薬物乱用20年データ

18歳から市販、処方薬に手を出し
過剰摂取をし続けた末路を
取り敢えず辿ったのかの記録

最初に手を出したのが薬品名は伏せるが市販の安定剤の様なもの
規定量飲むが何も起きず一箱全部飲むが何も起きなかったが
その作業をしている間得られる達成感安心感現実逃避感に快楽を覚え
作用が無いのに繰り返し使う

週に一度の間隔

二十歳になってすぐ心療内科に行き
安定剤と眠剤と抗うつ薬を貰い、規定量で始めるが
直ぐに物足りなくなり
もっともっとの効果を得るために2錠３錠と増えていく

睡眠薬は初めからぶっ飛ぶ感覚を試したくて飲んでも効果が出るまでずっと起きており
効果が出なかった為も再度心療内科に行き強いものを処方して貰い同じように試す

1錠でフラフラし、目が回り
極度に酔っ払った状態になりハマる

毎晩睡眠薬とお酒を飲み、それを楽しみに仕事をする様になる
朝起きたら安定剤抗うつ薬、夜は睡眠薬と酒
1年程遊ぶ

そのうち薬が足りなくなり
心療内科に薬を無くしたと話し処方してもらうが
毎月すると叱られたり出してもえなかったり保険がきかなかったりする為
他の病院にもかかり嘘をついて同じ薬を処方してもらう様になる

3年間で同じ手口で3件病院受診する様になる

5年目、23歳で300錠以上の過剰摂取をし
薬物のコントロールが出来なくなる

1錠でも精神薬を口にすると頭がボケてる間に2錠３錠と摂取して
気がついたらブラックアウトしており
手持ちの薬全部知らない間に飲んでいる

この状態が繰り返し起こりクビになる

緊張するから安定剤一つ
のつもりが、気づいたら薬空っぽ
いつのまに家に帰って寝てたとか
知らない所で何かしてたとか
ブラックアウトの状態が頻繁に起き

自分は可笑しいんじゃないか？
と疑問を抱くようになる

仕事も失い嫌な事はもう何も無いはずなのに
何故か薬が飲みたい
飲んだらまたブラックアウトしてしまうと分かっていても
飲みたい
それを繰り返し、やっぱり可笑しいと思い病院を調べていると

薬物依存性という文字に目が止まる
たかだか処方薬で、いつでも止められる
と考えていたが
どうしても精神薬1錠を規定通りに摂取する事が出来なくなっていたので
薬物依存性専門の病院を探して受診

何件か行ったが酷い扱いをうけ
その時の最後の病院が地元でも有名な依存性の病院だった様で入院3ヶ月を言い渡される

診察で自分の疑問と状態、家庭環境など細かく話し
言い渡された病名は

薬物依存性です

試用期間5年
使用薬物、ほぼ精神薬

依存性プログラムを受けながら
もう薬物は使いたくないと強く思い
新たに人生をやり直すんだと新しい気持ちでいたが

薬物依存性の中間施設や自助グループに参加し
自分なりに頑張っていたが
同じ薬物依存性の仲間に出会い
睡眠薬を誘われて一緒に使用する

一度使ったら渇望現象が驚く程現れて
翌日病院を抜け出し別の心療内科を受診して精神薬を貰う
一緒に使用した睡眠薬を返して欲しいと言われてたのだが
気づいたら全て摂取して入院中の病院の自動ドアに挟まって寝ていた

１ヶ月で強制退院となる

退院後は新しい人生をやり直すのだと強く思っていたが
路上で詩の販売をしていたら
入院中の仲間が薬を持ってきて誘われる

ビビりながら何とか断る

しかししつこくネトストされて
ワーカホリックだの病気だの言われ続け
自分の病気に対しての逃げ場所やサポート、知識や経験も無く
15で酒、18で薬を頻繁に使用してた私は
シラフでの乗り切り方や生き方も分からず

