病気(薬物依存性、男性依存性)から自由になりたい！社会復帰したい！
3年居た薬物の施設を脱走して
ホームレス、入院を経て
退院と同時に8年振りに生活保護を切り
何とか寮付きの派遣の仕事を探した
イキナリスタートの社会復帰
働いては見るものの、出来の悪さで10日で派遣を切られてしまう
友達の支援の元、新居を探し
新たに仕事も探し回り
何件も面接を受け
やっと見つかるも
セクハラに合う
時給がいい分、仕事量だけでも半端なくキツかった事や
昼夜逆転が中々治らないメンタルの中で
セクハラの事まで考える余裕もなく
一人で抱え込んだら潰れると思い
友達に相談した
まず次の仕事を探してから辞める
それまでは続ける
ここで甘えたら何をしても我慢出来なくて働く場所を失うと
それも出来ないのなら施設又は生活保護を考えた方がいい
自由はそんなに簡単には手に入らないよ
働くって、そんな簡単じゃないよ
と助言された
健常者の真っ当な回答が胸に突き刺さり
凄い衝撃を受けた
お前に何が分かる！
私は病気なんだよ！
と甘えがでた
落ち着け
だから何？
自分はどうしたいの？
本当に社会復帰したいの？
また後戻りしたいの？
病気だから何？
それが相手の言っている甘えなんじゃないの？
と凄い葛藤だった
なら今からそれを理由に潰れてみますか？
八つ当たりをしてしまった
分かってるさ
でも出来ない
でも、じゃない、やれよ
やりたい事だよね？
自分で選んだんだよね？
どうしたい？
自立したい
社会復帰したい
男にも薬にも頼らず
何からも誰からも縛られる事なく
自分で、自由に生きてみたい！
キツイ
自分の弱さに泣いた
だけど友達は冷静に私と関わり続け
伝え続けてくれた
投げやりになるのは無意味だと教えてくれた
直ぐに感情的になる
衝動的になる
そこをいつも指摘してもらい、何とか冷静さを取り戻す
それからまた仕事探しの日々が始まり
次は当事者支援の経験を活かしての福祉か
薬が好きなのでドラッグストアを当たった
職安に行ったり、ネットで探したりしていつまでこの環境が続くのかと思ったが
割と早くドラッグストアの面接に受かったので直ぐに仕事を初めた
同時に前職退職の連絡をする
バタバタで保険証申請して住所変更も完了した
現在、ドラッグストアに週4の8時間で勤務している
試用期間１ヶ月、クビになる訳に行かない
一生懸命頑張っている
8月に退院をしてから
仕事を2回も変更していて、中々保険証も作れず居たが
今日、やっと国保が届いた
退院して3ヶ月
やっと生活保護を抜けれた感じがする
そう簡単には落ち着いてはくれない
中々思う通りには行かない
1回目の職場でも2回目の職場でも
散々叱られ
ブランク16年、薬物依存性歴20年
自分の頭はもう薬物で壊れているんじゃないだろうか
それとも発達障害(ADHD)がそもそも社会不適合なのだろうか？
私はやっぱりおかしいのか？
投薬した方がいいのか？
もう、どこへ行っても一緒なんじゃないだろうか？
ポンコツなんじゃないだろうか？
と絶望した
そもそも、5年で発病しているので
社会経験は差程長くはないが
遅刻以外褒められる事はあってもこんなに叱られた事が無いので絶望するしかなかった
でも諦める訳にも行かず、泣いてる暇も悩んでる暇も無く焦った
一日一日生きるのにお金がかかると実感した
友達も応援してくれている中、何とか背中を押してもらい兎に角動いた
３社目にして
今回は職場の環境にとても恵まれた
日々褒められ、きつくとも楽しみながら働く事がやっとでき始めている…
自分の名札も貰い
恵まれた環境や人間関係の中
もしかしたら自分の居場所ができ始めているんじゃないかと期待しながら
そんなに上手くは行かない、
まだ何があるか分からないと怯えている
自分の好きな薬を毎日眺め成分を確認して楽しんだり
それらを管理しつつ笑顔で元気に接客していく中で
案外自分には経験があるんじゃないかとふと思う
病気になる前の自分の貴重な社会経験
消費者金融での事務や接客業
