私の愛が重すぎるのか

片手で持つには手が痛い
両手で持つには心が寂しすぎる

最近はちょっと心境が不安定で
なんだろう
変わらず推しは好きで大好きで
そのくるくる変わる愛らしい表情に
いつも気持ちを助けてもらってるんだけど
なんか
なんだ
なんだろう
好きなんだけど好き過ぎて好きでいるのを辞めたくなる

もちろん好きである気持ちは変わらないし、
彼がいい男だという認識も変わらない
でも私が好きになる理由の1つに
「憧れ」ってのがある。
その憧れがあまりにも大きく大きく
そして重たくなってきて
それは自分への悲観とも比例してるんだけど
好きだって思う中には
頑張って成果を出している彼に憧れている部分もあって
その反面今の私は何も頑張れているものが無いんじゃないかって
最近思うようになってきた。
だからこそ彼がより一層輝いて見えて眩しいのだけど。
これは比較するのもバカバカしい話
っていうのは分かってるんだけどさ
私の個人レベルで頑張れる何かを
私は頑張れていないんじゃない？って思った時
こんな情けない私に彼を応援する資格なんてないんじゃないのって
思うようになってきちゃって鬱々としてる。
まあまたこれも応援する資格云々もバカバカしい話なのも分かってる
でもそのバカバカしい話に心が勝てないほど
私は彼が好きで、応援しているのが申し訳なくなってくる
こんな私が応援しててごめんねって毎回心の中で呟いてる

これまた本当は　謝るのもバカバカしい
そう、ごめんなさい、ただのジレンマの話なんだ。
好きでいるのを辞めたくなるけど
それでもやっぱり好きで
ごめんなさいって
でも好きなのよって　その繰り返し

いつかもこんなバカバカしいジレンマで
人を好きでいることを辞めた
好きな人を自分と比較するって
今思えばバカバカしい　なのにまた陥ってる
学習しない頭だなあ

でも結局推しの写真を見れば思わずつられて笑って、
最高だ、かわいい、かっこいい、良い男だって
冷えた胸がふつふつ暖かくなる
もうこれを素直に答えだと認めちゃえればいいのに
馬鹿だよなあ

アイドルが好きって大変
好きでいるのを辞めたくなるって
どういう感情なんだろう？わがまますぎる