もやっとボール

心の中にある日突然現れる。

日に日に大きくなったり
厄介なもの変化したり
自分では抱えきれなくなって
誰かに押し付けたくなったり…

目に見える形で
素直に現れてくれたらいいのに。



もやっとボール
今日は言葉にして吐き出してみる。
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職場のEさんは
「もう！最悪〜！」
「どう思う〜？」
が、口癖になっている様子。

仕事のこと、これからのこと、
きっと色々悩んでいるんだろうな
と、思いつつも

毎日、その言葉を聞くのもつらく
「どう思う〜？」と
意見ではなく、
共感を求められるのが
ここ最近のもやっと。

数年前のわたしなら
笑って誤魔化したり、
「そうですね〜」なんて
共感したふりをしていたかもしれない。

でも今のわたしは、
“自分の気持ちに嘘を付きたくない”
“好かれる自分を演じたくない”
その気持ちを大切にしたい。

だからはっきりと、
でも柔らかく
わたしの気持ちを
伝えるようにしている。

わたしが伝えた後も
Eさんは変わらず
「絶対こういうタイプは〇〇やと思う！」
と、話が飛躍するほど
もやっとが溜まっている様子だが（笑）

わたしは自分の意見、
もやっとボールをひとつ投げる事ができ
少しスッキリする。

でも、今日は自分の意見が言えず
もやっとした。

仕事が忙しかったのと、
気分が過敏な期間突入間近⚠︎
だったので、

聞こえないふりをして
やり過ごそうと思っていたが、
「なあなあ、さっきのどう思う？」と
意見を求められてしまった。



それは“結婚”に対しての考え。

結婚したら
“2人何でも同じであるべき”
“結婚とはそういうこと”とのこと。

わたしは心の中に
明確な意見があるのに
「そうかな〜」と言うのが
その時の精一杯だった。

離婚を否定された気持ちになった？
と思ったが、違う。

Eさんは実は、
すごく傷付いているんじゃないかと
思ったから。

周りからよく頼られているEさん
今の職場にも
何十年と勤めているそう。

でも、社会は残酷で
自分の意思とは関係なく
何十年と勤めた会社を
離れないといけない事がある。

そして、
自分が離れたあとも
日常として
変わらずそこで過ごす人たちがいる。

Eさんの最近の言葉が
「会社のために
　　こんなに頑張ったのに」
と言っているのではと思えた。

離婚する前のわたしと重なる。

相手のために
家族のためにと
頑張っていたつもりで、

自分の心がすり減っている事にも
気付けないぐらい
我慢する事に慣れてしまって、

わたしが本音を言葉にすることが
難しかったように
人は色んな言葉で
必死に自分の気持ちを
外に吐き出そうとしているんだなと感じた。

社会は声の大きな人
力のある人が優位になってしまうけど
縁の下の力持ちがいるから
表に立てる人がいる。

縁の下で助けてくれた人たちを
見下すような人には
もやっとボールを投げつけてやるーーー！
と、すっきりできたらな〜

実際には何もできず
もやっとボールが溜まってしまうが、

きっとEさんにとっても
わたしにとっても
この転機は幸せに繋がる道で
きっと来年の今頃は
そんな日もあったな〜と
笑っているはず。

明日からもわたしは
わたし自身の気持ちを大切に。
そして、Eさんに
今まで助けてくれた周りの人に
感謝の気持ちは言葉で伝える。

もやっとを吐き出す事ができて
すっきり〜🌻
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もやっとボールのおもちゃ
家にあったような。

あの時何歳だったんだろう
大きくなったな〜
（色んな意味で🤭）

今日は久しぶりに
中学時代の友人に会う！
楽しみ〜