全てがめんどくさくなり

薬してた方が楽だな

という思考に切り替わり
誘いに乗りすぐに再発

薬物依存性の仲間は自分と症状や状態が同じなので理解もして貰えて傷の舐め合いと薬物で遊ぶのには持ってこいだった

それから状態はもっと進行して酷くなり
常にラリっており
面接に受かっても仕事中薬を飲んでしまう為クビ
嫌な事があればバックレ

働けなくなってる自分に異常を感じながらも
ラリって酒で酔っ払った事にして夜職や風俗をすればいいやと考え

記憶喪失で2年間上京

すでにまみれていた借金も返済したが
常にラリってないと自分が保てなくなっていた
少しでも薬が抜けてシラフになると離脱症状でパニック発作の様になり
手が震えたり汗がでたり神経過敏で全てが怖くなって人と会話が出来なくなってしまったりと

薬がなければ生活出来なくなっていた

自分が薬物依存性であるという事は
堂々と薬物を使用してもいいという免罪符だった

薬物依存性は一生治りません
薬物を使用し続ける病気です
仕事も出来ません
とラリって逆プロポーズをし
27歳で1回目の結婚

約8年間
毎日薬の連続使用
旦那に薬をハシゴして持ってきて貰う

結婚中にハマったのが市販の咳止め
違法薬物を何度か使用していたが、捕まるリスクがあるので避けたいと話していたら
例の入院仲間が同じ作用が合法で手に入る
と教えてくれ、一発でハマった

まだ当時二十歳だった旦那が3日に1回3瓶程買ってきてくれた

量は増えましたが
8年間ずっと…

その間出産時心肺停止約15分
目覚めた時記憶喪失
いつの間にか出産
未だ普通に生活出来る程後遺症無し

ラリって飛び降り2回
かかとぐちゃぐちゃボルト2本
もうビッコ引いてしか歩けないと言われたらしいが普通に歩いてる

首つり1回
ラリってカーテンレールだったため気づいたらカーテンレールが壊れて床で気絶していた
目覚めた時の恐怖は凄かった
ラリってたら命が危ない！

リスクカットで両腕傷跡だらけ
一度風邪で病院行ったら血液検査で
ヘモグロビン2です…と言われ輸血

母親と息子が同年死亡し
悪化

35歳まで薬でボロボロのどん底

旦那のサポートは手厚かった
薬物依存性の理解勉強家族の自助グループへの参加、設立

一度、最後の最後で何がなんでも薬物を止めたい！
生きたい！
と泣きながら話したら
自助グループと施設をネットで探してくれて一緒に行こうと言って連れていってくれた

参加して施設にも通所するようになる

ここで最高シラフ2ヶ月までは続くようになり
離婚
県外の病院に半年間の入院プログラムを提案され
生活保護を申請してもらい入院

入院中は精一杯プログラムに励み
今後は二度と薬物を使用せず今度こそ生きて行くと頑張る

退院して生活保護で一人暮らし
薬物をやめて人生をやり直したいという気持ちは今までで一番強かったし
次薬物を使えば死ぬと思っていた

作業所でピアスタッフとなり4年間リハビリをして
毎日欠かさず自助グループに参加して過ごしたが
2.7年で再発

理由は恋愛のもつれ

もう無理、何でこんなに我慢しなきゃいけないの？そろそろいいだろ
と思って爆発して連続使用
約10日間

10日程使用していたら、もういいやとなった

それから7ヶ月何事も無く生活

その後自助グループの仲間と恋愛関係となり
相手が薬物使用
同じ咳止め

スイッチが入る
我慢

でも短かで使用するのを毎日見ていたら欲求が止まらなくなり

再使用

ラリって結婚してしまい
連続使用
当時の理由付けは
相手が常にラリっているから、ラリってないとついていけない

別れりゃいいのに

頭薬と恋愛でぶっ飛んでます

それから離婚し

ずっとシラフで付き合っていた人が5年シラフだったので生活の面倒を見てもらいながら同棲
また薬が止められない

そして相手をとことん誘って巻き込む
自殺未遂
自傷行為
不倫
万引き

全て止まらず、逮捕され警察に捕まり拘置所行き
執行猶予3年
ラリったら薬万引きをしてしまう
薬使えない、でも使ってしまう
薬やめたい、でも飲んでしまう、
そしたら止まらない、無限ループ

