私の恋愛観備忘録。
久しぶりにタイトルより先に文章を書き始めた。
投稿される頃にはどんな題名になっているのだろう。
一人の人間に出会って、
変容しつつある私の姿を留めておきたくて、
今こうして呑気に文字を打っているわけだが。
なんせ途上と来たもんだ。きっと支離滅裂な発言もしてしまうと思う。
それでもそれが今の自分の在り様だと記録して、
未来の自分に届けたいと思う。
本題へ移る。
私恋愛できな～いきゃっきゃうふふみたいなノリをしていた人間が、
そんなnoteを書いた数ヶ月後に一人の人間を溺愛してしまった話。
なんと愉快！これを講義中に書き始める私も愉快！
隣の友人はポケポケやってるし気づかんやろの気持ち。別に見られてもいいけど。
この前ZARAでちょっとお高めのかわいいもこもこダウン買ったんだけど、
寒そうにしてた好きな人にそのダウン羽織らせたらめちゃくちゃ可愛くて一生の自慢にしたい話とかもしたいけど今日は置いておくことにする。
クラスメイトにもそれもふもふでいいな～～とか言われたけどその度に思い出す記憶になったので私は鼻が高い。ふふん。
この数ヶ月で変わり果てた私、新しく見つけた私の備忘録として、
改めてまた恋愛観でも書き記すことにする。
備忘録って語彙良いな～くらいのテンションでタイトルを決める。
文章を書いている時の私が一番自己肯定感高い。私良い文章書くもんな。
私が一番私の文章好きだもんな。実は何回も読み返してるもんな。
そろそろ本題入ろうね。今日はテンションも自己肯定感も高い。
大前提。
私は男性も女性も恋愛的に好きになる。
というか実際好きになったことがある。
故に人間関係において私の中では性別の区別がない。
勿論周りの目があるし、そもそも私は人の目を窺って生きている人間なので、
異性に対して自ら距離を詰めることはあんまりない。
ましてや私は性別上は男だし、大学生というお年頃なので、
男性→女性という矢印でぐいぐい行っていると絶対に周りに蔑まれかねない。
自分からはあまり行かないだけで、
相手からぐいぐい来られたら安心してしまって同性と同じ距離感で接してしまう。
誤解されたことも実際ある。仕方ないとは思う。ごめん。
もう一つ大前提として、
私は人の見た目を全くもって見ない。
ルッキズムの真逆だと思う。自分で言うのも癪だけど。
以前友人に「まっちゃって好きなタイプの顔とかないの？」って聞かれた。
全く出てこなかった。自分でもびっくりした。
勿論人の顔は覚えるし、私は1ヶ月もあればクラスの人の顔と名前全員覚えられる。
きっと多少の好みはあるとは思うけど、それが好きには直結しない。
外見の良さと人としての好き嫌いは別ベクトルに存在する。
ぶっちゃけ誰かの好きな人の外見なんて微塵も興味がない。
だから私と恋バナしたかったらこの話できないと思った方がいいよ。ごめんね。
そもそも私がおしゃれに超絶無頓着な人なので、
相手がおしゃれすぎても逆に困るまである。これは私が悪い。
大学でもファッショントーク乗れてないもん。マジでごめん皆。
恋愛にはドキドキより安心を求める。
人間関係は執着。
一番の願いは、その人との関係が切れないこと。
だから自然と奥手になってしまう。おいヘタレ。
でも実際そう。その人と結ばれるより、
その人との人間関係が崩れないのが最重要事項だから、
付き合うことでその危険性が高まるなら私は付き合うという選択を取らないし、
たとえ私が恋心を抱いたとしても、すっぱり諦めることがある。
実際あった。後悔はしていない。
尊敬できる部分のある人が好き。
これはどの人間関係においてもそう。
よく物事を考える人が好き。
頭が良いというより、色んなことを考察してそれをトークテーマにしてくれる人が好き。
価値観談議が好き。私はその人の内面にしか興味がない。
その人が普段どういうことを考えていて、どういう悩みを負っていて、
どういう行動心理があって、どういう過去があって。
沢山私に話してほしい。私も話したい。
だから、その人の周りの人のことも少し気になる。
私は別に浮気されてもいい。
好きな人が他の人とハグしたり、キスしたり、その先のことをしてようが、
ぶっちゃけなんでもいい。
私が知りたいのは、何故そこに至ったか。した人はどういう相手なのか。
浮気という非人道的な行為を以てしても、私はその対象に興味を抱ける。
「はぁ～？？？」という声の出たそこの貴方。正解です。
私もどうしてそうなってしまったのかわからない。
