk to when I am victimized, I am finally able to be honest about my feelings.

However, there is usually a time difference between the actual situation and it is impossible to voice up immediately.

I would like to study feminism and make it possible for people like myself, who pretend to forget their feelings, to "voice them up" in our society.

My own "male-phobia" is not a fear of all men, but a “fear of a society that prevents me from speaking up”.

Thank you for reading ♡
Hope you have a great day xoxo