次万引きしたら刑務所入る
毎日次の薬の心配、薬の仕入れ薬局まわり
ラリってないと起き上がれない風呂も入れない会話もできない
もういい加減にうんざり
死にたくても怖くて死ねない、だから薬物で頭飛ばして生きるのももう無理
薬飲むと毎回吐き気、死にそう、どうにかしたい

そこでまた、施設入所！と思いつき
旦那に土下座して
薬やめたいからもう地元では無理だから引越しして施設入所したい
薬やめたい

と伝える
少し考えて、引越しはお金かかるなぁといいながら
分かった！
と協力してくれて引越し

3年のうち約2年間軟禁でシラフでどん底を見て
脱走

県外の病院に入院して生活保護課に違法薬物使用経験のある方は施設入所条件じゃないと生活保護は出せないと言われ
施設に面接に行く時ラリっていた為先に3ヶ月入院を言い渡される

3ヶ月入院中に二度と施設には行きたくないと思い主治医と話すが
主治医は、施設行かないなら自分で病院を探して下さいと言い
自分で決断する時が来る

施設行かないなら生活保護も降りない
薬物依存性になってまともに働けた経験もない
そんな中で
普通に働いている入院中の仲間に
生活保護で一人暮らしは危ない
働いた方がいいも助言され
どうしても施設行きたくないと友達と話し
なら働くしかないねと提案してもらい

弟と話し
状態を見て働く許可を得て
入院中仕事を探し、寮付きの仕事を探し当て退院
8年振りに生活保護を切る

1つ目の仕事は上手く行かなかったが
弟の支援がある為今現在仕事と家を新しく探している途中である

シラフの期間約5ヶ月

今までの失敗体験
養われで甘えて薬使用
生活保護と自助グループと仕事リハビリで薬再使用
生活保護と施設で再使用
恋愛で再使用

新しい方法
薬物の友達全員ブロック削除
薬物仲間が出来るので自助グループ行かない
生活保護切る
仕事する
不安や悩みを家族に話す

この20年
ずっと頭の中、薬でいっぱいで
約10年自助グループに通って施設行って
まわり依存性しかいない環境の中で
薬の話しばかりして、薬を使用した自分を責め続け
反省ばかりしながら毎日薬の事を考えてました

ヤク中達と縁を切り
薬物の話しからも遠ざかり
働いて1人で生活をする様になり、まだ日は浅いですが
薬物の事を考える事が激減しました
毎日好きな音楽を聴いて仕事の事を考えたりお金や食事の事を考えたり
他に考える事あるんだな、と思います

薬局に行けば必ず好きな咳止めを見に行って刺激やワクワクと遊んでいたのですが
忙しいので馬鹿らしくてしなくなりました
今は興味が無いです

正直、夜眠れなかったら睡眠薬欲しいし
考え込んだら安定剤欲しくなりますが
制御できる程度で
本命の咳止めの欲求は信じられない位ありません

薬大好き！
なのは事実ですが
そんなに好きかな？と最近思います

あの日18歳だったのに
もう43歳です

とにかくシラフで生きたい
そろそろ人生が勿体ない

薬物で手に入れた物

バツ3
前科1
病気
薬物依存性の知識
借金

失った物

時間
社会的信用
家族の信用
対人関係

脳の病気といいますが
私の個人データは

薬物依存性▶︎コントロール障害
なら、飲まなきゃいい！

でも、癖が付いてるんですよね頭に
最後の手段、薬のカード切る！という

そりゃ、一生忘れんでしょう
もう知ってるんだから

薬物使ったら、人生どうなるのか。