吐き出せない言葉を、

2021年1月21日 21:03

私が写真を撮る理由。
それは、生きてきた証を残したいからだ。

■吐き出せない言葉と虚無感

私は、思いを言葉にするのが苦手だ。
毎日毎日、感じる事も考える事も伝えたい事も
山ほどあるのに、
それらは何一つ言葉にならない。
何一つ吐き出せない。

やっとの思いで吐き出した言葉は
何だか言いたかった事とは違っていて、
そしてそれは正しく伝わらない。

些細な事から肝心な事まで、
吐き出せない思いは胸に溜まっていくばかりで
誰に知られることも無く消えていく。

まるで真っ暗な海の深くに沈んだように
息が出来なかった。
こんな自分が嫌になるばかりで、
虚無感に苛まれるばかりで、
胸が詰まって苦しかった。

確かにあるはずの私の "心" は
誰にも知られること無く、
そして私は
ただただぼんやりと生きているだけ。
そんな人生に意味や価値が見い出せなかった。
助けて欲しい、気付いて欲しい。
そんな言葉さえも出てこなかった。

そんな靄のかかったような人生の途中で、
私はカメラと出会った。

3年前、高校3年生の12月。
受験が終わったらという約束で、
安いカメラを買ってもらった。
カメラに興味を持ったきっかけは
よく覚えてないけれど、それが始まりだった。

最初はオートモードでも綺麗に撮れることに
感動して、よく分からず撮っていただけだった。

だけど次第に、
オートモードを卒業して
自分の力で撮ってみたいなと思うようになった。

これが、初めて自分の力だけで撮った写真だ。

この時、思った。
写真でならば
言葉になることが叶わなかった思いを、
心をなぞるように丁寧に
間違えることなく伝えられると。
写真という形で、自分の色を足して
生きた証を残せると。

吐き出せなかった、報われなかった思いが
報われるように。
歩んできた道が、残した足跡が
消えないように。

そうやって、今日まで祈るように
"心" を撮ってきた。

今までで、たった一人だけ。
面と向かって

" 私、貴方の写真が好きなの "

そう伝えてくれた子がいた。

通りすがりに、他人事のように
「凄いね」と呟くのではなく、
私の "心" を模した写真を
大事に大事に受け取ってくれた子がいた。

今までは言葉にしても
伝わらないのが当たり前だったから、
まさか自分の思いが届くなんて
夢にも思ってなかった。

相手からしたら、
何でもないことだったのかもしれない。
それでも
"心" が誰かに届いたことが
真っ直ぐに受け取って貰えたことが嬉しくて、
写真を撮ってきて良かったと心から思った。
自分で見つけるしか無かった
生きる意味と価値を、
人から貰えたのは初めてだった。

結局、この文章も上手くまとまらなかった。
思いを文字にする事は好きだけど、
終着点が見つからないから参った参った。

だけど最後にひとつ、言いたいのは

写真を撮ることは
私が生きてきた事の証明であり、
私が生きる理由。

それだけだ。

最後まで読んで下さりありがとうございました。