病気でも薬を辞めながら何とか働いてたアパレルやエステでの人との関わり合いや
病気になった後の治療やリハビリ施設、自助グループで練習し直した対人関係
同時に薬を辞めながら社会復帰の練習、当事者支援員
私はずっと自分の事を
薬物にまみれて何も出来ないゴミカス
最終的には男を捕まえて結婚して養わせ
自分自身の人生すら人に委ね
逃げ回り薬物と自傷行為の繰り返し
それも駄目になると生活保護を受けまた同じ事を繰り返すだけの
何も出来ない馬鹿なクズだと思い込んでいたのだが
ちゃんと、光が当たっていた時期があったんだなと
最近思う
思い返せば
頑張りすぎて一人で抱え込み病気になった
ちゃんと頑張っている
病気になった後も十分更生に時間を費やした
人と向き合い泣きながら薬を使いながらそれでも自分で生きてみたいって
ずっと皆の前で泣いていた
それなのに薬がどうしてもやめられなくて
悔しくて
再発する度、薬やめたい！って
生き直したい！って
何度も泣いてはやり直した
結局、その気持ちだけは今も何も変わらずいてくれて
病気ではあるけど
シラフの時期もいくつかあり、
やり直して来たんじゃないかと思う
自分本位に生き散らかして来て
簡単に許される様な事はして来ては無いが
一旦はもう終わってもいいんじゃないかと
ふと思える一瞬がある
もう、あの頃の何も出来ない
誰にも本心を話せない
誰も頼れない自分ではなくなってきている
嫌な事は嫌だと伝える練習を頑張ってきた
ずっと人の顔色を見て、人間関係が壊れる事を恐れ
自己主張が苦手だったが
リハビリ中何度も練習してきた
セクハラが嫌ですってちゃんと上司に伝えられた
結果は最悪だったが、いいじゃないか
断る練習は、シフト多く入ってと頼まれる度断ってる
それもまた、その度に練習をしている
馴れ馴れしい仲間には、ちゃんと一線引く言葉をハッキリ伝える事も出来た
挨拶や日常会話は普通に出来てるし
傷つけ付く事を言われたら、キレる前に気持ちを伝える練習をした
それらは全て、友達や家族、仲間の提案を聞きながら相談し
行動にうつせている証拠で
きっと今やっとシラフで人を信じたり
頼ったり甘えたり出来ていて
心から支えられてそれを感じる事が出来る心を持てて
生活に活かすことが出来てるって事じゃないかなと思う
自立、自律
周りを頼りながら立つ事を治療中皆で教わってきた
(辞書には載ってないかもしれない)
薬を飲まないだけの人生を生きたいんじゃない
薬に支配されない人生を
自律して社会の中で生きて行きたい
家族や友達、仲間の中で支え合いながら
私より酷いヤク中が私より早く社会復帰をこなしている
自分も出来るんじゃないだろうかという希望にもなっている
新しい仕事は始まったばかりで
私は誰とも何の約束も出来ないし
続く保証もない
明日薬飲んで潰れるかもしれないしクビになるかもしれない
自己データが全く無い
でも気持ちは昔から何一つ変わっていないし
これからも変わる事は無いと思う
誰にも何にも縛られず
自由に自分で生きて行きたい
自分がどうしたいのか
私はどうしても社会復帰がしたい
その思いと行動に力を貸してくれる人は必ずいる
もう一度、自分の人生を生き直したい
私の小さな夢は
１ヶ月ちゃんと働いた給料を
今私を支えてくれている人達に自慢したいと言う事
周りは私よりもそれを喜んでくれると思う
それが何よりもの自分のご褒美になりそうでたまらない
頑張って！と楽しんで！を常に伝えてくれて
焦らず気負わずと
生きていればいい事があると
何にも依存していなかった頃のあなたが存在していた事を私は知っていますとか
自分が仕事で辛い時、私も同じく辛い。
それを思い出せ
仕事なんて楽しくないぞ、金稼ぐんやから等など
そんな言葉達に毎日支えられながら
今日も生きていました
私を信じて見守ってくれている方々
期待しないで下さい、甘えを言いますが
私は病人です
あなた達のおかげで
今私は歩けています
心からありがとうございます
長々読んで下さった方
ありがとうございました
大袈裟先生