だから私は嫉妬も全然しない。私はその対象に興味を抱けるから。
ちょっとマゾヒズムが加速していそう。きゃ～～～。
ただ、不可能性のある束縛をされるとちょっと苦しい。
「他の異性のこと見ないでほしい！」←物理的に不可能じゃろう。
正直私は他の人間関係も大切にしたいし、
恋愛をするが故に他の人間関係をあからさまに疎かにするのは気が引ける。というか罪悪感で病める。
仲良い異性だって全然いる。それはすごく申し訳ないとは思うけれど。
これは全般的に私の悪いところなのだけれど、
私は割と喋りたい放題の人すぎる。いつもごめんよみんな。
でも私は予め好きな人のことを喋っておくことで、
「あ～こいつは他の異性に全く気がないんだな」と思わせたいという狙いもある。
なんせ私は結構異性とも出かける人なので、
特に第三者に誤解されやすい。心配も注意もされやすい。
いやまあ他人の恋愛に口出したい気持ちはわかるよわかる。
でもそれを自然に避けたいのでよく惚気る。ごめ。
でもこの前「なんか君の恋バナ聞いてると羨ましいもそうなんだけど安心が勝つんだよね。」と言われてしまって爆笑。私普段病みすぎ。
そもそも私は好きな友人のことも喋りたがる癖があるので、
もしそれが嫌なら皆言ってほしい。ごめんなさい。
優しい人が好き。まあみんなそうか。
でも私は誰に対しても平等に優しい人が好き。
私にだけ優しい人はちょっと怖い。
誰に対してもその優しさが自然に振りまける人が好き。
元々自己肯定感が低いのと、
嘲笑されたり否定されるのが怖いからという理由で、
自分の意見は全然出さない。
それに相まって、他者優先で他人に尽くしがちな性格ときたもんで、
基本は相手の意見に全面的に乗っかる。
「嘲笑されたり否定されるのが怖い？？そんなことないよ！安心しなよ！」
↑無理です。
人間、そういう過去があった以上、意識を変えるのはとても困難。
最近漸くゆっくり出せるようになってきた。
これに関しては自分のペースで頑張らせてください。
誕プレは一緒に買い物に行くかご飯を食べるかでいいと思うの。
大層なものは要らない。一番欲しいのは貴女との時間。
他に何も要らない。
でも私はかなり今溺愛しているので、
好きな人が望むなら変われると言えてしまう。
勿論ある程度揺るがない部分はある。
けどそれ以外は貴女の仰せのままにという意思がある。
自我がないわけじゃないけれど。
連絡はしてもしてこなくても。
私は誰に対してもあまり自分から連絡しない(というかTwitterで済むと思ってる)し、来たものを返してる程度。即レスはする。
してほしかったら沢山するし、別にいいのであればこのまま変わらず。
あとなんか話すことあるかな。
あまり私は人を嫌いになることがない。
別れを切り出すことも基本ない。
純粋に人として嫌いにならないとそんな選択肢が出ない。
以前別の理由で別れたことがあったけれど、
私はその恋愛を一番後悔しているし、同じ轍は踏みたくはない。
あーしあんまり自分がない人間だからさ。
自分が思っていることとか考えていることはすぐに言語化できるしよく喋るんだけど、
自分の意思なり欲求なりが全然なくて発さない人間だから、
たぶんすっごくやりづらいと思う。
私も自分のことまるでわかってなくて、
薄っぺらい人間してしまっているし、でも勿論それを変える意志はあって。
きっと勇気が足りなくて、拒絶されたり嘲笑されるのが怖くて。
一番信頼している友人も、
7年間ほとんど変わらず最低でも週2ペースで会って喋り続けたからこその信頼関係だし、
きっと途方もなく時間がかかる。
私の性格上仕方がないし、私だって正直直しようがない。
その友人とも何回かぶつかって、距離を取ったりもしたし、
結局人間関係は試行錯誤の連続でしかない。
恋愛に限らず、
全ての人間関係において、
関われば関わるほど、本音が見えなくなってくる人間だと思う。
というか先述の友人にそう言われた。うける。
こ～んなに面倒な人間のことを愛してくれる皆さんが大好き。
あたしの全肯定は全部本音ですからね。本心で皆好きだし皆すごいし皆偉いし頑張ってるし。
お世辞なんかじゃあないですよ。なんなら私重いからその人の偉いところ頑張ってるところ好きなところ沢山言いにいくよ。
今日大学の友人たちにめちゃくちゃダウン褒められる。うれし～～～。
その度に羽織らせたときの情景が脳内に流れ出すのであーしとっても幸。
流石にこれは恋する乙女かも。きゃっきゃ。
幸せなので今日はすやすや眠れそう。